Stand up- Wake up.

-comentarios antiguos recuperados del año 2002/2003

2009-06-21T20:14:00.000-07:00

Yo admiro a mucha gente, que por ahí se droga o no lo hace, pero eso no significa que el talento esté en relación con el consumo.
Se tiene o no se tiene.

Considero, respetuosamente que "la política incorrecta" al contrario de lo que quieren hacernos creer, es NO TOMAR DROGAS, que se pagan con dinero negro, están fuera del circuito legal y el dinero pasa a los bolsillos de los mismos degenerados de siempre.

Yo no me creo que EEUU con su sistemas de satélites y espionaje no pueda detectar de donde salen esas drogas.
Al contrario, lo saben porque ellos mismos son los dueños de los campos donde la pobre gente de Bolivia, Colombia o Argentina hace crecer las hierbas por sueldos miserables.

Ellos apoyan y fomentan el consumo que dicen combatir.
Porque pensar en la felicidad individual es su banderita de rescate.

Yo estoy por la legalización de las drogas, para terminar de una vez por todas con ese sucio negocio que además de matar a los más pobres (que no pueden comprar calidad ni tener personas entrenadas y médicos caros cerca) es un sistema de distribución de suma injusticia.

Cualquier persona sensible y más quien dice aplaudir a los poetas de la zurda artistoide no debe mirar al costado en este tema y creerse un rebelde por el uso indiscriminado de la plaga.

En realidad, lo que ocurre es que es un idiota útil.
Con ese comportamiento sigue alimentando los bolsillos de los se cag... en la gente.

Abran los ojos y el corazón y adviertan que las estrategias del capitalismo genocida y canalla son mucho más sutiles e inteligentes de lo tontos que se hacen ver en las películas de Hollywood.

***

Y sin embargo, la palabra de Dios es "amarás al prójimo como a ti mismo".
Lo que implica necesariamente, amarse y respetarse sin que ello signifique un acto de soberbia, que es uno de los pecados capitales.

El título de maestro o maestra es honroso, por eso yo digo que soy la profe, apenas eso: la que enseña lo que sabe a partir de su experiencia y los conocimientos que
otros tuvieron el buen tino de transmitir y no guardarse para sí.

Además, Dios está dentro nuestro.
De otro modo no tendría sentido la vida ni haría falta la religiosidad.
Estaría vigente (parece estarlo, todavía) el hombre lobo del hombre.

Quiero expresar que cuando uno se presenta con nombre y apellido se muestra en su totalidad, íntegramente.

Acá se confunden mucho las cosas.

Las ideas claras, por favor. Es fácil rebatir cualquier postura, por el mero hecho de argüir y hacerse notar. Lo difícil es sostener una doctrina compacta y
fundamentarla.

Según la teoría de Pichon Riviere, en todo grupo humano se destacan tres vértices que hacen a la movilidad y a la organización:
El líder.
El portavoz.
El saboteador.

Cada uno verá en qué papel ponerse.
De más está aclarar que dichas posturas pueden y son funcionales. Pueden rotar.

Porque Martas de Fuencarral y Pablos de ¿dónde? -anónimos que me insultaban en los comentarios de las páginas web- habrá millones y lo verdaremente noble es encontrarse en las redes.

Perder, perdemos todo el tiempo. Sobre todo, utopías.

El ideal del mayo francés, me sigue inspirando (aunque el autor de los versos haya dado una clara señal de olvido, agrego ahora).

"La poesía salió a la calle,
reconocimos nuestros rostros
supimos que TODO ES POSIBLE
en 1968"

Me sucedió muchas veces en la vida encontrarme con gente incapaz de formarse un criterio propio. Meros portavoces de los medios de comunicación y de las
enseñanzas jamás cuestionadas por las generaciones.

EL Duque de Rivas escribió algo totalmente vigente hace siglos:

"...todos
los señores de palacio,

en quienes opinión propia
fuera un peregrino hallazgo,
repitieron, no sabiendo
lo que decían acaso,

y de entrambas majestades
queriendo seguir el rastro:
'Pica muy bien; mas debiera
haber picado más bajo. '"

A ellos es sencillo convencerlos de que no existen verdades absolutas, del relativismo de la ciencia, de la duda existencial filosófica.

Hay otros, en cambio, que rebaten cualquier postura, por el gusto de disentir.
Son los que no sostienen una idea coherente sino que gozan tratando de demostrar lo agudos, sagaces, inteligentes que se muestran.
Son necios. (Necios a sueldo. Sicarios de la palabra.)

Por fin, hay una pequeñísima cantidad de gente, que puede sentarse a "cambiar figuritas", compartir ideas, sentimientos, fantasías sin temor a creerse superiores, derrotados, canallas o inseguros.

Son los que yo prefiero.
Saben consensuar.

Cada uno puede elegir donde pararse.

***

"Leer a Freud, no hace que nos conozcamos a nosotros mismos, necesitas un punto de vista subjetivo para hacer análisis. (¿o eso no lo leiste?). NO se puede
analizar desde el Yo."

Bueno, a decir la verdad, la gente de inteligencia normal no puede hacerlo.
Hubo un par de excepciones. Freud (de cuya lectura detenida tomé el concepto y el método) fue el primero.
El punto de vista subjetivo tiene una estrecha relación con la mirada desapegada.
La cultura oriental aporta datos al respecto que luego el psicoanálisis sistematiza, ordena y categoriza científicamente.

Sabrás que los poetas adoramos el desdoblamiento y la mirada extrañada de nuestro propio ego (lee a Vallejo como imperativo).

Dudaba si incluirme como poeta porque parece que para eso hay que pertenecer a bandas de ladrones en sectas secretas.
Las mujeres que escriben poesía son según ellos, o gordas feas o lesbianas asumidas o amas de casa aburridas.

Sin embargo, y a riesgo de que vuelvan a llamarme pedante, egocéntrica y tal (¡qué aburrido escuchar siempre lo mismo!) utiiizo esa palabra para definir a las personas que escriben y viven poéticamente, con ideales sublimes.

Cínicos, estoicos, utópicos, mediocres, iluminados lo que quieras, pero poetas al fin...

De todas maneras, y aunque te guste llevarme la contra por el simple hecho de encontrar así eco a una conversación fluida, en un foro que a veces, parece de sordos, estimo valiosas tus palabras.

Me inducen a pensar que al menos, has leído lo que escribí y que de todas las ideas (mejores o peores, generalizas u originales) que aporté, alguna quedará sembrada y se difundirá el pensamiento como un soplo de brisa en tanto mundo de imágenes, de organizaciones normadas en el banquete de unos pocos y de intereses mezquinos y absolutamente nada misericordiosos.

Me preocupa, siempre me preocupó, esta arrogancia típica de Wilde:

"Existen los elegidos" para quienes las cosas bellas significan únicamente belleza.

El siglo XX, demostró acabadamente que aún fuera del círculo de "elegidos" hubo artistas geniales que marcaron un rumbo nuevo.

Dejar en manos de unos pocos (los artistas) el Arte es un concepto burgués.
Peor aún, de la vulguesía (el plebeyo que aspira a parecerse al noble y compartir su mesa)

No busquen en el diccionario la palabrita: vulguesía porque acabo de inventarla.
Eso también es arte que en su etimología significa: hacer.

Una vez acordado eso, vendrás las categorías:
Arte con mayúscula, con minúscula, corrientes y todo lo que la crítica ha
desarrollado.
En este concepto amplio, la crítica también es un arte (como la política, según la definición del maestro griego que di hace unos días).

Ahora bien, hay bellos "haceres", constructivos o destructivos, conservadores o vanguardistas y así podríamos seguir durante horas.

Lo que sí me preocupa, dentro de un concepto social, que es de donde me interesa explicar la problemática es esa arrogancia de algunos artistas.
Que conozco a muchos que se dedican a su trabajo con devoción.

Los ladrones dejaron de interesarme hace tiempo.
Ya no constituyen un modelo de rebeldía contra las imposición clasista de las sociedades perversas.

Siempre hubo y siempre habrá inmorales que cruzan la línea y subordinan el bolsillo a la hermosamente humana cualidad de la creación.

De eso se trata.

Y de crecer.

Pero, algo hemos aprendido en los últimos 30 años, que el retiro honroso de la faena política, el ensimismamiento artístico y el dejar hacer nos condujeron a un caos que difícilmente olvidaremos los argentinos.

A MI NO ME GUSTAN LOS CORRUPTOS, LOS TRAIDORES, LOS FALSOS PROFETAS QUE TERMINAN DEFRAUDANDO, LOS PERVERSOS QUE ANTEPONEN SU BENEFICIO PARTICULAR AL COMUNITARIO Y LUEGO SE QUEJAN DE LA FALTA DE SEGURIDAD PÚBLICA.

Hay muchas cosas que no me gustan.
Sin embargo, no pienso generalizar y como no quiero volver a cometer delito de omisión, convoco a mi gente a que se involucre, que participe. Que se moje, como dicen por allí.

LA POLÍTICA ES Y DEBE SER DE TODOS porque...

***

(a propósito del poema LA HUMILDE CONDICIÓN y un comentario en el que se me acusaba de algo que ahora no recuerdo, seguramente relacionado con el hecho de ser "famoso" y por el que yo replicaba que en Argentina no hay famosos, hay apenas conocidos).

TODOS SEREMOS LUCÍA ANGÉLICA FOLINO.

Ah... ahora entiendo.

¿Como Pampita, la modelo argentina?

Cuando necesita promoción, sale en las revistas contando sobre su vida, mostrándose casi desnuda y opinando hasta de lo que no sabe.

Pero si la sigue un fotógrafo para hacerle una nota de dos minutos, lo llama hijo de p..., lo bastardea y grita para que respeten su "intimidad"

Propongo algo:
Que ningún medio nacional ni internacional (pero ninguno absolutamente) publique una foto de los que no desean "exposición pública" nunca más.

Que pasen a la "lista negra" -yo no la pedí y me la endilgaron- de los autoconvencidos de que la intimidad de ellos es superior a la del público
que compra su "arte".

Porque no negarás que una modelito top, o un ex integrante de la casa del GH, o un tipo que toca la pandereta en una banda de murgueros, es ser una gran artista
según los cánones de la sociedad actual.

Exactamente Pub.
Pero, no es que le conviene al mundo sino a los poderosos dueños del mundo.

Que son los que deciden quien es el representante de la trova mexicana y quien no lo es.

Hay una izquierda tolerable y hasta auspiciada por el Gobernador de la Corona. Una izquierda izquierdita, "un deja que los muchachos se desahoguen", que justifica la represión con que los exterminaremos para seguir reinando.A esa izquierda no perteneceré jamás.

Hay que aprender las diferencias notables entre poner una bomba en un Banco usando una remera (sudadera) del Che y crear conciencia de libertad a través del arte, la comunicación y las ciencias sociales.

2009-06-18T16:28:00.001-07:00

En el foro de Letras hay un mensaje muy duro contra Montero.

Se lo acusa de pertenecer a la "mafia rosa", no sé si por homosexual o porque está mezclado con la farándula. Pero lo cierto es que declaran abiertamente su conducta poco ética en cuanto a las premiaciones y talento.

Leí "La intimidad de la serpiente" y pensé que lo había escrito yo.
Cosas que pasan cuando uno cae en la trampa de los perversos.
Es que Almudena Grandes fue "negra" y ya sabía como se hacía el mejor negocio.

En mi blog ENFUNDÁ LA MANDOLINA -

2009-05-22T15:52:00.001-07:00

Duende Vil:

La Lisi es mucha Luci desde el Bierzo,
se parece a mí misma, mejorada
versión en camisón de matinada
de encaje pese al frío de los cierzos.

No lloran de impaciencia los perversos.
No adiestran su pasión asilvestrada,
ni juegan corazón a todo o nada
contentos con engaños de conversos.

La Ciencia que sin Dios es inconsciencia
la juzgo imprescindible para el hombre
que duerme su sopor con el borgoña.

Aunque a ciencia y verdad, no hay prepotencia
mayor que desconfiar de quien dio nombre
al animal que le habla con ponzoña.

Observa estos versos de un escritor de rimas en revistas:

México en cuarentena y mascarilla
por culpa de una gripe mal curada
que amenaza mutar asilvestrada
como una fiebre alta y amarilla.

Del federal distrito, cual ladilla,
viaja el virus a Londres y a Granada,
a Hong Kong, a Chicago, todo es nada
cuando el sueño amanece pesadilla.

Por más que hayan saltado las alarmas,
los médicos no saben con qué armas
contener esta bíblica amargura.

La culpa no es del pobre animalito
que produce un jamón tan exquisito
sino del hombre, que no tiene cura.

pasión asilvestrada: mutar asilvestrada.

corazón a todo o nada: todo es nada.

La ciencia que sin Dios es inconsciencia: los médicos no saben con qué armas
contener esta bíblica amargura

el hombre duerme su supor con el borgoña: el hombre no tiene cura.

¿no te parece una réplica de porcino a un poema de amistad para Lisi, que es jamón del medo?

2008-12-12T21:49:00.001-08:00

Oh, no.
Sálvese quien pueda.

Paulita dice:
Picará cebolla y morrón antes de caer el sol.

Definitivamente...yo decidí creer en el horóscopo occidental, en el horóscopo chino, en el cuento chino, en la comida china, en la tinta china, y en China Zorrilla.

Publicado por: Paula M Thomas | Diciembre 12, 2008 12:33 PM

Eso significa que ya se ha folinizado completamente.

Como es médica y amiga, puede responderle de mi parte, con lujo de detalles científicos, al niño Matías Sendra Pedroso que solicita auxilio con su mimoso de mi musa al grito de:

Querida Hada Madrina Lucía Angélica FOLINO: Estoy necesitando un poco de lo que ud fuma.

¿Cómo tengo que explicarles a estos nenes que no fumo nada? Que al igual que puedo materializar la plata que me hace falta para la subsistencia produzco mi droga con el poder de la mente aplicado a la poesía. Eso sí, la producción de ambas cosas (dineros, endorfinas) es limitada, si no sería Madonna o Shakira o cualquiera de las reinas de Paty Nando con Mr T.i (y) Nelly Beltrán y porque además ustedes concordarán conmigo en que los poetas no dejan fortuna.

Iba a decir Nelly Meden o Medem pero su capicuísmo símil yiojano, me pareció inadecuado porque habría ocasionado infartos a la lectuencia*.

*Si los televidentes y oyentes son AUDIENCIA, los lectores tienen que ser LECTUENCIA, señores de la RAE.

2008-12-12T21:47:00.001-08:00

Otros juegos que se pueden realizar este fin de semana aburrido son:

1) Buscar en el diccionario las siguientes palabras que utiliza Podeti en su publicación del día de la fecha, o sea del viernes 22 de Agosto:

meollo,
laxas,
reglamentarismo,
sosías (y no socias),
gojira,
aguzar,
susceptibles.

Una vez finalizada la tarea de búsqueda no vale maldecir porque el escritor Podeti se está afolinandooo ni cantar Victoria (Secret).

2) El juego de los siete errores que eran ocho:

Localice en el texto y resalte con marcador amarillo fosforescente los siguientes errores de tipeo. Una vez realizado el ejercicio explique los motivos del fallido impetrado por nuestro blogger de cabecera:

espontpaneamente,
uin (fracaso),
(proceso de) amreamiento,
acomañado(de una cara),
llga (el ómnibus),
priduciendo gan (regocijo),
imporevisibilidad.

Entre paréntesis: Se dan pistas para facilitar el hallazgo de la perlita entre paréntesis.

Sinopsis ejemplificativa de la resolución de los lapsus linguae (para no agobiar a la peña):

Espontáneamente un mareamiento acompañado llega produciendo gran imprevisibilidad.

Se puede alterar el orden para buscar otros sentidos ocultos del jeroglífico.

La persona que descubra el significado del mensaje cátaro tendrá un 69% de descuento en una beca para estudiar en la SIDE, con posibilidades de realizar posgrado en La pesquisa cubana, con sede en La Habanna, en alfajores Jorgito o Capitán del Espacio.

Pasaje aéreo incluido viajando por Spain Air, con escala en Medellín, Colombia, atendido por ex azafatas de LAPA.tagonia rebelde.

Duración de la cursada: 25 años o hasta que se termine el gobierno de los K, a opción del elector, si deseara prolongar su estadía en el Caribe indefinidamente.

Se otorgarán visas especiales para exilados a los Estudiantes de La Plata y a los millonarios de River Plate.

Feliz descanso.

Lu

Publicado por: Lucía Angélica Folino | Agosto 22, 2008 3:18 PM

Otro entretenimiento podría ser:

Preparar "pulenta con pajaritos":

Se compra una bolsa o caja de polenta mágica.
Se leen las intrucciones del paquete y se siguen, se saca la jaula al patio para cuando "los pajaritos cantan, la vieja se levanta", ya está.

Se retira del fuego y se deja enfriar a frío lento.

Se puede agregar queso papa, queso porte, queso focón y queso poncio.

Lu.

Publicado por: Lucía Angélica Folino | Agosto 22, 2008 3:26 PM

2008-07-13T07:02:00.001-07:00

Cada vez que alguien nombra a **** me acuerdo de una anécdota casi intrascendente con él, pero me da mucha gracia.

Estaba esperando un colectivo en la Avenida Mitre (otros tiempos, otras tetas) y de repente se detiene una autazo lujosísimo con un rubio (un poquito teñido, para qué lo vamos a negar) y me invita a subir.

La gente a mi alrededor muerta de risa, me dice que suba, que no sea tonta. Yo prefiero sostener mis principios de comportomiento social correcto, a rajatabla, y me niego.

Más risas, el flaco no se inmuta e insiste. Estaba bien, ahora diría que estaba guapísimo, tampoco es cuestión de mentir. Y yo suelto, con desparpajo: si quiere conocerme que se baje del auto. jajajajajaja

No fue la única vez que fui tan altanera (previamente hice lo mismo con el Rey de España... otro día te lo cuento).

Vivo en Sarandi desde que nací. Era el Bocha, naturalmente. Yo no tenía idea. Se casó grande, creo. ¿Estaría esperando a la chica de la minifalda que le dijo que no?

Pude haber cambiado mi destino en un minuto. Preferí esperar los acontecimientos. Me parece que no me equivoqué tanto. O quizás sí. Quien sabe.

Lu

Vamos al Golden.

2008-07-02T12:20:00.003-07:00

Ernesto L: Dame ocho semanas y media (a lo Fellini) y paso por francesa tranquilamente.

Pauli dijo...
"A lo mejor, sería bueno que se animen a pedir lo que quieren".

Bueno, me animo:
Me pido uno como Sting (dijo que hace el amor 8 horas diarias, canta como los ángeles y tiene 200 millones en la cuenta corriente). Además, dicho esto con una voz de total cursilería: no come carne, ¿viste?, ¿no es un dulce?

lb:

Hago como Chávez y largo un rollo al estilo de:

inescrutable.

(Del lat. inscrutabĭlis).

1. adj. Que no se puede saber ni averiguar.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Langone: ¿Fernando Siro y Elena Cruz? ajajam... mostrate la hilacha, canejo.

Grace®: Si no nos dejan entrar al Golden (del inglés "dorado") nos tiramos al Río de la Plata (del argentium "guita" y si nos rescatan del vuelo de la muerte nos vamos al NOA a visitar las minas de cobre (del porteño: "le pagamos a un gigoló" -siempre y cuando se parezca al americano aquel de las babas de pretty woman).

Por la recuperación minera y la modificación a las retenciones de la ceja.

Lucía.
(Y seguiré luciendo)

2008-06-30T19:29:00.001-07:00

ah, tenía un comentario sobre la trascendencia del arte e iba a explicar el chiste, cuando aparezco spameada y ni siquiera sé qué fue lo que dije que ofendió a su majestad.

(La comentarista está castigada por 48 hs, ya sé)

2008-06-30T12:09:00.001-07:00

Un par de veces me hackearon cuentas de hotmail, de gmail, un foro y un blog.

Es verdad que yo siempre uso la misma contraseña y cuando un programa me dice "esa no, che, que la tienen muchos" (porque muchos soy yo y mis muchos) no me registro y punto. A mí no me van a venir a presionar.

Diréis (perdón pero como tengo blog en los foros de El país se me pega), dirán ustedes que por qué no la cambio si me la hackean tan fácil.

Yo les doy la respuesta: porque si pongo otra (lo he hecho) me la olvido y nunca más puedo entrar a ese sitio que ¡maldita sea! pide contraseña.

Ni les cuento que cuando la escribo y me responde "contraseña justa" en lugar de "contraseña fuerte" me da una bronca que quiero matar al primero que me pregunta qué me pasa. ¿Qué sabe la p*ta comp*tadora si es débil o fuerte? ¿Acaso conoce mis claves de entradas?

Siempre sospeché que el Gran Hermano leía absolutamente todo lo que uno escribía (contraseñas incluidas) y cuando tuve la certeza de que era así y que el Ministerio de Interior andaba tras los pasos de las cibernautas que andamos haciendo revoluciones virtuales, me despreocupé.
Sería inútil cualquier esfuerzo en contrario.

Para que veas, te la digo:

"ballenaazul"

sí, ballena azul.
Animate ahora a hackearme el blog de Clarin, donde insto a la copernicana rebelión contra las rimas de Belén Franqueso y futuro block, si sos gallito.

ballenaazul, todo junto y sin pestañear. Dale probá.

http://blogs.clarin.com/lucia-angelica-folino/2008/6/30/publicado-alubias-y-lupines

Y no me niegues, que no te lo advertí que cuando entres al panel de control de Administración de cuenta vas a tener un orgasmo por el placer de poseer los archivos de la Comandante, porque no te creo ni loca.

Lu.

2008-06-29T11:48:00.001-07:00

¿Cuándo empieza la lucha de los titanes en el ring-tone?

Mondiolo versus N.G.yQ.

Árbitro de esta noche:
Umbrela.

(¡Y ¿qué hace ese hombre de la barra de hielo?, por favooor!)

TELEVISIÓN RETRO.

2008-06-25T18:36:00.001-07:00

Dra Thomas, Grace, Negri and so on:
A ver si se callan que los caballeros nos van a calcular la edad y estamos listas.

Hagan como si fueran de esas señoras que tienen novios jovencísimos que podrían ser sus hijos.
Digan que veíamos: la ola verde, el agujerito sin fin, que nuestras hermanas mayores iban a competir a Feliz Domingo, pero cuando conducía Simmons. O mejor aún, digan que nuestro primer pijama party fue a instancias de las novelitas de Cris Morena.

Ni se les ocurra mencionar que nosotros inventamos el KARAOKE, con MÚSICA EN LIBERTAD y ALTA TENSIÓN, el programa de Fernando Bravo (solo puede mencionarse a UN Fernando Y ES Peña si no se quiere parecer un pretérito cavernícola)

No diréis, damiselas, que todas nuestras amigas suspiraban por Padovani y Donald (las olas y el viento) o que conocimos a Sandro en un baile de Carnavales en Cramer, porque es un bochorno del que no se vuelve.

Ojito, que esto va en serio, que a nadie se le escape que alguna vez vio LA CAMPANA DE CRISTAL, LA NENA O VIENDO A BIONDI, cuando no existía el canal Volver y ése era el nombre de un tango que pasaban en la "sintonía" de la radio que escuchaban nuestros viejos, y ¿tango? ¿a quién se le ocurre que una va a andar aprendiendo ese ridículo baile de museo, existiendo el twist?

Por último, os ruego, mis estimados contertulios, por bien de la humanidad que ante un podetiano novel, never in the life los oiga mencionar cuando un expediente es completa, absurda y antojadizamente burocrático y le falta algún documento, que lo tiene que llevar "el miércoles, a Zavaleta, a las 7, en ayunas... y un trámite más... y plantamos el arbolito". El sorpendido priiii-merizo de los blogs pensará que tiene que contactar a un hombre de apellido de la calle Florida Nro 7 para cambiar unos dólares, y no comprenderá de qué se ríe una persona como usted, ante la inimitable ineficiencia kafkiana de nuestras oficinas públicas.

Lu.

2008-06-23T19:47:00.001-07:00

A muchos de los comentaristas, cualquier colectivo los deja bien.

¿Acá para el 60?

Ante mí,
doy fe.

Lu.

En la conspiración para llevarse el agua, la fauna ictícola, los recursos naturales de NOA y perjudicar la exportación sojera y agroindustrial, con un dólar barato y un nuevo auge del deme dos, están implicados los gobiernos monárquicos europeos (Gran Bretaña, España, Holanda, Suecia), el P.2 (logia comandada por Licio Gelli), el anarcomarxismo del Subcomandante Marcos Márquez, el Opus Dei Vaticano, corrientes ultra sionistas, movimientos islámicos, la mafia China, la siciliana, la masonería, los templarios, los experimentos neurobiogenéticos, los rosacruces, los Secretos de Estado, la Cía, la Nasa, el espionaje internacional, el negocio del tráfico ilegal de drogas, de armas y la venta de obras falsificadas.

Es verdad Esteban, el final es gracioso, pero la crónica es de una verdad brutal y cruda, basada en poderes totalitarios, de los cuales el gobierno K. es cómplice.

Ojalá todos los mensajes spam que llegaran fueran tan claros como tu descripción. El de "pingüinos" y el "Instantes" atribuido a Borges ya me llegó ochocientas cuarenta veces.

No me río porque no hay de qué.

todos seremos luciangélicos

2008-06-23T19:23:00.001-07:00

Gracias Podeti.

Amnistiada como corresponde(aunque me parece haber soñado que contesté el test por obligatio mores) quiero pedirte un favor especial.

Aceptá a "dolphinross" entre los comentaristas, dale una bienvenida, un poco de jai, pasá pibe, uelcam-benvenú, ponete cómodo, la casa es chica pero el corazón es grande, lo mío es tuyo y lo tuyo nuestro, lo que sea.

Es un gillespiano y claro, ellos escriben cosas larguísimas y sesudas (son gente mayor, como nadie ignora) y saben lo que nos reímos en este lado del charco.

Además, el delfincito, me escribió un poema en el Almacén, dedicado y eso merece un brindis (el chico no es tonto para seducir damas, y es hasta posible que emocione a nuestra nunca bien ponderada señora Castrelli), ya vas a ver.

Ahora, a lo nuestro: qué placer leerte. El mejor y más actualizado estudio de sociología que encontré en las últimas dos décadas, con un nivel de maestría por lo menos. Entre los usuarios, solo faltó identificar a "comentarista anónimo", pero seguro andan entre los nombres que faltan diseccionar.

Por último, para que sufra la bruja ésa que dice que mis comentarios son spam y con clara intención publicitaria, copio un "poema extraído de mi libro "Acuario... etc. etc.)" que hace referencia a los lecheritos:

Regalías por derechos de autor y liquidación SADE a mi cuenta personal en SUIZA. La propaganda en blogs me está dando resultados inusitados y escalofriantes. Estoy vendiendo casi como la Jota Ka (¿de Kirchner?) Rowling, y en cualquier momento le quito el lugar en el guiness a ña Corín Tellado.

Tìtulo y canción de la mamá del Alto Valle Serrano a su niña de azúcar cande.

Maìz en pepitas de oro,
vino en ayunas,
mandioca del suburbio,
baños de espuma.

Silbados por los vientos
van los amantes,
quesito blanco llevan
entre los guantes.

Parejita con boina
viene tirando
del carro del lechero,
no sé hasta cuando.

Me dijeron sus nombres,
no los recuerdo,
la vida es cara sucia
donde me pierdo.

Anoche se besaban,
hoy no se besan,
trabaja él fiel la tierra
mientras le reza.

Hilvana ella bocados,
vende tristezas,
caminante apurado
de las malezas.

Arcángel de ninguna
será la senda
de regreso a la cuna
en la merienda.

Me dijeron sus nombres,
no los recuerdo,
la vida es cara sucia
donde me pierdo.

Lu.

(la pulseada campo-gobierno la gané yo, ¿eh?)

2008-06-21T20:08:00.001-07:00

20 Jun 2008

Diferencias entre los comentaristas de los blogs de Podeti (una una te) y de Gillespi (doble ele o elle, como se prefiera).
Escrito por: lucia-angelica-folino el 20 Jun 2008 - URL Permanente

Diferencias entre los comentaristas de los blogs de Podeti (una una te) y de Gillespi (doble ele o elle, como se prefiera).

Los comentaristas de Esteban Podeti nunca escriben larguitos, considerados por la mayoría de los lectores como chorizos o ladrillazos. Bueno, casi nunca. Porque a veces a alguno se le sube un poco la térmica y se excede, se va de mambo, se encabrita y lanza su exposición, como una victoria de Atila, Rey de los hunos y los otros. En general, este perfil de usuario no supera los doscientos cincuenta caracteres como mucho. Si lo hiciera correría severos riesgos de ser abucheado, enviado a un nosocomio, los demás participantes le recomendarían pastillitas verdes, violetas y azules, y se firmaría una rogatoria de expulsión para el desaforado estilista, con carta remitida a la Sra Lorena Castrelli de Muzzopapa.

En cambio, los comentaristas de Gillespi, amén de ser muchísimo más cultos, sociables, no requerir censura previa y tener comportamientos más minuciosos que los de su competidor, se extienden en parrafadas, generalmente extraídas de colecciones, que guardan celosamente bajo siete llaves, de sus revistas Humo®, Satirikon, La risa remedio infalible (Selecciones del Readers Digest) y así. Jamás dicen awenaoooo, ni claman por sus derechos ante la censura, son prolijos hasta el extremo oriente y nunca pierden la calma. Se saludan en los cumpleaños, organizan asados y cuentan anécdotas de sus vidas domésticas con un énfasis encomiable. Les espantaría la idea de cantar “priiiiiiii”.

En el club de seguidores de Yo contra el mundo, se leen comics y no libros, de ésos de mil páginas, que se estudian en la Universidad, como hacen sus vecinos del otro blog; conocen roqueros fineses, tailandeses o belgas; visitan páginas de discos bizarros y aunque es irrelevante decirlo son fanáticos del pop, de Parés, de Capusotto, de Sendra y de Sabat.

Los comentaristas del Almacén, son en su mayoría médicos o paramédicos, contadores públicos, podólogos y amas de casa en horario del turno del colegio de sus hijos. Ni que decir, que los Gillespianos aman el saxofón y ¿hace falta aclararlo? adoran a Woody Allen.

Hay una regla de oro y es que quien escribe en ambos sitios, por miedo a ser descubierto por sus camaradas de espacio (no despacio), nunca afirman haber espiado a su contrincante cibervirtual. Lo hacen subrepticiamente y si van a comentar algo lo ejecutan bajo pseudónimo. Por ejemplo, moscabrava firmará Diego o Juanito, o esos nicks que nadie nunca recordaría, sobre todo, porque un nombre de pila sin apellido es menos que un nick; es una masificación estratificada de la identidad global y en resumen, olvidable. Pese a los esfuerzos de los comentaristas, los internautas aviesos detectarán por el ip ese fraude y la víctima será sometida a epítetos bochornosos y a reprimendas en privado, calificándolos con el delito de los infames traidores de la red.

Cuando hablamos del Almacén, hablamos de la Dra. Paula Thomas y su marido el Dr. Jorge Thomas (apelativos que encubren al autor de los correos, casi comprobadamente, Marcos Mundstock), que son un clásico. Una gozada, un descuelle de virtudes.

En cambio, en el blog más visitado de clarín.com (cuando no va segundo) sus referentes son Anai Le, el Pulenta y el Gaucho Santillán, quien de tanto en tanto saca una guitarra que desafina y se pone a payar ante la peña, que toma mate o come maníes con cáscara, al estilo de aquel viejo Baro-bar. Esto es impensable en la trouppe de enfrente. Son adultos (casi todos superan los cuarenta y tantos) y su música preferida es el jazz, el tango, Bach, Mozart y Heny Mancini. Pertenecen a la clase social ABC1.

Los jóvenes podetianos se comen un chapín, antes que escuchar un Chopin y no hablan de psicoanálisis ni de catarsis sino de Star War, Duro de Matar y El eternauta, edición LDLXXXV (1585, aclaro para los equis equis, que serán asteriqueados por la Srta Castrelli and Co). Pertenecen a la clase social XXY.

Definitivamente, los señores que le firman a Podeti no son serios: Jthek-po, caripelas y talibanes que los acompañan no merecen nuestro crédito, como seres fidedignos. Es cierto que tienen entre ellos un par de abogados que se quieren hacer los jóvenes aunque miran más canal de tango que otra cosa, pero eso no hace más que ratificar la teoría del desahucio y la tribulación que se vive en esa región del diario. En razón de lo expuesto, se les ofrece a los usuarios un efecto narcótico y se lo deriva a un youtube kisch y a links donde pueden ver pedacitos de Casablanca y El Bouzouki.

Por antítesis, el señor Ernestotito de Gillespi que despliega un talento enorme en el arte de la gracia, más cercano a Luis Osorio que a Mr Beam o La pistola desnuda, se ocupa en remarcar en negrita las clasificaciones de sus esmeradas epístolas Esos son comentaristas, carajo.

Entre los beneficios de Podeti mencionaremos que en el hipotético caso de escribir su autor un larguito no muy inspirado, uno echa un vistazo a los comentaristas y en tres minutos con quince se los leyó a todos y, seguro que se sonrió a pesar del mal día, con las chiquilinadas de su público, progenie fiel de adolescentes secundarios en hora libre.

Entre los beneficios de Gillespi, el más destacable es que cuando llueve y no hay permiso, para salir a pasear, uno tiene material de lectura por una hora y media aproximadamente y a la edad en que podemos pasarnos ante el monitor, un turno entero de albergue transitorio, nuestra felicidad erótica se trocó en algo fantasmagórico, una nebulosa que se perdió en la noche de los tiempos. Compensa.

Entre los beneficios que comparten ambos blogs no podemos omitir a dos:

1) torombolo jamás escribe en ninguno de ellos.

2) Son de lo mejor del humor argentino.

Lu

2008-06-18T16:47:00.000-07:00

Maestro:

Muy buena la guía.
Las mujeres debemos completarla con otros comportmientos subliminales a efectos de favorecer el encuentro con nuestro hombre ideal, que sí existe, pero ninguna se atrevería a confesarlo a sus amigas por miedo a que éstas intenten quitárselo:

No sabe qué vino se corresponde con la comida que elegiste.

Tipo: dubitativo.
TE PROPONDRÁ UN TRÍO CON SU AMIGO/A.

Corta el pan con cuchillo.

Tipo: meticuloso.
COLGARÁ SU ROPA INTERIOR EN EL BAÑO DESPUÉS DE HABERLA LAVADO A MANO EN TANTO QUE SE DUCHA.

Te invita a un cena-show árabe.

Tipo: espectador.
CENARÁS CADA NOCHE VIENDO EL PROGRAMA DE SUSANA JIMÉNEZ.

Pide de postre queso fresco y batata (también llamado: postre vigilante):

Tipo: policial.
DORMIRÁ CON UNA PISTOLA DEBAJO DE LA CAMA, POR SI ACASO.

Pronuncia palabras en francés, durante la cena a solas.

Tipo: remilgado.
NO SOPORTARÁ VERTE EN BATA LIMPIANDO LOS CRISTALES DE LA VENTANA.

A la espera de instrucciones para continuar con la caza de la presa.

Lu.
(Saludos a Dolina, mi vicenovio)

2008-06-13T11:42:00.001-07:00

Fender no se me vaya a ofender, pero ese comentario suyo se parece mucho a uno mío, basado en otro de Podeti, que se basó en un chiste mío, basado en otro de Podeti, basado, a su vez, en uno mío que se basó en otro de Podeti... de hace unos meses atrás (se ve que lo registró en su inconsciente, bue... mientras no lo registre en la Sociedad Argentina de Autores y escriba Historias de D`Iván, el terrible, todo ok):

Pico antipasto (copy and paste traducido al argentino):

"¡Buenísimo! me encantó.

(El comentarista está castigado por no decir "Primero" P.)

(Nota: La nota de arriba es un “chiste” del comentarista. P.)

(Nota a la nota: Este comentario es una transcripción de un comentario anterior. L.)

(Nota a la nota de la nota: El comentario de la comentarista L. es una reverenda B*LU**z. P.)

(Nota a la nota de la nota a la nota: Señora L.A.F. no se haga la pícara que usted no debería arrogarse facultades castréllicas que incumben al censor Tato. P.)

(Socorro, van a volverme loca. Este P. no soy yo, que soy C., alter ego de P., es un "chiste" de Misses Crazy Follinow. Srta Castrelli)

(Advertencia a Misses Manos de Tijera Castrelli: Está prohibido volverse loco en este blog. P.)

(Priiii... Nota de comentarista desubicado).

(Nota a la Advertencia a Misses Mano de Tijera Castrelli por su pedido de socorro a Nota a la nota de la nota a la nota. Terminemos con esta película, que tiene escenas repetidas. El que tenga un DVD de la vieja serie: Papá lo sabe todo, que me avise. P.)

(Nota al señor comentarista desubicado y al señor P. anonadado "Papá lo sabe todo", "pero es mamá quien manda". L.A.F.)

(Socoooooooooooorooooooo. Sáquenme de este cine. Comentarista perplejo).

(Váyanse a la re**** de la pu** mad... %$$··###|~|€¬¬
P.)

Perdonen caballeros:

-¿Hay promoción de pochoclos en este videoclub?"

En fin... es lo que hay.

2008-06-13T09:29:00.000-07:00

miguel, no soy macrista,
pero debo ser bastante pelotudo para engancharme a contestarle a un ser humano que no tiene el valor de dar su nombre y apellido cuando hace un comentario.

Lu.
Folinista, a secas.

ay, el osito. Me lo como, cuchichuchichuchi.

Dios existe.
I believe in Yogurín con lacto-bacilus tirados por el corte de rutas.

Lu
(Toma Tito sin salmonela)

2008-06-12T17:40:00.000-07:00

Anai Le: sos tan genia que podemos permitirte un error de ortogarquía, pero no abuses.

Lu.

Al segundo día de mi blog español ya les organicé un piquete. ¡Qué risa!

Estos gallegos no saben con qué bruja se metieron.

¿Ese qué va acentuado?
¿Que reglas más inútiles tiene la R.A.E.?
Los haré evolucionar.

Me retiro de este antro, me voy a comer una tarta de atún, porque soy como Su Jiménez y me hice vegetariana.
¿Acaso no dijo media hora después de su declaración alimentaria que cuando iba al restaurante no tenía problemas porque todos los días pedía pescado?

2008-06-11T17:58:00.001-07:00

Te cuento.

En mi blog de elpais.com redacté un texto para responder al juego del desgaste con que la Presidente intenta ganar terreno.
No es una opinión sino un ensayo sociológico y político sobre una materia que nadie domina en nuestro pais: la futurología política fundada en datos reales, presunciones e intuiciones.

Bien sabés que como bruja oficial de comentaristas no anónimos tengo toda la intención de sacudir la modorra intelectual de nuestros mediocres pensadores.

Me gusta ponerlos a parir.
Igual, les falta mucho para concebir un hijo.

Lu
(no sé si es mejor que lo tuyo, pero me hizo sentir bien)

Vos, Podeti, una vez fuiste comentarista en tu propio blog. ¿Irás a la reunión de escritores frustrados del día en que se suicidó Lugones?

Lu

2008-06-09T11:36:00.001-07:00

mirá vos!!!

Convengamos en que tu estudio psicoanalítico y sociocultural sobre los internautas es muchísimo más profundo que el de un posible investigador de la NASA.
Igual, no te calientes, el Nobel (un millón y medio de dólares cash) se los llevará él,cuando escriba tu teoría y la venda a cien millones de idiotas, y para colmo de males, el bastardo ni siquiera tiene GEN POLICIAL. Es de la poli CÍA.

2008-06-05T19:48:00.000-07:00

Elemental queridos compas:

Un blog que se llame Hogueras, y hable de historias de vida y la vida a través de la historia, tiene que generar, necesariamente, vínculos pasionales (j r y la señorita del Paraguas, por citar un curioso ejemplo).

Si comenzamos a aplicar la preocupación por el afecto y el bienestar de nuestro prójimo a la resolución de los conflictos, éstos empezarían a destrabarse.
En última instancia, el rancho es chico pero el corazón es grande y los argentinos somos pocos pero nos conocemos mucho, donde comen dos, comen tres y tomáte un amargo con nosotros.

Sin embargo, lo que se advierte es un silencio caprichoso en las negociaciones del campo, que perjudica al diálogo.

Por el momento, y pese a que mi partenaire dislocó mi apellido un poquito, voy a reconocer que los que que reclamamos justicia estamos "bailando por un sueño" y acepto la invitación con todo gusto.

Lu.

ngyq: que no se entere su señora esposa porque como mi nombre es mi nombre y no un pseudónimo, temo que me espere a la salida.

2008-06-03T09:52:00.001-07:00

patricia: me parece que confunde a j r ewing con el señor negro, gordo y quilombero. ¿Acaso sean socios del mismo club?

¿usted y umbrella son la misma e idéntica persona?

Este mundo tiene sus canales subterráneos, pero todos desembocan en la mesa redonda de los caballeros.

ANÉCDOTA EN EL COLECTIVO.

2008-06-03T09:48:00.001-07:00

Mi querido juanito mondi-rehola:

No sé si seré "Salud Pública" pero esta mañana, alrededor de las 9.30 en el colectivo que tomé desde la E.S.O - Mitre 2125) para ir a dictar mis clases a la escuela que queda frente al parque Domínico, un cartel de publicidad electrónica decía:

"Quedate aca. Nosotros nos necesitamos". Aviértase el inapropiado "nos" con que acomete la turba de los carabinieri.

Ayer renuncié a la Comandancia General del Mundo Entero, quizás definitivamente o al menos, hasta recuperar las energías con unas largas vacaciones, porque ejercer tareas de tal magnitud gratis es desgastante, ¿vio?

El kilombete del campo que lo arregle Magoya. A mí si no me pagan...

Como no es cuestión de andar sospechando que todos los afiches, carteles, mensajes, publicidades, canciones, películas y noticieros hablan de mí, porque un poco está bien, vaya y pase pero tanto tanto sería abusivo y hasta perverso de parte del K.K.Klan, leí el cartel con total tranquilidad, respiré hondo y me puse de pie, tocando el timbre para bajarme en el establecimiento.

Say what?

El espacio (spot) publicitario brillaba con la siguiente propa:

"Entre la parada y la escuela...

tomate una Coca Cola Mini"

(jajajajajajajajajajaja)

Gracias, muchachos.
La próxima con papitas fritas y telegrama de felicitación por el cumpleaños.

Lu.

2008-05-30T12:50:00.000-07:00

Hace días escuché a mister feinmann en el canal Encuentro hablando sobre Marxismo y claro, descubrí que el tipo era un renacuajo de observatorio además de filósofo K.K.
Un alumno me dijo que escuhándolo se acordó de una clase mia igualita igualita. No aclaro que oscurece.

Yo entiendo que nos trate de pelotudos, pobre hombre.

¿Ahora como van a ningunear a las Folinos y a los Andreses Petersons si nuestros blogs tienen más visitas en un día que todas sus ideas plagiarias en libros, en una vida?

Hay, sin embargo, personalidades peores que Feinmann.

Por ejemplo, Juan Cruz, un empleado del diario El país, dedica su vida a viajar por el mundo como crítico literario y a escribir frivolidades sobre la gente que apadrina la familia Polanco.

No solo eso, Jorge Fernández, de La Nación Literaria, le pide notas - cinco mil caracteres-sobre las estrellas Planeta y el tipo se jacta de intelectual y leído pero tiene un tipo de escritura standard de colegio secundario que da penita.

Lo cito porque para él los únicos blogs buenos son los de Sergio Ramírez, su jefe peruano, y Vicente Verdú, un señorito educadísimo de la ultra derecha que también -oh sorpresa- escribe para Boomeran(g).

Y no sigo con el bochorno de las parcialidades de Cruz, que ayer me quitó un mensaje, -está en mi blog http://vamosahablarsinmiedo.blogspot.com, porque sería para quedarme todo el día en este lugar mientras el eternauta alquila los balcones (como en los sanfermines).

Lu

en pa nada.

2008-05-30T11:53:00.001-07:00

Señor Francisco de Achaval:
(pide un recuerdo para Mario Massone -q.e.p.d.-

"A Rey muerto rey puesto", dice en su rótulo la picadora de carne de Canal "Calle" 13 y sus consorcistas del pescado crudo con reggateón.

¿De qué quiere que le sirva la empanada?

Lu
(especialidad en Musa-rela y al"vaca")

2008-05-30T11:43:00.000-07:00

Feinman afirma:
"El que tiene un blog es un pelotudo"

Será cierto y será justicia.
Feinmann tiene un blog. ¿Nocierto?

Juan Pablo III tenés el tipo intelectuálico de Observatorio Kirchner y decís en la tele lo que leés en los blogs de los pelutudos y pelotudas aquí presentes.

A mucha honra.

Lu

Pregunto:
Si tengo 25 blogs (que es más o menos cierto) soy 25 veces pelotuda o cambio de calificación a medida que aumento la dosis a toda pastilla dando gas a mimo-to.

Juan Pablo III tiene el tipo intelectuálico de Observatorio Kirchner y decís en la tele lo que leés en los blogs de los pelutudos y pelotudas aquí presentes.

Acepto que está muy mal redactado, pero se entiende que el mensaje era una clarísima alusión al filósofo-renacuajo K.

Y aprovecho la oportunidad que me se brinda para presentar mi candidatura a Presidenta del Centro de Abucheadores de los que critican los blogs porque se siente agredidos por la competencia desleal. Nosotros escribimos lo que se nos antoja y ellos tienen que cumplir "órdenes de arriba".

¿Qué pretende usted de mí?
-No tengo corrector ni perfovivificador que me controle lo que escriboseo.

(Lucía, coqueando como la Sarli)

2008-05-29T19:32:00.000-07:00

Los “Moes” son jóvenes, están en contra de las convenciones sociales, usan un flequillo completamente recto y se caracterizan por su actitud agresiva y autoritaria; cuando alguien le lleva la contra a uno de los miembros de esta tribu urbana (por ejemplo, pasándole una brocha con pintura con la cara), el “Moe” reacciona con ira, retribuyendo la contrariedad a los cachetazos, doblándole la nariz con una llave pico de loro o clavándole el dedo índice y mayor en los ojos a su prójimo.

“La precariedad laboral de nuestra Latinoamérica es un caldo de cultivo para la proliferación del ‘Movimiento Moe’”, explica Raúl García Polastri (54), sociólogo. “El ‘Moe’ ha perdido la esperanza de progresar laboralmente o tener una carrera, y por eso prefiere vivir de pequeñas ‘changas’: Hoy es pintor, mañana es plomero y pasado exterminador de ratas, cuando no cae en manos de señores pudientes que los acogen en su casa para ‘convertirlos en caballeros’, por decirlo de una manera elegante”.
“Ser un ‘Moe’ es mucho más que una moda. Es un estilo de vida”,

respuesta L.A.F.

A mí Moe no me gusta mucho, pero Larry y Curly me hacen morir de risa.

¿Qué onda con Shemp?

SOLUCIÓN AL PROBLEMA DEL CAMPO.

2008-05-27T12:35:00.000-07:00

Sé que el populus argentino está esperando (oeh oeh oeh) la palabra equilibrada y prudente de su Comandante General del Mundo Entero, que es quien esto suscribe (hoy localizada -que no loca ni izada- en nuestra Patria argentina* por razones más que obvias).

A ellos me debo y aquí va:

Porque convengamos que como bien dice mis estimados colegas del bar "todo es cuestión de dinero" y no de ideologías.

Por tanto, con la claridad que me caracteriza y mis poderes de supervidencia por mi muy mentada capacidad de leer en la borra de los blogs, me pronunciaré ipso facto, y daré una lección de pragmatismo académico a mis contertulios:

Mi propuesta se basa en que se reúnan Fernández y Fernández y extiendan un memo a Fernández, quien una vez anoticiado de dichas reglas de los Fernández, y tras recibir el apoyo del otro Fernández, quien por previa orden de Fernández y Fernández expedirá una solución que implique la ratificación de Fernández y Fernández rechazando la propuesta que evidentemente sugiere Fernández y retrasa la solución al conflico que provocó Fernández, bajo asesoramiento de Fernández.

Ofrezco mi exagerado aporte para que se termine con el problema de nosotros que somos los "treinta millones de Garcías" de la guía telefónica.

Lu.

EL CARTEL DE Haciendo buenos aires.

2008-05-26T12:00:00.000-07:00

Experto en catastrofismo declara la emergencia amarillista!
Escribe el Ing. Jorge Cubero Sosa
Experto en Catastrofismo Municipal
todosvamosamorir@ubbi.com

Afortunadamente, ya que no hubo solución al fenómeno del Humito Loco que se ha instalado definitivamente en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, es notorio que lentamente nuestro organismo ha sufrido una serie de mutaciones (probablemente un mecanismo de dobles vejigas con filtro inteligente, crecido como una excrecencia marronácea sobre nuestros actuales pulmones, que le permitirán a las futuras generaciones seguir respirando incluso cloro y bromuro ferroso), adaptándonos completamente a este nuevo status quo.

En cambio, decididamente la ciudad de Buenos Aires NO-ESTÁ-PREPARADA para sobrevivir a la reciente invasión de carteles amarillos del Gobierno donde hay una gran “Hache” y luego dice “aciendo Buenos Aires”, y que –según mi simulador de catástrofes- promete desatar una verdadera lluvia de “burbujas a punto de estallar” en no menos de 72 hs., por lo que recomiendo firmemente protagonizar escenas de pánico, suicidios colectivos, saqueos, terremotos y volcanes. Por lo que me aparece en la máquina son como 90 o 127, pero ofrezco las 3 principales como una simpel muestra de las desgracias inevitables que sufriremos en las proóximas horas, empezando, ¡ya!:

La “Burbuja del Atavismo Amarillento”: Cualquier estudiante de biología o etología o antroplogía o edición de programas del Animal Planet está en conocimiento de que, en la Naturaleza, el color amarillo significa “¡Cuidado!”, o “¡Alerta!”, o tal vez” “¡Guarda, guarda, se nos viene la noche!” o quizás “¡Sumbudrule!”. Este es el mecanismo que utiliza la famosa rana “dardo venenoso” amarilla, quien con sus motas amarillas y negras parece decirnos, cual una Advertencia Legal de la Naturaleza “¡Cuidado! No intentes comerme, o te atragantarás y morirás entre horribles dolores y lanzando una espuma negra por la boca. Válido para todo el territorio argentino excepto Santa Fe y Córdoba”.

El mismo principio, grabado a fuego en lo más profundo de nuestros instintos carnales, se ha utilizado en la decoración de los locales de Mac Donalds -para que la gente se ponga nerviosa y se vaya de allí lo mas rápido posible-, y también en el color amarillo de las semáforos, que como todos sabemos significa “precaución”, o en todo caso “precaución, te podés quedar adentro del semáforo así que metele”. ¡Pero a nadie se le ocurriría empapelar toda una ciudad, TODA, una ciudad habitada por conductores de automóviles, cirujanos, operarios de maquinaria pesada y demás ciudadanos que necesitan un contexto de cierta tranquilidad para trabajar! El constante “stress” producido por estos carteles, emitiendo el mensaje subconsciente de que cierto alimento es venenoso o que cierto funcionario gubernamental te está cagando, provocaría a la largo o la corta, más probablemente a la corta, una serie de microinfartos encadenados y simultáneos en toda la población de la ciudad, sin la posibilidad de que nadie quede vivo para aplicarnos un defibrilador!

En otros países, más serios, junto con los carteles amarillos el Gobierno reparte gratuitamente las correspondientes recetas de Prozac para evitar que el stress nos liquide a todos; pero estamos en Argentina, donde se estimula desde el Estado mismo la muerte por amarillismo.

La “Burbuja de la Multiasociación de Ideas Distractiva”: Nunca en la Historia de la Publicidad y el Marketing el más desaventajado estudiante de Escritura de Propagandas ha sugerido un “slogan” tan vulnerable al sabotaje físico o virtual por parte del eventual lector: “Haciendo Buenos Aires”.

La profusión de palabras y frases para transformar el citado slogan en una frase denigratoria que invaden nuestra mente al leerlo es sobrecogedora: “DesHaciendo Buenos Aires”, “Haciendo Mierda Buenos Aires”, “Haciendo Pelota Buenos Aires”, “Haciendo Huevo”, “Haciendo Cagadas”, “Lo hacía más alto, lo hacía más joven, lo hacía más buen mozo pare señora, me está deshaciendo”, etc. Además del excesivo gasto en marcador indeleble que cientos de miles de gamberros de la Ciudad ya están realizando sobre los afiches –poniendo en peligro el desabastecimieto de marcador indeleble, lo que podría llegar a poner fin a las listas de compras, con las consecuentes hambrunas y sobreabastecimiento de comida que se desprenden de este potencial flagelo- la “distractividad”, por así llamarle (y por inventar una palabra) impulsada en nuestras vulnerables psiques (ya socavadas por el amarillismo de los afiches) pone en riesgo la concentración necesaria para llevar a cabo nuestras más elementales tareas diarias, desde conducir un auto, realizar una operación neurológica o manejar maquinaria pesada, lo que eventualmente producir decenas de miles de muertes, conviertiendo nuestra ciudad en un escenario apocalítico.

En ciudades más serias gobernadas por funcionarios responsables, los “slogans” políticos están diseñados por ejércitos de psicólogos, semiólogos e incluso humoristas políticos profesionales que –al igual que los ex “hackers” que trabajan para las corporaciones- testean las frases , hasta diselñar frases de sentido unívoco e indestructible, verdaderos tanques soviéticos de la semántica. Pero vivimos en un país subdesarrollado, donde los publicistas, con una indolencia digna de mejor causa nos dejan todo servido (dicen que la otra alternativa a este slogan era uno que decía “¿Qué pintor?”).

La “Burbuja de la Connotación Negativa de la letra Hache”: Pero la “Burbuja” más grave es la producida por la inmensa “Hache” quye protaginiza el cartel. Ignoramos si es que en realidad el Jefe de Gobierno está intentando homenajear el rugby, en honor a sus orígenes de Zpna Norte, o si es un vano intento de hacerle competencia a la Hegemonía “K” (con la burda excusa de qu la “H” está antes de la “K”), o si está tratando de que el elector eventual deje de identificarlo con las iniciales “MM”, que dan la sensación de que alguien está expresando dudas; lo cierto es que la fonética inglesa de la “H”, cada vez más difundida entre nuestro pueblo, nos evoca inmediatamente la idea de que alguien nos está tirando el aliento en la nuca (o en el mejor de los casos, que un degenerado te llama por teléfono y te respira), con los consiguientes giros de 180° en medio de la calle “sólo por si las moscas”, para vigilar, no sea cosa que, por las dudas, etc., lo que puede traer serias consecuencias en el desarrollo de nuestras tareas diarias (como conducir un auto, realizar una operación quirúrgica, manejar maquinaria pesada, etc.) y, por fin, la muerte generalizada por accidentes, distracciones y choques.

En metrópolis más modernas y CI-VI-LI-ZA-DAS, junto con la difusión de afiches, panfletos u otro tipo de comunicaciones gubernamentales que incluyan una gigantesca letra “H”, se reparte a los ciudadanos en forma GRATUITA Y UNIVERSAL media docenas de calzoncillos de lata, con el objeto de infundir un mínimo seguridad psicológica; pero estamos en una ciudad y un país donde se pretende que a nuestras preocupaciones diarias sumemos el evitar ser víctimas casuales del llamado “vicio francés”.

Por todo esto, solicito al Gobierno de la Ciudad el Inmediato reemplazo de los afiches por otros en color verde, con un mensaje menos equívoco (por ejemplo, “¿Qué pintor?”) y que incluya una gran letra “Jota”, medidas que no evitaran la inminente e inevitable Hecatombe que nos aguarda pero harán nuestras últimas horas ligeramente más soportables.

Parte del “Articulo” que es en serio y por la que seré acusado de “hacer política”, lo que es completamente cierto porque con las escuelas no se jode: Hoy a las 5 de la tarde se convoca en la Legislatura a todas las Cooperadoras de las escuelas de la Ciudad para discutir las SUBVENCIONES ELIMINADAS por el Gobierno de ¡MACRI! a la educación, por poner un ejemplo las subvenciones para excursiones -"qué querés, que encima que la escuela es gratis se vayan a pasear", habría dicho cierto funcionario-, o por poner otro ejemplo la SUBVENCIÓN PARA EL MANTENIMIENTO EDILICIO (para que de golpe si se rompe una puerta se PUEDA ARREGLAR).
Publicado por Podeti en Mayo 26, 2008 3:02 PM | Enlace

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/147460.php

Hay un asunto detrás de la H de la cartelera callejera (con rima para que sufran los renacuajos) y es que tal vez no sea una letra sino un simulacro, un holograma, un atributo a descollar, un mensaje para las futuras generaciones, un campo minado, una Historia de humo® repetida (la h de historia o de humo es casualidad, pero los genios somos así, todo lo conectamos con hilos, hebras y herrajes, Podeti me entiende).

En mis cursos semanales del magister del Psicoanálisis e histiología de la sociedad intectual pro-bolche-guevarista I: "Aprenda a leer la borra de los blogs", expondré que ese engendro publicitario son dos cuatros, uno sobre otro, apilados como sillas del siglo XX.

Entonces, cuatro y cuatro van "haciendo un ocho" o sea que los creativos estaban mamados como borrachines -los doce uvas- consuetudinarios cuando pergeñaron el aviso.

Si mis discípulos recuerdan bien, hace años, durante la época de la China comunista una exagerada propaganda del Tao/Mao/Manu Chao/ nos adoctrinaba desde las pantallas televisivas, por las cuales nosotros párvulos inocentes escolares que terminábamos de ver El Gran Chaparral, éramos aleccionaros con un simpático "amalillo lindo color" sobre el avance Chino en la cuestión global.

Vosotros alegaréis que la propaganda era de una empresa de Japón "Atma, si mal no recuerdo" y que nada tiene que ver con la posición política de las autoridades actuales.

Dígoles que no. Espantaros, gentiles.

Se utilizaba el recurso subliminalmente para convencernos de no discriminar a los pieles rojas (Independiente era el Rey de Copas y no el cuatro de copas), a los negros (años ha en que Nelson Mandela estaba preso y no era un muñequito negro y enano del Rockefeller Centre) ni a los orientales, que ya en ese entonces eran como mil millones, y apilados unos sobre otros (como el chikili-cuatro) podrían llegar a la luna sin necesidad de satélites espaciales.

Bueno, eso nos decían, por lo menos y no estaban tan lejos de la verdad. "Digo, no sé, me parece."

Esta H es el símbolo de Hong Kong contra King Kong.
Hache enfrentando a un Rey (para los que ignoran el idioma de Chespier King en inglés) del Congo belga de Kiss (por si es Reina (Queen) y hay que salvarla (God save etc)).

En los comics o historietas, se dibuja una gran cabeza y un cuerpito pequeño para producir el efecto risa ( no lo sabía, pero yo miro el canal "Encuentro" ¿qué se creen?), entonces esa H cabezona, de cuatro por cuatro, dieciséis o cuatro al cuadrado ¿no será Duhalde que también tiene hache intermedia? Y no se intente soslayar que llamo cuadrado al cuatro y no al cabezón, Dios nos libre y nos guarde.

El asunto se complica si sabemos que los buenos aires nacen no se hacen, lo mismo que los poetas y los artistas que salen por la tele y que todo el mundo felicita porque se ganan el Martín Fierro, que a estas alturas tendría que llamarse Martín Hierro, porque el que a hierro mata..., debería ir preso.

No sé si me explico...

Lu.
La utiización de los puntos suspensivos al final del texto tiene por exclusivo fin enervar a los puristas de editoriales que inventan disparates como que no se debe terminar un editorial con puntos suspensivos...
porque si uno pone puntos suspensivos ya se sabe...
entonces nadie daría clases si vas a hacer lo que se te canta...
para que te voy a contar las consecuencias de terminar con...
ya que los publicadores de diarios conocen perfectamente el efecto... de los...

Esteban: si no vas a leer mi comentario porque es larguito, lo divido en cuatro por cuatro.
¿tas de acuerdo?

Publicado por: Lucía Angélica Folino | Mayo 26, 2008 4:00 PM

(comentario publicado en el blog de Verdú, con correcciones de estilo)

2008-05-24T05:57:00.001-07:00

Amargura coyuntural.

Hipótesis existencialista.

Memoria gnómica.

Defensa de gola reversa.

Responsabilidad fáctica.

Estrategia intelectual.

Desactivación de la derrota.

Trapichería de ocasión.

Coloquialismo cósmico.

Agitación sublingual.

Permiso de menudencia.

En fin...

CRITICANDO LOS GUETOS DE Ñ

2008-05-16T10:10:00.000-07:00

El problema no es que Ari Paluch publique un libro (entre sus doce horas diarias de programas radiales, la gestión publicitaria y las presentaciones de fin de semana tendrá tiempo para escribirlo, no como Dolina que se toma tiempo para publicar uno que le parezca bueno y trabaja apenas dos horitas de lunes a viernes y con la colaboración de sus hijos como productores). Esto demuestra acabadamente que el doli es un vagoneta y Ari Paluch un groso.

El problema, repito, no es que Ari Paluch publique un libro. El problema radica en que un gueto de entendidos de eñe, hagan reuniones íntimas y cerradas para seguir sobándose el lomo y que la gente, por desconocimiento literario, compre el libro de Ari Paluch.

Menos mal que algunos seguiremos comprando libros de Alejandro Dolina, de Lev Vygotski o de Hans Magnus Enzensberger.

Lu.

2008-05-08T10:42:00.000-07:00

Pulenta: zafaste. Me hiciste reír con esa tontería de humor serrano.

(aprovechando que nos estamos quedando sin árboles por los libros que publica Parés)

Tala próxima.

2008-05-08T10:25:00.000-07:00

Acabo de releer tus respuestas, Podeti. Mi segundo comentario fue enviado antes de la primera)

Advierto que vos tampoco tenés esperanzas... muy bien. Anótate en mi iglesia y serás feliz, feliz.

Tenés que traer una cuatro por cuatro (me refiero a una foto), fotocopia del Documento de blogger registrado en la Real Locademia sin Policía por duplicado, dos cajas de tetra brick para los muchachos y un alimento no perecedero para mí, que soy como la Shakira de los comentarios (podría ser, cómo no, un anillito de oro blanco con esmeraldas, ¿te doy la medida de mi dedo?)

Lu.

La medida de tu "dedo" ni falta que hace si cumplís los requisitos... jajaja.

2008-05-08T09:35:00.001-07:00

Palmó "Quiero un novio"!!

jajajaja.

Claro que palmó.

Si cerré mi blog de clarin (vida y obra de un fantasma emparedado) y la chica era una réplica mediatizada para "joder a las musas".
¿Queda alguno que todavía no se enteró del poder macabro de los colonizadores del Norte?

Sin embargo, yo sigo siendo fan de Estebanichu Podeti. Sé que cuando aprenda lo que le falta saber sobre no apoyar a los corruptos de los gobiernos será mi sucesor perfecto.

Debo admitir, con cierta dosis de vergüenza, que a su edad todavía tenía esperanzas en los otros políticos.

Tuve que coronarme Papisa para no quedar pegada a las acciones de los miserables,los asesinos y los ladrones.

Lu-
Comandante por elección.

2008-05-08T09:27:00.001-07:00

Nota: Si lo decís por mi opinión sobre las retenciones, nos encontramos otra vez con la extraña idea de que el discurso generalizado, el de Doña Rosa y Juan de los Palotes, Mr. Taxista y Miss Cacerola Essen, Pergolini y Longobardi, Carrió y Macri y la mayoría de la gente que opina por teléfono, e-mail y a través de comentarios, incluso en este blog es "políticamente incorrecto".

O sea, lo que aparentemente opina todo el mundo y que le ha costado su módica popularidad a Fernández es "políticamente incorrecto". ¿No sería más lógico que fuera al revés, Luuuuuuuu? P.)

Pará pará.

En principio, quise ser políticamente correcta y hablé de políticamente incorrecto, o viceversa, no sé... la verdad de la milanesa, es que no entiendo bien la diferencia. Porque al igual que vos, soy yo contra el mundo y las frases hechas me derrumban. Son códigos sin sentido a los que las mayorías asienten y se palmean la espalda y nunca entiendo los motivos de esos festejos.

Ahora si vas a decir "Doña Rosa y Juan de los Palotes, Mr. Taxista y Miss Cacerola Essen, Pergolini y Longobardi, Carrió y Macri y la mayoría de la gente que opina por teléfono, e-mail y a través de comentarios", incluso en este blog es "políticamente incorrecto" tendrías que reconocer que todos esos parodiantes se inpiran en mi palabra sagrada. Lo menciono sin falsa modestia y sin hipocresía.

Es decir, que así hago las revoluciones. A eso me dedico, hombre: volteo gobiernos corruptos.

¿No te parece justo que lo haga? Otro día lo discutiremos. Los volteo desde las ideas y no llamo al golpe de Estado. Invento cacerolazos, estrategias, movidas por la red, provoco el cuchicheo de la insatisfacción. Como estoy en la etiqueta negra y no se me permite acceder a un medio masivo, no tengo más remedio que hacerlo así. No es la mejor manera. Se nota. Apenas un acto de resistencia. Se ahorraría sangre y dinero si se pudiera predicar por las radios, como hacen los pastores brasileños o por la tele tal cual se venden las prostitutas y travestis del show business.

Lo conté muchas veces (el público se repite, Mirtha Legrand dixit), el mote de "doña Rosa" lo inventé durante mis años universitarios, para retrucar a un profesor (hoy fallecido, que fue Juez de Morón, Rector de la Universidad y masón reconocido, que terminó dándome la razón años más tarde) allá por 1976 (en la materia "Economía") para referirme a la mujer ama de casa promedio que no estaba instruida en cuestiones de alta política, escuelas administrativas, conspiraciones y luchas armadas patrocinadas durante la guerra fría y que en su ingenuidad o ignorancia (no maldad ¿eh?) golpeaba a las puertas de los militares" para "recuperar la seguridad y la calma".

Usé el nombre Rosa, porque es el de mi hermana y ella estudiaba la carrera de maestra jardinera, por lo que a pesar de su vocación social no entendía completamente la gravedad de los hechos que se estaban viviendo en la clandestinidad. No que mi hermana no pudiera comprender sino el grupo de gente que la rodeaba y que se aislaba del problema de las guerrillas en su coraza de clase trabajadora aspirante a ser clase media aburguesada no entendía.

En esos años, que vos conocés por transmisión cultural pero no viviste, los libros había que tirarlos, comprar un disco era un milagro, no existía cable, la tv era en blanco y negro (lo que agravaba las imágenes trágicas de los montoneros encapuchados con fusil y levantando Universidades), las radios solo podía pasar música en inglés y un pequeñísimo porcentaje se permitía en castellano, el rock se escuchaba en los antros de perdición de los jóvenes, no había referentes culturales excepto Perón o Eva, contra los gorilas que eran todos los antiperonistas y sobre todo si no respetaban a nuestra Santa.
El Che todavía no se había elevado a la categoría histórica de "mito". Lo hicimos años después para intentar un discurso contestatario al neoliberalismo asfixiante.

Por eso, juzgar a doña Rosa o a Lita de Lazzari es una crueldad de los intelectuales que se arremolinan ante las noticias con satisfacción de poseer un secreto y que hoy por hoy reproducen aunque tienen tufo a pescado podrido empaquetado por la Fundación ALAS de don Gabo y su pandilla.

A veces, la gente común (la mayoría silenciosa, las llamaba el hombre) saben mucho más que los entusiastas.

Mi vieja me decía. "vas a ver que si estos chichos llegan al poder van a más tiranos y más corruptos que lo que dicen que quieren terminar". Yo no le creía, lógicamente, la juventud alienta ideales y los sostiene con su vida.

Al final, mi pobre madre vivió hasta el año 2000 y no pude decirle: tenías razón, viejita.

Y ella no había leído "Rebelión en la granja". Esta es la sabiduría de los corderos.

2008-05-08T08:34:00.001-07:00

Yo botox a las dos, porque me espera la estetiscista.

ay, se me escapó una ese demás, será que la esteticista me arreglará las arrugas a medida que el cerebro se va descomponiendo por la edad...

2008-05-08T08:29:00.001-07:00

¿cómo se llamarían los habitantes de Pelotillehue?

¿Pelotillehuevones?

2008-05-08T08:25:00.001-07:00

La lección del ranking de dos es muy efectiva. El ejemplo revela que en esos dos nombres hay un estudio de la topografía chilena, hasta su máximo esfuerzo.
Pero, no negarás que una ciudad terminada en "gasta" hubiera sido el acabóse de las depresiones mundiales.

Después de pelotillehue y Titirilquén, una "Buenas peras" habría decepcionado a tu público, tan acostumbrados estamos a tus geniales ideas (eso mientras no hables de política, porque ahí solo tenés buenas intenciones y un discurso políticamente correcto, pero no entendés un General Pito.

PELEAS EN EL BLOG DE DIEGO PARÉS.

2008-05-08T08:15:00.000-07:00

anónimo dijo...

La concha de tu vieja, puto de mierda!! porque no usas tu apellido para la mierda q haces!!!

Pronto te ve a llegar mi carta por usar mi apellido.

10 de marzo de 2008 7:21

Premio consuelo para Lucía Folino dijo...
¿qué dice anónimo?

¿Que el puto no es puto sino la concha de su vieja de mierda?

Me perdí.

Para tu consuelo, hay un disco de Sabina (a quien conozco de oídas) que tiene una carta escrita en cursiva... tenés razón... es de puto.

Todo bicho que camina va a pasar al vestidor.

8 de mayo de 2008 12:10

Socorro.
Se armó una gresca en el blog de Diego Parés y un anónimo (debe ser del Seprin-ga) le advierte que no use su nombre para lo que hace.
Pordeti: decile a tu amigo, que ya vi que se pasa por acá para leerte que puedo ayudarlo si necesita asistencia jurídica. Soy experta en amenazas virtuales, ataques impunes, y me especializo en destrabar parejas, en limpieza con velas aromáticas y acomodamiento de cama según la luz solar de acuerdo al Feng Shui- para el mejoramiento cicomotriz y propedéutico de dibujantes de historietas y afines.

Lu

El blog del helado no me gusta, y además engorda.

Lu

2008-04-29T18:52:00.000-07:00

Esperar, rezar y compungirse son un buen remedio contra el dolor de la pérdida o rotura. Felicítola también, por su modo de narrar.

En cambio, yo tengo mi propio método cuasi infalible para cuidar a los electrodomésticos.

En cuanto llega la caja a casa, lo primero que hago al desembalar es tirarla a la basura(la "casa" no, la "cosa" tampoco,solo la caja).

De ese modo, mi nuevo acompañante, ése que me hará la vida más dulce y placentera, "siente" que no pienso devolverlo por ninguna razón o motivo, y más le vale portarse bien, porque las empresas de ventas de artefactos similares a él no aceptan el artículo sin envase original.

En otro acto de demostración de amor eterno, tiro la factura (en realidad, la pierdo, que es casi lo mismo); por tanto, aunque haya pagado un seguro por tres años, y algún día la necesite el noble objeto se ve impedido de fallarme por tal período.

Después, viene la estrategia de seducción. Ah, sí sí. Le digo "piropos bonitos", "muchos chuchis", mucho "mi amorcito". Por ejemplo al lavarropas, le digo que es lo máximo, mi preferido, pero si la computadora anda cerca, le guiño un ojo y le susurro al oído que ella es y será mi nena consentida. Basta que no se peleen por celos, todo me vale.

No se vayan a reír, pero antes de irme a dormir cada noche, les doy un besito, una caricia en el lomo. Un chauchito. Son mis mascotas. Los amo.

Si alguno se descompone, le prometo que vendrá al service la mañana entrante, le ofrezco un tecito caliente, lo mimo.

En caso de que no mejore, al día siguiente, llamo al service, sí, pero bajo condición de que si el daño no requiere un arreglo mayor de $20.- pesos, le compro helado o le regalo una bicileta. Depende.

En general, puede sonar cursi, pero el procedimiento funciona de maravillas, y el artefacto sigue conmigo por lo menos veinte años.

En algún momento, cuando tengo que despedirlo for ever and ever, lloro. Me encariñé tanto con él que no puedo evitar contener las lágrimas. Y cuando se lo están llevando clamo: Espérame en Siberia, vida mía.

Eso, sí. Tengo un problema serio. En casa ya tengo unas catorce bicicletas a estrenar porque nunca, nunca jamás de los jamases, un arreglo me costó menos de cien mangos.

Normal- norbien

2008-04-28T18:48:00.000-07:00

Si alguien fuera normal ¿no se lo tendría que llamar norbién?

"Fernández, Fernández, Fernández y Fernández".

2008-04-25T21:01:00.000-07:00

A mí me parece muy pero muy bien que los que asuman como nuevas autoridades de la Nación se llamen Fernández.

No se imaginan la satisfacción de los profesores cuando en clase de Derechos Humanos podemos preguntarles a chicos de 16 años que no quieren esforzarse en estudiar, e ignoran la forma de gobierno que impone la C.N., qué es la suma de poder público y cuales las atribuciones del Congreso, que es el único que puede imponer retenciones, sí conocen el gabinete y todos se puedan sacar un diez respondiendo:

"Fernández, Fernández, Fernández y Fernández".

Así hacemos viable el proyecto de cumplir satisfechos de que algo respondieron: la norma obligatoria emanada del Ministerio de Eduación de no discriminar a los niños que no estudiaron para la prueba.
Respetemos el Derecho de la minoridad a la educación, recórcholis.

No hay peligro de que digan que el profe le tiene bronca al alumno o que el celular por donde se pasan las respuestas no funciona.

Los aparatos de telefonía móvil y los universtitarios densos seremos inocentes de nulidad absoluta y falso testimonio. O más o menos algo que suene como eso de jurídico.

Lu-

En campaña para:

Lita de Lazzari*, Ministra de Economía doméstica y caminadora de supermerdados.

Benito Fernández Ministro de Cultura, corte y confección.

Guillermito Fernández, Secretaría de Tango y mantenimiento en formol y que se desplace a la Gata Varela.

Y ya que hablamos de felinos nombremos a la "Gata" Fernández goleador argentino. Martín Palermo deberá sentarse a esperar el Día de la Primavera y el de la muerte del Libertador para festejar.

Lita es la excepción que como cualquier otra excepción se establece para confirmar la regla.

2008-04-24T12:45:00.000-07:00

El chacal de los pastizales es un nombre sumamente poético.

Usar las palabras "otrora", "apacible", "incisivo", recordarme a Bond, mencionar a Spectre, a Gerard, detective privado y a Fantomás (lo escribo con acento porque es bien evidente que lo tomás o lo dejás), decir que tenés una Némesis (diosa de la venganza) confirman mis certezas. Y "férula", sobretodo férula... ay... emulando a Gelman que se acaba de ganar un Cervantes: "Debi decir te amo".

Pero...
Nos mentiste, Podeti.
No tenés 40 años.

Usted debe tener como mínimo sesenta. Oiga.

No olvide que soy experta en asuntos de la tercera edad y la cuarta dimensión.

Morirá como una rata, "bajo la lupa".

Tendría que agregar:
"lo sospeché desde un principio".

"Fin y principio".

Lu.

Reenviado porque había omitido "inexpugnable e ignífugo".
Imperdonable.

DE QUÉ HABLAN EN LOS BLOGS SEGÚN EL GRUPO ETARIO.

2008-04-21T17:06:00.000-07:00

De 55 a 65: Hablan de cuando cobrarán la jubilación, si hay algún modo de jubilarse antes de tiempo, de los partidos de bochas, de ser hombre de una sola mujer (e infinidad de minas de cualquier grupo etario), de los bienes que acumularon, de la plata que les confiscó el corralito, de que Lisa Simpson no tiene comparación con Mafalda, de cómo no entienden qué le pasó a la educación de nuestros chicos, de que ellos no fueron represores ni montoneros y la Argentina era peronista de Perón sin vueltas, de los tangos de Gardel, de mitología griega, de los libros de Conan Doyle porque los leyeron todos, del geriátrico de sus padres si es que viven, de las muelas que les están por salir a los hijos de sus hijos, de lo cancheros que son porque les regalan al nietito un juego de ingenio, de hacer un viaje al Caribe para conocer la Cuba de Castro como siempre soñaron y solo un 1% logró alcanzar, de amebas y protozoarios, de la exigencia de los maestros en su época, de la regla de Ruffini, de lo difíciles que eran las mujeres de su época, de lo curvadas que eran las jovencitas de su época, de los perritos que tuvieron en su época, (cada uno vivía como quince años y no gastaban tanto en veterinarios) en su època, de la pensión de la vecina ama de casa, de las jubilaciones de privilegio, de lo fatal de los monocultivos, de la DGI -nunca podrán llamarla AFIP- de los asados que se comía en su época sin fijarse en el colesterol, de los coches de su época (insuperables por ningún modelo actual), de la poca comunicación que tienen los pibes que son de esta época, del mejor pegamento de la dentadura postiza, de los pañales para adultos, de lo mucho que quieren a sus nietos, de lo ingratos que son su hijo y su nuera que quieren tener una vida propia sin visitarlos cada dos días ni llamarlos por teléfono fijo, de la graduación de los lentes de la miopía, de la artrosis, la diabetes, y de lo maravillosa que fue su época, maldita jubilación.

2008-04-18T12:49:00.000-07:00

La entrada sobre el HUMO de Esteban es para un cuadro, aplauso, medalla y beso.

El mensaje implícito y explícito es mucho más potente que cualquier video de los noticieros que muestran cortinas blancas y daños colaterales.

Te estás zarpando, Podeti. Hacés reír y pensar. Sos un terrorista de los medios.

Lu

2008-04-18T12:46:00.000-07:00

Dicen que es la fumata blanca y que una vez concluida decidirán quien sucede a la gran Kristina cuando deba dimitir por los estragos que causará su ineficacia gubernamental.

Dicen que es un designio de venganza divina (por los del campo o por los del gobierno según a quien se apoye) y te piden el diezmo por la noticia.

Dicen que la incidencia en la salud será tan grande que el propósito de los que vinieron a quedarse con nuestro país está holgadamente satisfecho, dado que moriremos como ratas y les dejaremos el terreno libre de maleza humana, como nosotros, que somos malos porque estamos contra el mundo civilizado del Norte y que vino para instalar en nuestros corazones europeos el redescubrimiento de Sudamérica.

Dicen que Ibarra y su barra tienen soluciones.g por su experiencia como Hombre de Cromagnon en la Prehistoria del macrismo boquense (ojito, que la bosta es abono de los campos de Casa Amarilla).

Dicen que el incendio lo provoqué yo.
Puedo afirmar que no es cierto.

Lu.

campania a favor de la enie.

2008-04-17T20:43:00.001-07:00

¡Qué anio tuvimos, ninios!

A mí si me quitan la enie, no ensenio más, y me dedico a aniorar la época en que podía escribir niandú y niácate sin problemas, como hace juan mondiola, que no puede usar enies puesto vive en Australia; y menos mal que no vive en Alemaña, porque sería un verdadero conio, que nos enganiara con nionieces.

2008-04-17T20:35:00.000-07:00

¿Te volviste kolino???
"Epa, epa, pará un poquito, baby steps, piano piano se va lontano, te re sarpaste, tigre, no nos vayamos de mambo, paremos la pelota, tampoco la pavada, nos fuimos al carajo, te pasaste Petronilo, te volviste medio loquibambi, te tomaste hasta el agua del florero, aflojá con la menesunda, qué te fumaste, es como medio mucho, ni muy muy ni tan tan, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, consensuemos, busquemos un término medio, me parece que te pasaste de rosca, el horno no está para bollos, calmate un poquito, te olvidaste de la pastillita, no será mucho, pongámosle un coto a esta locura, tiempo al tiempo, quince días, ¡Quince días! ¿sabés lo que son quince días? ¡Es un montón! ¡Son como dos semanas! ¡Una enormidad! Escuchame, si después de los cinco días los pibes ya casi se visten solos. Y aparte se te acaban los temas de conversación al toque", dijo el senador kirchnerista Pichetto mientras se secaba el sudor de la frente –producto de la indignación- con un billete de cien dólares que sacó de un sobrecito, muy parecido a otros sobrecitos que tenían el resto de los senadores del FPV.

Macho, tomate un respiro, no me jodas, permiiiisoo, las cosas como son, no me plagies, ¿estamos todos locos?, que el mundo fue y será un porquería, ya lo sé, quedate en el molde, no vengas a ventilar acá tus dramas, andá a cantarle a Gardel o eso contáselo a Magoya, ¿quien te juna?, a mí no me la vendés, ni loca que estuviera, ¿tamos de acuerdo?, los políticos son todos chorros, ¿a mamá mona con bananas verdes?, dame pista, mirá bien lo que te digo, te llamo, ¿todo bien?, todo bien, mejor mandáme un esemese porque no tengo crédito, como que dos y dos son cuatro, andate a la mier, mis hijos no se drogan, ¿qué te creíste?, taxi, ¿hay equipo?, me cortaron las piernas con la mano de Dios...

DIBUJOS O POEMAS EN CINCO MINUTOS.

2008-04-17T09:39:00.001-07:00

Decí como dijo Picasso a la señora que le pagó una importante suma por una paloma y se quejó porque la dibujó en dos trazos:

Sí, señora, la dibujé en cinco minutos pero me preparé ochenta años para ellos.

Vos decí: cuarenta, cincuenta o sesenta, según cuadre.

SOBRE EL CINE INDEPENDIENTE Y LOS FESTIVALES.

2008-04-16T18:48:00.001-07:00

Podeti hizo crónica de los festivales impecable y muy creíble.

Uno termina preguntándose quienes son los tienen tiempo para ir, cuanto cuesta ver todo ese paquete si no sos crítico de cine, de qué color eran los ojos del protagonista de la película que más te gustó ayer en el cine comercial del shopping.

La sensación que tengo cuando me empacho de películas heavy en el cable un finde cualquiera(no tengo dvd) es ¿por qué habiendo tanta oferta en los festivales siempre terminan dando "Cuando Harry conoció a Sally" o "Back to the future I"?

Taller literario sobre Humorismo (recomendado)

2008-04-12T07:34:00.001-07:00

Qué lástima estar castigada, porque nunca nunca nunca Podeti escribió algo mejos que esta entrada filosófica sobre el humor, con tanta gracia.

Un abrazo, Estaban.

(no iba a escribir hasta que no me levantaran la suspensión pero este curso lo amerita).

2008-04-09T12:02:00.000-07:00

aja

Conque utilizando la multiplicidad de interpretaciones a la gráfica que le demostró nuestra legendaria Lucía...

Sep.

¿Y el chiste de caloi, no lo encontró en la casita de clarin biblioteca?

Ladran Sancho, señal que son perros.

Joao, estoy contigo.
Levanten la punición al leit motiv de nuestras vidas la señora L.A.F.

2008-04-09T09:21:00.000-07:00

¿El esposo de Castrelli tiene una agencia de viajes?

Ups. ¿Será mi ex marido?

(Nota: No me parece, reina, es un hombre joven. La Sra. Castrelli

(No encuentré la respuesta)

Justo el comentario que no subí a mi standup-wakeup me lo baneaste?

Mandámelo por correo para mi blog si no te importa.

¿Me puedo poner otro nick para despistar?

2008-04-09T09:19:00.001-07:00

Espero que las lágrimas vertidas por la sra. futura Luciangélica, sean de risa y no de lianto.

No shores, que sha vas a tener tiempo. Y guardá mis consejos para conseguir novio ( entre los blogs de clarin más comentados) para cuando te divorcies.

2008-04-09T09:10:00.000-07:00

(Nota: Sos una total desubicada, mujerzuela inmunda. Con mi vida personal no te metas. Y además tenés unas ideas sucias y asquerosas sobre la intimidad de una pareja. Castigada por una semana, si es que me acuerdo dónde te dejé. Chau. La Sra. Castrelli)

(Nota 2: Señores aflojen un poco con la burla, hicieron llorar a la señora.Kiriatos)

(Nota 3: Gracias Kiriatos pero me sé defender sola. La Sra. Castrelli)

Eso.

Castriligada por una semana.

2008-04-09T08:45:00.000-07:00

Señorita, ahora Señora Castrilli:

pedo.

(Del lat. pedĭtum).

1. m. Ventosidad que se expele del vientre por el ano.

2. m. vulg. borrachera (‖ efecto de emborracharse). Agarrarse un buen pedo.

3. m. El Salv. y Méx. fiesta (‖ reunión para divertirse).

4. adj. vulg. Ebrio, bajo los efectos del alcohol o de otra droga. Volvió de la fiesta pedo perdido.

~ de lobo.

1. m. bejín (‖ hongo).

Artículo nuevo.

Avance de la vigésima tercera edición

‒́pedo.

(Quizá del fr. -pède, y este del lat. -pĕdus).

1. elem. compos. Significa 'provisto de pie'. Cirrípedo. Pinnípedo.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados.

Deje el látigo para las sesiones de sado con su actual marido (cuando se vaya de fan tour a Sudáfrica y la deje en Buenos Aires castrando, mejor dicho, trabajando, y le diga que el de él no es un viaje de placer sino una necesidad laboral para conocer el producto).

Váyase a asterisquear a la Real Academia Española.

Lu.
(con todo afecto)

2008-04-09T08:40:00.000-07:00

Fetén, fetén.

(Nota: Lu, estás en pedo. P.)

No entendí bien.

¿Estoy en pedo o estoy al pedo?

2008-04-09T08:39:00.001-07:00

Para los curiosos, ***

(Nota: El comentario ha sido asterisqueado por contar problemas con participantes de blogs ajenos. La Sra. Castrelli)

No hablaba de ninguna participante en blogs ajenos sino de la abogada que dijo que ganó el pozo acumulado en el Bingo de San Fernando (claro, como la señora estaba de luna de miel, ni se enteró...)

2008-04-08T19:24:00.001-07:00

Parece cosae Mandinga.

"Cosa" que debería decir nuestra Cris tinita a su regreso de Paris (pero la Bienvenida señora Castrelli le mató el punto, no me vas a comparar a Fausto Papetee y Tahití con Les Champs Elysee)

Ahí va la "cosa":

"Somos Presidentes queremos presidentear".

2008-04-08T19:15:00.000-07:00

Remember this.
A kiss is still a kiss:

O sea, que sumando dicho logaritmo a cuatro, por doce al cuadrado, menos el promedio de la raiz cúbica de a+b me da algo así como que estoy loca por equis más 3,14 menos número imaginario del cateto por la hipotenusa del volumen de la pirámide, y soy yo contra el mundo, lo que no sería ninguna novedad sino por la mera razón de que no vive nadie más que mí (mí que no soy yo) en el Universo y todos son espejismos que mi mente crea, como un ulaulah del superdesarrollo...

Me tengo que ir a dormir.
¡Taxi!"

Hoy me tomo el bondi.

2008-04-08T19:12:00.000-07:00

y otra más.

Te doy un besito de agradecimiento porque si la cuenta rara de sumas y multiplicaciones con dividendos y numerales no es folinesca, si la palabra "parva", las rimitas forzadas, o los seudónimos de la Chechu, la Chachu, la Pichu y la Pachu no luciangélicos y si la GordaAlf no soy yo... entonces Pulenta (el Milo) estuvo mirando otro canal.

Fetén, fetén.

2008-04-08T19:07:00.000-07:00

Podeti, ayer te nombré en el blog de Hogueras.
Creo, por ahí no fue a vos y fue a Gillespie. Vayausté a sabé.

Es un milagro que me acuerde de leerte.
No recuerdo, caras ni apellidos, no recuerdo fechas ni bandas de música, no recuerdo los nombres de los libros, los autores o las películas que repetí ocho veces. No me acuerdo el número de DNI ni los teléfonos celulares de mi familia o mis amigos más cercanos.

Soy un caso raro.

No hace falta que lo digas, sobre todo porque tengo un coeficiente de 269 (por algo me salió una competidora mitómana a quien desafiaré formalmente si me hacen una nota para demostrar la falacia de sus afirmaciones) y no me sirve para saber el nombre de mi vecina cuando le pido un tomate para la ensalada (olvido comprar las cosas que necesito en los negocios y mercados).

Lu

Para los curiosos, les diré que si una pobre tontita se hace pasar por mí que se prepare, porque quedará signada para siempre y no podrá escapar del bochorno. Sufrirá pánico y depresión y llegará al suicidio en menos de lo que cantará un gallo en el campo versus Cristina.

¿A quién se le ocurre que una persona con inteligencia superior va a perderse las noches jugando a la lotería y esperando que los garbanzos se conviertan en carrozas de oro?
¿Es abogada y no leyó la letra chica?

Lo que hay que oír.
Se salvó porque no me acuerdo cómo se llama.

Publicado por: Lucía Angélica Folino | Abril 8, 2008 1:07 PM

2008-04-08T09:14:00.001-07:00

Juan Mondiola: usté es un savio. Eyos o nosotro y Viva la Pepa (que soy llo).

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Ahora que aprendí a escribir Podeti hago un llamado a la solidaridad lingüística.

¿Cómo se escribe grafiti?

¿Se castellaniza, se inglesiza o se mixturiza?

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2008-04-04T20:55:00.000-07:00

Tengo una idea:

Hagamos un acto en Plaza de Mayo.

Convoquemos a las fuerzas vivas. Con asueto incluido, por supuesto.

Que se presenten los del Rock Festival a cantarnos las cuarenta y que multen a todos los que vimos la imagen de Cristina por la web.

Que le confisquen el 44% de las utilidades a todos los kioskeros del país que distribuyeron y vendieron el diario criminal.

Todos en apoyo a Cristina K, porque Sabat la caricaturizó con un ojo en compota y le puso una cruz en la boca (que tenía un milímetro más del autorizado por la Asociación de Dibujantes para demostrar que son labios con colágeno).

Con subversivos así no tendremos paz en esta noble tierra argentina.

La actitud de Sabat merece una sanción urgente porque por lo visto, quiso provocar un golpe de Estado, qué digo, quiso provocar una III Guerra Mundial, un genocidio universal.

Las mafias están amparadas bajo el cobijo de los dibujantes de historietas, ¿Podeti se incluye en esta categoría?

No están en las calles, ni en las villas, que afortunadamente para nosotros, los ciudadanos comunes, están en manos de los señores D´Elía y Moyano.

Esto es no lo mismo que cuando dibujaban a Illia en el diario El Mundo y Crónica, como una tortuga y acusaron al autor de la caricatura de haber provocado la llegada de Juan Carlos Onganía al espacio político argentino y ser el impulsor de la noche de los bastones largos.

Es peor, ciento quince veces peor. Es la perdición de la democracia.

La noche de los lápices se llamó asi, no por los estudiantes de secundario que reclamaban su boleto estudiantil, sino porque los lápices de minas y las puntas de tinta negra son más peligrosos que los tiros de los delincuentes del conurbano.

Así estamos, por no interpretar bien y que Dios nos ampare, porque la Constitución ya es letra muerta.

Lu.

2008-04-04T10:48:00.001-07:00

¿Ojo al piojo?

¿Estás llamando piojo a nuestra Presidente?

¿Todo bien con el discurso?

¿cuál sería el mensaje cuasimafioso de pedirle que cuide sus palabras?

¿Acaso le está sugiriendo que se calle la boca y no salga a negociar nada?

¿Quién el hinchó un ojo de una trompada? ¿El campo o el marido?

Hoy no es mi día.
Y cuando veo estas ilustraciones de "intocables" recuerdo ese magnífico chiste de historieta que fue el que más me gustó en la vida, que se publicó hace años en clarin y creo que era de caloi (pero no puedo recordarlo y si lo encontrás subilo) de un soldado entregándole a una nena un chocolate. Cada secuencia de la misma imagen tenía una interpretación distinta.

Lu.

2008-04-04T10:42:00.000-07:00

No entiendo el chiste (Un señor le señala al grupo Kiss un criadero de pollitos, le dice "por acá" y se lee pío pïo pio)

¿Está a favor del campo o de la monarquía de Kristina?

Porque como todo el mundo sabe los Kiss cantan esa famosa canción GOD SAVE THE QUEEN, y yo entre un rey inglés que mata miles de millones de personas con sus decisiones siniestras (a veces usa un intermediario norteamericano o un socio español) y los pollitos, no sé... no sé... a los pollitos un poco más crecidos todos nos los comemos de una forma u otra, pero a las personas todas todas todas las tendríamos que respetar. ¿no?

Me quedo con el chiste de Sabat, toda la vida.

Lu.

(a continaución de un correo del absurdo)

2008-04-03T20:19:00.001-07:00

Ah, sí.
Si hay algo que a mi me gusta y destaco es hablar claro y que lo entiendan todos.

2008-04-03T20:17:00.001-07:00

"Estar contigo o no estar contigo, es la medida de mi tiempo".
J.L.B.

Frases como:
¿Qué parte de "la gente se maneja con los siguientes supuestos" no entienden???

también cebolla y ajo.
Les sugiero que se pongan a prudente distancia.

Conmigo es o sinmigo es?

Me reporto, comandante.

ayyyy... te afolinaste, maestro jajaja

quiero mi prendedor!!!
(y un chori y una coca light)

...
me permiten arribar a la siguiente conclusión:

Soy la única comentarista del planeta Tierra y todos los demás mensajes son enviados por computadoras dirigidas Vía Satélite, utilizando programas aleatorios que van repitiendo alternativamente mis mensajes y participaciones en blogs.

O sea, que sumando dicho logaritmo a cuatro, por doce al cuadrado, menos el promedio de la raiz cúbica de a+b me da algo así como que estoy loca por equis 3,14 más número imaginario del cateto por la hipotenusa del volumen de la pirámide, y soy yo contra el mundo, lo que no sería ninguna novedad sino por la mera razón de que no vive nadie más que mí (mí que no soy yo) en el Universo y todos son espejismos que mi mente crea, como un ulaulah del superdesarrollo...

Me tengo que ir a dormir.
¡Taxi!

La panadería es un espacio privado, no público.

2008-04-01T12:18:00.000-07:00

La panadería es un espacio privado, no público.

Si fuera público haría una fiesta para los clientes, los convocaría en la Placita Serrano o Dorrego, presentaría a varios conjuntos de rock para la espera, invitaría a gentiles sindicalistas para evitar la inseguridad que se produce en los sitios privados, a los que generalmente entran personas armadas que han votado en la cárcel y salido en libertad, por caducidad de instancia, personas honradas a quienes se agrede y se discrimina llamándolos ladrones, hombres-araña o increíblemente afirmando que entran a robar.

Si fuera público, además, le darían a los transeúntes casuales $100 pesos por cabeza para entrar en manifestación y hacer mucho bulto; se haría un espectáculo de fuegos artificiales en plena ciudad y hablaría alguna oradora bien maquilladita y mejor vestida. No con esa ropa que usan en el campo, esos sombreros de paja tan antiestéticos y bombachas gauchas y botas llenas de barro.

Si el espacio de la panadería fuera público, todos seríamos felices.

Eso sí, pan y facturas no comería nadie, porque trigo no van a sembrar y la soja es incomible (que se la morfen los chinos y que paguen los impuestos, qué se creen estos orientales que ya bastante ganan con el supermercado de la vuelta.

Lu.

LAS IRONÍAS.

2008-03-28T11:12:00.000-07:00

Las ironías.

¡¡¡Qué hijo de puta!!!

(TRADUCCIÓN: SOS UN GENIO Y TE ENVIDIO)

Ahora me van a llamar de RSM porque fui la primera comentarista que pudo escribir la frase HIJO DE PUTA completa en el blog de Podeti, pese a la censura de la señorita que ahora es casi señora y anda mucho más tranquila que antes. Por si fuera poco, salgo en Telenoche NO INVESTIGA, y en la contratapa de SIN RAZÓN.
Después, me invita Susana Jiménez, Pergolini me hace un homenaje, me lleva Oprah a EEUU y me consiguen una Visa para quedarme dos semanas -all inclusive-, hasta que viajo de incógnito a ver al Papa Benedicto le cuento mis experiencias como comblogger anónima y etiqueta negra Premium Consuelo y se entera que fui la namberuán que se puso el nombre real como nick -para joder a la censura- y vuelvo a ser ésa a quien todos le preguntaban si no tenía miedo y digo no, no, no... como vas a tener miedo si todos figuramos en la guía, salame (yo no) picado fino y el Papa lo convoca al Dalai Lama y resucita Luther King y me dan el Nobel y para festejar en Carnavales me voy de vacaciones a Singapur y el Rey de Inglaterra disfrazado de pollito habla con Paul ex Beatle y le dice: ahora que estás divorciado de Heather por qué no te casás con esta señora argentina, que es tan hermosa y simpática, porque él no puede, Camila lo mata, y yo le respondo; no, Paul, no... gracias... y él va y me dice muerto de celos si es por culpa de Vigo Mortensen y ufa, le digo que tampoco, que no me caso más porque soy la mujer con el coeficiente más alto del planeta, y me hacen tener una charla con el hombre ese que sostiene que piensa vivir hasta el 2029 y yo le replico... imposible porque en el 2012 llega el fin del mundo, te lo juro por lo que más quieras, (no voy a jurar por lo que más quiero yo, a ver si pierdo la apuesta) juro, perjuro que se viene el fin del mundo y lo anunciaron los mayas, leé la Selecciones del Readers Digest si no me creés, gil y el tipo se suicida y no se muere nada en el 2029 sino que se mata de un balazo en el 2008 y yo lo más fresca me Río de la Plata, pero no del dinero que me pagan por las entrevistas porque soy más famosa que la Nannis que cobró veinticinco lucas verdes para mostrar sus vestidos del Bayside en una revista de caretas y mientras fumo, la vida me consumo y me pongo a hacer la claringrilla literaria y pienso en una de las tres palabras que terminan con jota y la resuelvo porque mi HQ es 250 pero no me tomo 250 pastillitas azules de Blue Beam ni de Deep Blue ni de Deep Purple, y los dejo a todos perple-jos y salgo en la tapa de la SEMANARIO con el título de Me siento realizada mientras le guiño un ojo al fotógrafo, cual Carrió en la oposición y le digo que haga fotomontaje y me ponga el cuerpo de la Fulop y el pibe me pregunta si tomé Falopa y quiero que él me monte o porque se cree que estoy drogada pero yo no estoy drogada ni nada, ni tomo estupefacientes ni nunca comí sandía con vino tinto, porque te cae como una piedra al estómago y después tenés gases intestinales y te viene una fiebre que capaz que te manda para el infierno sin limbo ni purgatorio y allí nos encontraremos todos, hasta el que dice que seremos igualitos a tragamonedas o computadoras de bolsillo, vos serás, yo no, tu madrina, a mi no me insulte, che, yo no me parezco a una máquina ni soy Molly la del Ulises que escribió La Odisea del Despacio y me proclamó Comandante General para que shoren los perejiles, y tengan que dar marcha atrás, los que los matarían a todos porque los odian, aunque no lo digo porque sean marcha atrás, no te confundas, aunque lo sean y den marcha atrás porque se mandan un impuesto al campo, se las ven fuleras y aumentan las retenciones de liquido, se les infla la vejiga y se arma una rosca de Pascuas, la Casa está en orden, una buena podrida de ésas hasta que viene Super Hijitus del Rico Delía Salgado y me entran a bardear con malas intenciones los chupamedias y los embardurnados con la plata dulce y Federico Luppi vuelve a la Argentina a filmar la remake de La tregua que Sergio Renán, el famoso director francés que se llama como la tregua que le dio la Sociedad Rural a Kris Morena, pero no negra.

Lu

O sea, canté pri.

DEFINICIONES ROMÁNTICAS DE TU PAREJA.

2008-03-11T19:03:00.000-07:00

Estamos saliendo: amigo con sexo casual y terapéutico.

Estoy enamorada: Flechazo previo al noviazgo.

Tengo novio: aspirante a marido con mucho sexo. Parece amor.

Te presento a mi marido: condómino, colacatario o persona con intereses en común ( interés en pagar la cuenta de luz y la de gas, por ejemplo) que comparte cama. Sin sexo, at all (indefectiblemente) y el amor se comparte por los hijos, mascotas o electrodomésticos.

Lu

ENTRE LOS QUE SE FUERON Y LOS QUE NOS QUEDAMOS.

2008-03-10T12:35:00.000-07:00

Pandolfi: con todo respeto, pero...

ustedes tienen "niña de Rajoy" y nosotros tenemos al defraudador del corralito que se Rajóy se fue after cacerolazo.

ustedes tienen puente los fines de semana largos y nosotros vivimos bajo un puente.

ustedes tienen trenes y autobuses y nosotros choques espectaculares de trenes y colectivos que salen en todos los diarios del mundo y sus alrededores.

ustedes tienen a Nacho, que es Ignacio Polanco, el que ata los hilos de la información en los diarios latinos y nosotros a Ignacio Copani y casi todo lo atamos con alambre.

ustedes trabajan cinco horas diarias y por las noches van de tapas, nosotros les ponemos la tapa y tenemos ñoquis que no laburan nunca y cobran como cinco empleados de gobierno que sí lo hacen.

ustedes tienen la Costa del Sol y nosotros nunca enganchamos un día de sol en el Partido de la Costa.

ustedes tienen a un zapatero al frente del poder y nosotros... tenemos a quien les habla, que para algo es la Comandante General del Mundo Entero y otros blasones.

Por lo tanto, dígale a las monarquías de su U.E. que nos devuelvan las Malvinas, los malvones,las malversaciones por el negocio del petróleo, el de las minas, el de las tele-afónicas, y extraditen a los malvados que venden malvaviscos.

Desde la gelatinería Vieytes y haciendo la revolución paso a Paso. Juan José Paso y amén.

Lu.
Pata negra.
Jamón del medio.

Se llama malvavisco, nube, esponjita, o jamón en algunas zonas de España, a una golosina que, en su forma moderna, consiste en azúcar o jarabe de maíz, gelatina previamente ablandada con agua.

CANCIONES PATRIAS.

2008-03-03T09:36:00.000-08:00

Qué gusto por el lenguaje, maestro.
Hoy empezamos a luchar contra la ignorancia. Dios nos asista y nos eche una mano, sin hache.

copos de nieve,
ornan,
flagelo,
educandos,
la maravillos aventura del saber.
(plas plas plas)

Ojalá los chicos se supieran Aurora de memoria. Ahora, en cambio se saben las canciones de reggaeton de Dan Warner y las peores de la Warner Brothers.

El Himno Nacional es tan bello que tendrían que pasarnos la versión completa. Porque de lo contrario, la mayoría de los egresados del secundario seguirán sin comprender qué es poesía y

qué
es
ese
panfleto
o
avivada
en
palabras
sueltas
con
nada
de
respeto
ni
vuelo
poético
y
mucho
menos
de
lírica.

Y ¿qué te parece si el oh juremos con gloria morir se lo enseñamos a los politicos (no discrimino porque atenta contra los Derechos Humanos si son de Macri, de Kristina, o de el gran bonete).

Lu
(qué raro que nadie hizo todavía el chiste fácil de los Generales de la Patria, y el tan famoso y evocado General Susbín).

PSICÓLOCOS Y HOMOSEXUALIDAD.

2008-03-03T09:16:00.000-08:00

Estimada LAf, le sirve una estudiante-casi-tesista de psicología? Los chistes son un mecanismo de denfesa y elaboración que tiene el inconciente para hacerse presente en la cotidianeidad de la mente. No siempre muta en el negativo de lo que se quiere expresar (baja autoestima x superioridad en este caso), tienen múltiples finalidades, como todo mecanismo de defensa.

Además, el narcisismo está presente de diversas formas en todos los pacientes, no siempre reflejando homosexualidad.

Por último, su comentario está claramente buscando llevar todo para el lado de la homosexualidad, lo que me hace pensar en una represión bastante fuerte en usted, y una pulsión que busca abrirse paso através de la proyección.

Saludos.

Karito: El comentario por si no lo advirtió era una burla abierta y descarada a los psicólogos, a quienes llamo "psicólocos" psico LOCOS. Humor lacaniano y lacandón.

Y si estudia Psicología puedo sugerirle varios temas trascendentes pero enfatizaré el hecho singular de que un profesional serio debería aprender que "insconsciente" lleva dos consonantes intermedias sc, a diferencia de "conciencia" que lleva solo una. Êsa me la sé.

Motivo por el cual Po. no se enfadó con mi sutil comentario sino que interpretó la sutil ironía que escondía en él.

Me conformaré con ser escritora para pocos, y muchos universitarios argentinos, por desgracia, no califican.

¿Así que eras trolo, nomás, Estebachuchinito?

Lu.

Publicado por: Lucía Angélica Follino | Marzo 1, 2008 8:30 AM

Para los que acusan a Podeti de intolerante, yo no se cómo hace para publicar un comentario tan guarango, sobrador y confianzudo sin despeinarse, a mí no me hubiera alcanzado el alfabeto para p*tearla a la señora...

Benzem: Dime a quien insultas y te diré quien eres.
Yo por ejemplo, me la paso insultando a los de las corporaciones que me someten a la tortura del espionaje con fines científicos sin consentimiento.

Un saludo a todos.
Lu.

Ésa me la sé.

(chiste infantil que implica que lleva una "ce" y hace juego de palabras con me la sé)
(De ahora en adelante, haré como Le Luthiers, en el "gato con explicaciones" a ver si la peña se suaviza un poco).

NO JODAMOS.

2008-03-01T02:31:00.000-08:00

NO JODAMOS, ESTADÍSTICAMENTE, CALCULO QUE QUE DEBO SER UNA DE LAS PEORES 27.000 PERSONAS DEL MUNDO. NO ME considero muuuuy bien rankeado.
(Podeti)

Si tuviéramos un psicóloco entre las filas de los comentaristas diría que todo chiste tiene relación con el inconsciente y que tu baja autoestima esconde detrás de su máscara un sentimiento de superioridad ante las demás personas.
Por otra parte, esta entrada revela tu narcisismo, síntoma inequívoco que esconde la homosexualidad del paciente.

¿Así que eras trolo, nomás, Estebachuchinito?

Lu.

2008-02-28T13:26:00.000-08:00

¿Por lo más me van a echar de menos?

(Nota: La comentarista está castigada. La Srta. Castrelli)
No aparece la publicación previa.

Publicado por: Lucía Angélica Folino | Febrero 28, 2008 7:17 PM

2008-02-28T13:25:00.000-08:00

(Nota: Ninguna de esas notas es verdadera. Se prohibe poner "notas al pie" falsas para confundir al lector. Última advertencia. La Srta. Castrelli)

¿Cómo sabemos que la suya lo es Miss Castrelli?

(Nota: Muy fácil: Castigada por 48 hs. La Srta. Castrelli)

2008-02-28T13:14:00.000-08:00

¡Kill, Kill, Matar, Matar!
Escribe Master Death
Pibe que Tiene un Fotolog
darkmasteralistaircrowlykillkill@ubbi.com

¿Habla como Dios?

(Nota: Nada que ver, éste es completamente diferente, no ves que habla en negrita. P.)

Uy... claro, habla en negrita... no me había dado cuenta. Uno grita y el otro negrita.

SOBRE LA RAÍZ DE "CHUCHI"

2008-02-28T12:53:00.000-08:00

Sobre raíz "chuchi".

La raíz "Chuchi", en sus diversas modalidades de la familia de palabras puede encontrarse en:

chucha
f. Apatía, galbana, desidia.
col. Peseta:
Ej: No tengo una chucha.

chuchería
f. Baratija, fruslería.
Alimento ligero, generalmente apetitoso;
golosina:
Ejemplo: no me se permite usar baratijas en la noche del Oscar ni comer chucherías en el salón de actos porque va a hablar Bardem y le está por dedicar el Oscar a su madre Pilar.

chucho 1
m. Perro que no es de una raza pura.

m. amer. En los ferrocarriles, aguja para el cambio de vía.
amer. Dispositivo que deja pasar o interrumpe la corriente eléctrica en un circuito.

chucho 3
m. amer. Escalofrío.
amer. Fiebre producida por el paludismo, fiebre intermitente.
amer. Miedo.

chucho 4
m. amer. Látigo, azote.

Y el réquete conocidísimo adjetivo de uso generalizado:

chuchurrido, da:
Marchito, mustio, decaído:
flores chuchurridas.
♦ Coloquialmente se pronuncia chuchurrío.

Sin entrar a enumerar las palabras terminadas en chucha, verbigratia "cachucha" y las desinencias de adjetivos terminado en chucha, hucha, ducha o lucha, arribamos a la siguiente e indubitada consideración:

chuchi:
Es una voz de origen popular, proveniente de Hollywood, considerada por algunos lingüistas un bárbaro barbarismo que significa:

El calosfrío del paludismo que ocasiona desidia en el perro que no es de raza y que anda entre los trenes eléctricos, y que se cura a latigazos por un señor cura de barba de la Iglesia del Pilar, llamado Oscar. O sea, una barbaridad que se cocina a fuego lento, como una golosina, intermitentemente, en barbacoas de pachuchos
que leen cuentos de Barba Roja o Barbazul.

---

Sencillísimo, como advierten los ilustrados discípulos pichuchuchis de mi Iglesia:

La etimología es muy útil cuando uno tiene ganas de rascarse la semántica.

¡Qué chucho, Manucho!

INVITACIÓN A ALMORZAR.

2008-02-28T12:21:00.000-08:00

toporosi77 escribió:

Decime una cosa, cuando fue la última vez que invitaste a almorzar a un cartonero? Dejate de j*der por favor...

Estimado comentarista:
¿Quiere venir a almorzar a mi casa, mañana alrededor de la una del mediodía?

Lu.

2008-02-28T12:14:00.001-08:00

¡Buenísimo! me encantó.

(El comentarista está castigado por no decir "Primero" P.)

(Nota: La nota de arriba es un “chiste” del comentarista. P.)

(Nota a la nota: Este comentario es una transcripción de un comentario anterior. L.)

(Nota a la nota de la nota: El comentario de la comentarista L. es una reverenda B*LU**z. P.)

(Nota a la nota de la nota a la nota: Señora L.A.F. no se haga la pícara que usted no debería arrogarse facultades castréllicas que incumben al censor Tato. P.)

(Socorro, van a volverme loca. Este P. no soy yo, que soy C., alter ego de P., es un "chiste" de Misses Crazy Follinow. Srta Castrelli)

(Advertencia a Misses Manos de Tijera Castrelli: Está prohibido volverse loco en este blog. P.)

(Priiii... Nota de comentarista desubicado).

(Nota a la Advertencia a Misses Mano de Tijera Castrelli por su pedido de socorro a Nota a la nota de la nota a la nota. Terminemos con esta película, que tiene escenas repetidas. El que tenga un DVD de la vieja serie: Papá lo sabe todo, que me avise. P.)

(Nota al señor comentarista desubicado y al señor P. anonadado "Papá lo sabe todo", "pero es mamá quien manda". L.A.F.)

(Socoooooooooooorooooooo. Sáquenme de este cine. Comentarista perplejo).

(Váyanse a la re**** de la pu** mad... %$$··###|~|€¬¬
P.)

Perdonen caballeros:

-¿Hay promoción de pochoclos en este videoclub?

CASTRO HA MUERTO --

2008-02-27T12:16:00.000-08:00

Decepcionante el artículo sobre Cuba, Moreno.

Porque convengamos que hay tantas opiniones sobre Cuba como personas en este mundo respiran.

Algunas se despachan por boca de otros, algunos hemos estado allí y conocemos sus pro y sus contradicciones típicas latinoamericanas y tratamos de ser objetivos al respecto.

Pero lo que es inconcebible, sorprendente y nos deja pasmados es que pese a que hemos recorridos diarios y comentarios de los más prestigiosos del planeta, todos se queden con la visión acotada de la película que nos mandan los del Norte.

Nadie dice la verdad.

Castro está muerto.

¿Cómo es que hablan de "renuncia"?
Por algo Chavez dijo "¿de qué renuncia me hablan?" no?

Eso lo saben hasta los chicos.

El pueblo cubano no lo ignora. Lo que ocurre es que es tradición para ellos "tratar los asuntos internamente sin sacar los trapitos al sol".
Una alta fuente del Ministerio de Cultura de la isla no fue capaz de negar mi afirmación y se conformó con hablar de los procesos revolucionarios y la discreción de la casta política.

Yo no quiero que me hagan el bien tratándome como una persona incapaz de deletrear, a quien hay que explicarle cómo pensar en lugar de mostrar los hechos en su máxima crudeza.

¿Cuánto dinero invierte el diario en viajes de periodistas? ¿Son vacaciones pagas o tienen un sentido ético para hacer investigación de campo? Porque la fea sensación de que lo hacen por fines recreativos, es lo que nos parece, al leer las tediosas "opiniones" de los comunicadores editorialistas.

¿Por qué nuestra prensa libre internacional, y la nacional en su carácter de repetidora de agencias confraternales, se empeñan en mantener una mentira patética de esa índole?

La situación ocultada intencional y burdamente ni siquiera puede calificarse de "inexactitud" como pedía un profesor de Derecho cuando nos enfurecíamos por las barbaridades del silencio de la prensa en la época de los procesos militares y aspiraba a calmar ánimos en las aulas?

Suponemos que será para mantener la "paz social" y que se evite la horrorosa guerra por la sucesión, con la cual nuevamente los beneficiados serán los traficantes de armas y los borrachos presidentes de países que refuerzan su discurso con la sangre de los inocentes.

El mundo ya no es un sitio confortable en el que uno se alineaba en la izquierda versus derecha o al revés.

La historia está atomizada. La han balcanizado a posta.

Aspiran a dominar la estratégica isla los norteamericanos, comandados bajo las órdenes de José María Aznar para beneficio del crudo capitalismo de empresas, las monarquías, el socialismo europeo, los cubanos del gobierno castrista que gozan de privilegios a los que el pueblo sería imposible que accediera alguna vez, los venezolanos y brasileños, que les facilitan dólares para calmar la angustia de la escasez que hasta hace poquísimo años padecían, los mexicanos zapatistas, los chinos con su creciente economía, los rusos (que se está reconvirtiendo en una potencia que dará sorpresas)...

Leer los comentarios anteriores, en su mayoría, y el tuyo, en particular, me hizo pensar que retrocedía en la historia unos treinta años.

Se sigue peleando por la camiseta en lugar de activar las ideas que resignen la actitud de soberbia de cada bando, que alega tener la verdad absoluta. Porque la verdad absoluta no existe. Todo es relativizable y ponerse de acuerdo en pautas de mínima no tendría que ser tan difícil a estas alturas de la civilización.

¡Qué penoso el nivel al que hemos llegado!

Lu

LOS COMENTARISTAS DE BLOGS SON PIPIRUCHUCHUCHIS...

2008-02-27T12:08:00.000-08:00

A mí, los que me resultan más pipiruchuchuchi que me los re-morfo, porque son diváin, diváin, diváin, son los comentaristas de las entradas de bloggers, que no es que tenga nada contra los bloggers que cobran sueldo y pagan con eso las hipotecas porque tengo un amigo Podeti que es muy bueno y no parece que estuviera acomodado, viste? y ay, son tan lindos los bloggers o bloguers -porque la RAE todavía no castellanizó la palabra- y porque a una de dan ganas de abalanzarse sobre ellos cuando los descubre en la Feria del Libro (genio, papi, maestro, firmame la portada y dedicame este para mi tío Porota que es tu admiradora)y después le das un beso y gritás, priiiiii... "no me lavo la cara en mi vida" y lo peor es que cumplís y comenzás a expedir un mal olor corporal que te la voglio dire, y tus amigos preguntan "¿por qué no vas al doctor que tenés manchas en el rostro que hieden?
Y los doctores que son tan pipicucurichicuchis, que hay que ver lo ricos que son, cucurichito mío, caramelitos de miel, genio, papi, maestro... te dicen esto es una alergia (ellos nunca dudan con el diagnóstico aunque no acierten jamás dado que se recibieron en la UBA y el título de médico vale por cuatro de psicólogo, dos de homeópata, siete de profesor de yoga y uno de trapecista ruso) y te dicen, "seguro que es una afección psicosomática", vos pero andá igual no seas vago, que esa mancha por ahí se te enquista y salen hongos y granos con pus alrededor, y hasta llagas te salen, y ni te cuento que se te puede encangrenar un ojo y te lo tienen que extirpar y en el hueco que te queda se fermentan las bacterias y hacen un nido los gusanos, que no son animalitos pichipichipichuchis ni nada, porque son gusanos...

---

Lo que es "sospechoso" es que escribas sobre el léxico médico, justo cuando acabo de postear algo sobre ellos, en mi comentario a los pichichuchiruchis.

Para que no digas que me copié de vos, ni viceversa, mi comentario se encuentra -como ya es habitual- en mi blog standup-wakeup.

ouóko uoko neró....

ABOGADOS DESQUICIADOS.

2008-02-25T06:17:00.000-08:00

"muy comico,pero hay gente que es asi en la vida real"
-cita de un comentario que habla de un abogado con un comportamiento antiético-

Efectivamente. Hay gente que es así en la vida real, por ejemplo los de la familia Kirchner que violan abiertamente el art. 29 de la C.N. y concentran la suma del poder público un poco más que lo que ya nos anticiparan Menem y "flia" para ir in crescendo con la corrupción mafiosa.

Es decir, un comportamiento inconstitucional y anticonstitucional.

1. adj. Opuesto a la Constitución del Estado.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados.

anticonstitucional.

1. adj. Contrario a la Constitución (‖ ley fundamental de un Estado).

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

El delito de traición de la Patria (que habrá quien minimice el orden institucional de la separación de poderes que fundamenta el concepto republicano) se ve agravado por el ejercicio impune de las autoridades del Estado:

Censura previa de los medios de prensa y el somentimiento a listas negras que ejercen presión impunemente desde el Min. del Interior y la SIDE, como me viene ocurriendo hace años.

Inconstitucional y anticonstitucional también porque que no cumplen el art 14 de la Ley Fundamental:

Derecho a circular libremente por las rutas nacionales, si existieran rutas en condiciones y sin pagar peaje por obras ya construidas con fondos nacionales, ni cumplen el 14 bis de la CN. referente a vivienda digna, salarios que sean justa retribución de la tarea, jornada laboral limitada y acorde a los avances de la calidad de la actividad humana en el derecho comparado y los progresos de la tecnología que con su impacto reduce mano de obra a límites antes nunca sospechados.
´
Es probable que el abogado de Po, se haya vuelto loco.

Entiendo que en un país donde el Poder Judicial es una ficción a la que solo acceden unos pocos privilegiados por su onerosidad, y por la imposibilidad material de resolución de causas proporcionales al número de habitantes porque los Tribunales están desbordados, y donde los servicios de salud pública son equivalentes a morirse esperando cama, o pagar por un medicamento una semana de sueldo de un docente o un jubilado, el pobre hombre haya colapsado y viva como esas mujeres de Almodóvar, al borde de un ataque de nervios.

Igual que lo que dicen de mi, que perdí el quicio. Lo que no pienso perder es el juicio.

Lu.

COMENTARIOS AL PIE DE PODETI.

2008-02-22T14:05:00.000-08:00

Me encanta que todos los noticieros hablan de los comentaristas de los blogs (y de esa manera tienen un vehículo de reciprocidad con the flock) y siempre que tienen algo que decir al respecto, pasan por alto mis comentarios que tiempo después se comprueban como auténticos códices del futuro.

(Modesta o fanfarronamente como gusten).

Invito a leer en el post de Civilización y Barbarie la anécdota de Cristina y los comentarios. Nadie recoge el guante de la verdad periodística de los secretos de los que nos están encadenando tras la guerra fría con nuevos misiles y bombas (la tecnología satelital y telemática).

¿No es eso blogoblogloblogopuajpuaj?

Gustavo Correo:
Muy bien. Veo que sacó provecho de la miniclase sobre los sensuales y excitantes poemas de la chica rocker.

mengua o mengúa?
licua o licúa?
fragua o fragúa?

En fin.
No me llamen yegua ni yegúa.

Lu

mengua o mengúa?
licua o licúa?
fragua o fragúa?

En fin.
No me llamen yegua ni yegúa.

Lu

Como y ¿cómo?

Agusd: (explicó la incidencia del acento para demostrar el hiato con la vieja frase: romper el diptongo).

no venga aquí a romper los diptongos.

¿Qué ocurre con las palabras que se acentúan en la retrotransantepenúltima sílaba (la 5ta sílaba de atrás para adelante, como
últimamente,
pragmáticamente)

etc.

Los papeles en regla.

Lu

Podeti, si se cuentan los comentaristas únicos vamos a quedar tres o cuatro, apenas. Cinco, exagerando con mi habitual megalomanía.

¿Nos harán un homenaje y nos pagarán una indemnización suculenta o nos meterán en jaulas como una especie de Pandas en extinción?

Si es por PeLuChe, que no nos falte.

El blog que va primero - EL DE MORENA BASSANI, YO BUSCO NOVIO- tiene un motivo clarísimo:
Fijate que partido ganó las elecciones. Nada más que decir.
Después me ofendo cuando dicen que cada país tiene el gobierno que se merece.

Lo de Kiriatos, (BUSCA NOVIA) perdoname pero paso:
¿Qué nos ofrece?
Un viejo que pretende chicas desde 18 (aflojó con la pedofilia, al menos) y encima amor platónico (pero es un empleado que no puede pagarlo)... conmigo que no cuente. Por las dudas.

Lu.
Acuñando la frase:
SEXO, POESÍA Y BLUES AND ROLL.

PAGARLE A LAS MUSAS.

2008-02-22T14:03:00.000-08:00

chechu de san telmo (me prometió pagar la factura).

Soy vidente natural.
Juro que aparecí de casualidad en este blog.
No me avisó nadie.

Hace tiempo que no comentaba en el blog de Gillespie, por distintas razones que no vienen al cuento.

Ahora entro a ver quien es esta Morena Bassani como para salir en Telenoche (sí, sí, la que busca novio o sea ... una perdedora nata no como nosotras que tenemos lista de espera y hombres en fila india para descartar).

Es horrible eso de que te manden al zaguán, este patio del fondo apesta. Ahora comprendés mi enfado.

Revolución comentaril.
Exigimos retribución yaaaaaa.
Mínimo 30% con o sin Moyanos.

La familia clánica está danto tumbos y te puedo asegurar que estos no son tropezones, son caídas al vacío cósmico.

Mi blog en clarin (porque abrí uno y todo) nunca fue subido de rango a figurar entre los "nuevos" ni sé por qué jamás se actualizaron los espacios.

Sin embargo si tecleás:
http://blogs.clarin.com/usuarios/lucia-angelica-folino

aparece un relato:

EL DURAZNO O MELOCOTÓN
O
LA IMPORTANCIA DE LAS ESDRÚJULAS EN EL MESTER FILOSÓFICO.

Preparémonos porque se viene el relato:

LA BANANA O PLÁTANO
O
LA IMPORTANCIA DE LAS ÁTONAS EN EL MESTER HUMORÍSTICO.

El comentario de nuestro saxotelefonista ha sido exquisito y nunca mejor expresado el desaliento.

Yo no quiero un novio.
Vade retro, Satanás.

Yo quiero un amante con yate, igualito a Vigo Mortensen -con o sin tatuajes, que sepa coser, que sepa bordar... que sepa abrir la puerta para ir a fo-liar.

Lu.

pochochochoperismo

2008-02-19T14:47:00.000-08:00

En resumen, chiquitines:

No cualquier chopo chopo, hace una buena chopochopochopería genial.

¿se entiende?

Los señores de las convenciones internacionales se reúnen preocupados ante el avance de la chopochopochoperización luciangélica y creen que pueden llegar a perder sus privilegiados poderes corporativos de dominio del planeta.
Por ello, ordenarán:

1) negar la autoría de los chopochopochoperos destacados minimizándolos con el mote de "súbditos" y "lacayos".

2) administrar la red con inspectores entrenados en escuelas de la Inquisición y poner veda a las palabras que figuran en el diccionario de la RAE pero suenan a "nene, te prohibo que digas malas palabras".

3) Vigilar estrictamente a los líderes del po-chochochoperismo y en especial a la Comandante General del Mundo Entero, con renacuajos que ya se volvieron ranas y se comieron el sapo.

Lu

CHOPOCHOPOCHOPERAS.

2008-02-19T13:45:00.000-08:00

Dos temas o tres temas:

Primero:
¿Qué quiere decir
Guuuuuuuus Fravaaaaaaaa?

Segundo:
Le agradezco a Saturno que lea mis blogs, y le aclaro algo:
No hago publicidad subliminal.
Cuando me dedico a esa actividad soy directa.
El poema lo subí porque iba dedicado a Podeti.
Algo que él me sugirió y me inspiró la poestía
"Cuando mis poemas ganen premios".

No está en el blog Premio Consuelo porque será parte de uno de los libros que tengo cerrados al público, hasta tanto pueda publicarlo. A veces dejo alguno en los blogs como para romper la rutina y verlo jugar en la cancha.
En ese libro irán también algunos poemas conocidos por mis lectores (Renacuajos, Happy New Year, Flipper) porque forman parte de la misma unidad temática.

Tercero:
Noté que Po. tiene varias dudas sobre la diferencia entre cortar la oración al voleo y hacer un verso.
Es innegable que no existen reglas fijas en el verso libre, pero hay algunas normas secretas, que no revelaré para no aburrir a los comentaristas que por falta de info, por prejuicios y por comodidad epistemológica luego me llaman loca o me mandan al Moyano.
No me preocupa. Tienen razón. Ser la primera que dice lo que no le gusta sobre temas tabú, como la logia mediática formadora de opinión trascendente, con toda contundencia al medio gráfico que le da espacio es arriesgado y puede causar insuficiencias renales o espasmos cardíacos.
El arte es una provocación, de lo contrario será apenas oficio y profesioalidad.

Este frase impecable podría ser traducido a poema de la siguiente manera:

El autor del blog no capta la idea central de la Poética.
Leve intento por explicarlo en marcha, en la carretera.

Tras tener un tórrido encuentro en el probador del shopping (fui a comprar un portaligas).

Una de las vendedoras,
una joven de formas generosas
piel suave y
perfume a manzanas
y calentura
apostó
su lengua junto a la mía
en un baile húmedo de besos, líquidos
y mordedura.

Ese día fatal
su mano jugando con mis bragas
y el recuerdo dulce
de su aureola
extasiaban mis sueños
en el colectivo de regreso
al triste dormitorio de mi vida.

Mientras tanto, continuaba calentándome
ad infinitum
con el hombre gris que me devoraba
con los ojos y el viento,
en el asiento delantero.

Lo pienso, lo reescribo.
Es mi secreto.
No lo digo a todo el mundo. No hay tantos
meritorios en la viña
del Señor de los Amores
en portaligas de encaje.

Es apenas una idea previa. No una corrección definitiva.
Probá leerlo así y contame si descubriste las siete diferencias.

Lu.

En resumen, chiquitines:

No cualquier chopo chopo, hace una buena chopochopochopería genial.

¿se entiende?

Los señores de las convenciones internacionales se reúnen preocupados ante el avance de la chopochopochoperización luciangélica y creen que pueden llegar a perder sus privilegiados poderes corporativos de dominio del planeta.
Por ello, ordenarán:

1) negar la autoría de los chopochopochoperos destacados minimizándolos con el mote de "súbditos" y "lacayos".

2) administrar la red con inspectores entrenados en escuelas de la Inquisición y poner veda a las palabras que figuran en el diccionario de la RAE pero suenan a "nene, te prohibo que digas malas palabras".

3) Vigilar estrictamente a los líderes del chochochoperismo y en especial a la Comandante General del Mundo Entero, con renacuajos que ya se volvieron ranas y se comieron el sapo.

Lu

El texto original del blogger es éste:

Luego de tener un tórrido encuentro en el probador del shopping (fui a comprar un portaligas)

con una de las vendedoras, una chica joven, pero de formas generosas
piel suave y
perfume a manzanas jóvenes y calentura
tu lengua con la mía
en un baile húmedo de
besos, mordeduras y
líquido
fuimos líquidas
ese día
tu mano jugando con mis bragas de encaje
tu recuerdo dulce
luego en
el
colectivo
mientras continuaba calentándome ad infinitum con
el hombre
que me devoraba con los ojos en el asiento de
adelante,
pero no ando mandándoselo al cerebro de todo el mundo!

fe de erratas:

"al boleo" es correcto pero sería más adecuado haber escrito "al voleo".

Sobra un "luego" en una oración.

Y hay que quitar el "encaje" de las bragas.

Dicho esto con toda la intención del mundo.

Lu.
(los errores fueron corregidos pero la fe de erratas es elocuente por sí sola).

ESTO NO ES GRACIOSO NI AUNQUE HABLE DE PETTINATO.

2008-02-18T11:56:00.000-08:00

El blog Cámara libre le da espacio al hijo de Pettinato. Una de las ridículas firmantes de ese espacio Lorena Bassani ya logró entrar a la portada central de clarin.com

¡¡¡Qué escándalo!!!

En esta entrevista lo que se entiende es como la cofradía del mundillo conspirativo y decadente argentino le da rango de portada a los hijos de alguien, cualquiera que salga en tele, aunque sean unos nabos; y hace genuflexión a la orden de etiqueta negra de los españoles que vienen a re-colonizar América encubriéndonos con su Top Manta.

A mis cincuenta y un años puedo afirmar sin vacilaciones que la mediocridad argentina es insalvable y forma parte de nuestra idiosincracia y que la culpa de que no exista justicia es absolutamente atribuible al periodismo de prensa basura que nos ocupa el tiempo.

Perdón, pero alguien tenía que decírselos aunque no lo publiquen.

Mañana se viene la nota a la hija de Moria y al tartaranieto bebé de Rosemary Legrand.

Lucía.

Sabemos lo que le pasó a esa modelo que chocó y al salir de la clínica festejó su cumpleaños.
Alguna vez sabremos ¿qué pasó con el Vicejefe de Gabinete que era socialista?

Estas cámaras libres son apestosas.
Igual no se preocupen: se difunden, crean conciencia social y con el tiempo les dan un programa en prime time y un blog en la cabecera y todo.

A tomar por culo, pendejos.

(lo subo aquí porque no sé si lo publicarán los nenes que reciben el material).

IDEAS REPETIDAS O LA GRACIA TIENE SUS LÍMITES.

2008-02-18T11:44:00.000-08:00

¿El viejo truco de reeditar el folleto de turismo -recurso manido en los últimos tiempos del humor blog- y agregarle algunos chistes viejos sigue funcionando?

No te preocupes. Hay blogs y muchísimo peores donde las mujeres altamente independientes, "superadas"con rango de jurado de concurso intelectualoide, despotrican de los hombres como si alguno ignorara que no podríamos vivir sin ellos (o sea ustedes).

¿Te acordás cuando se decía "superada" o sos más joven que eso, Po?

Hablando en serio, pero en serio, en serio:
El problema de los blogs es la necesidad de actualizar a diario (dos veces con el larguito y el cortito) y pretender seguir siendo original.
No existe persona alguna en este mundo (yo incluida) que pueda ser genial y chispeante con tanta frecuencia.

Negociá mejor la próxima.

Lu.

ETIQUETA NEGRA, PREMIUM CONSUELUS.

2008-02-15T06:40:00.001-08:00

Mis comentarios están en etiqueta negra, premium consuelus.

La dueña del ipod-romo terminaré siendo yo, sin tampax ni rima tampoco en mi cerebro romo.

Anoche envié mi mensaje y como tarda en actualizar lo vuelvo a enviar, por si las moscas. En bocas cerradas no entran dudas.

Lo subí a mi blog standup-wakeup.blogspot.com inmediatamente, para que el público que me visita opere como testigo, al igual que el de blogs.clarin en el que tuve la osadía de registrarme y ahora olvidé la contraseña.

Lo hago en respuesta a la propaganda de los insufribles "Descargate la palabra LOVE y recibí un mensaje de Sabrina que dice: quiero fifar (follar para los españoles) en el sofá cama", "Sé feliz con tu mensaje de texto y etc."

A los consumidores y adictos a la basura virtual, trolls, spams, casinos y loterias van mis obritas de arte efímero:

PROPAGANDA Y PUBLICIDAD. O VICEVERSA.

...

¡Mozo!

Suprímase lo que no corresponda.
Decrétese.
Notífiquese.
Promúlguese.
Archívese.
Mándese guardar.

Lu.

SOMOS COMO CHANCHOS.

2008-02-14T16:17:00.001-08:00

Dios, pasá por Avellaneda porque tengo que darte algunas novedades.

Te adelanto algo, para que sepas y se entere la barra brava, en mi escuela el delantal de los alumnos es AZUL.

Por algo soy la Comandante, Che.

Lu.

Ruego a los devotos, fatalistas, monjas de clausura o ambulatorias, fanáticos y sacerdotes, cardenales, beatas, monaguillos, acólitos y a Benedicto, recientemente afiliado a la luciangélica-church, que no se sientan agredidos porque tuteo a Dios, y lo checheo con naturalidad. Al fin y al cabo me conoce desde que nací.

Si Él no se ofende, ¿por qué cuernos de ángeles caídos y diablillos astrales iban a ofenderse ustedes?

Saludos.

PROPAGANDA Y PUBLICIDAD. O VICEVERSA.

2008-02-14T16:07:00.000-08:00

La palabra "propaganda" del latín propagandus, es una publicidad subliminal del partido de Macri.
Pro pagandus: o sea, que el pro pague mas sin propagarse.

Publicidad no es lo misma que propaganda y la diferencia es sencilla y de más está decir, evidente:

La publicidad es publicidad y la propaganda es propaganda.

De tal conclusión se colige que son dos asuntos di-versos, generalmente compuestos con rimas con el estilo del haiku: 7-5-7-5.
Citaré un ejemplo:

Y dale, dale, dale,
Ginebra Llave.
Y llave es la ginebra
que está de moda...

Si publico una noticia en un lugar de moda, en clarin.com, pongamos por caso, en el blog de Podeti, la noticia se pro paga aunque uno no la cobra.

Hemos dicho en el capítulo anterior, que la Cobra no es pomada Washington, y si fuera pomada Washington sería una propaganda ruidosa del tipo lavable (véase la etimología sajona wash ing tone: lavar el presente continuo en el ring tone, o algo así. Se entiende.) Entonces el publicista cobra y no queda hecho pomada.

Ginebra, en inglés "gin" es lo que toman los escritores de propagandas cuando escriben esos cuentos que parecen de otras galaxias, llenos de histerias del realismo mágico (gente impecable y super armoniosa que come Zucaritas y toma Actimel, aunque no quede claro bien para qué sirven, o cosas parecidas).

De la locución inglesa "gin" es deducible que que locutor del aviso habrá de ser "Gin/o Renni" que no es pariente del Tano Rani, aunque los dos sean italianos, seductores y cocinen bien. Pero para las propagandas de cocineros ya están Donato y Martiniano -que también son italianos, seductores y cocinan bien, pero más jóvenes-, así que tendrían que buscarse otro empleo, verbigracia: actor de comedia, locutores de gin-ebra (sin hache) o no sé... algo se les va a ocurrir. ¿No?

Próximo tema:
la vaca, la vaca...

Porque si vamos a tomar un cafecito, que sea con buena leche.

¡Mozo!

GANÓ LA PICHICIEGA.

2008-02-08T11:29:00.000-08:00

Agradezco al noble jurado, que contó los votos, y me proclamó victoriosa, al público que me eligió, a mi vestuarista, a mi perro, a los dadores de sangre para llegar al comentario número mil, a los periodistas a quienes respeto y tanto me aprecian.
Gracias a mi familia por hacerme el aguante, a los empleados de Solo empanadas, quienes me traían la comidita caliente mientras estaba abocada al proyecto de llegar a los mil.
Gracias al Papa Benedicto que confirmó mi teoría que dice que existe el infierno, y que serán quemados los ultrafundamentalistas, los negreros y los pestilentes repugnantosos.
Gracias a mi asistente, a la chica de la peluquería que me colocó uñas esculpidas, a mi secretaria, al camión del basura, a Anai Le, don Cato, a mi diseñador exclusivo, a Gus, a Zurita, a zippo, a pichiciega,a gabrielaa, a Joao, a Marcos, a sacerdote y sepan perdonar los que dejo fuera, por hacerme el contrapunto.

Gracias a la cajera del supermercado que siempre me atiende con una sonrisa, al jefe de policía de mi barrio y al repartidor de cartas e impuestos que las deja en el buzón correcto.

Muchas gracias, sobre todo, al dueño de este blog, a Misia Castrelli, al griego, a la señorita Antúnez y a todos los que me conocen.

Lu.

próximo tema:
Hipotiposis semiósica.

Miau.

La pichiciega de Fogwill era yo, naturalmente.
Podeti si se dio cuenta porque en el espacio de correo escribí el mío.
Chupate ésa.

Ahora, entrar y leer 1050, no sé... me dio cosita...
y recordé a los Sábados circulares.

Lu

A por los 2000.

¿Y para la "pichiciega" que ganó ni una mención?

Ahora, la tanga rosa no te la tiramos nada.

Y no soy babosa, soy hermosa.

LA MUSA DE PODETI.

2008-02-08T11:00:00.000-08:00

Cuando llegamos a los mil (comentarios)... baja Dios y nos regala dos lamparitas de bajo consumo para ahorrar electricidad.

A mí todavía no me las dieron.
¿Y a vosotros y ellos?
---

La actualización debe de estar atorada.

La señorita Castrelli se estresó con tantos mensajes.

Todo el mundo quiere ser el posteador número mil de la historieta que enviaremos a la estratósfera para que los marcianos (por usar un genérico) sepan que en el Planeta Tierra hay vida inteligente.

Publicado por Lucía Angélica Folino etc etc.
(ayer)

O sea... soy tu musa, también, Po.

¿Dónde te envío la factura?

Lu

NUEVAS ESTRATEGIAS PARA LLEGAR A LOS MIL COMENTARIOS.

2008-02-08T09:57:00.000-08:00

En este mágico instante
donde el último que llega,
se burla y por "ai" la pega,
con un mensaje insultante

vengo a recoger el guante
porque el orgullo se anega
en la tapadita ciega.
Así habló la Comandante.

Por tanto pido al infante,
al joven, al estratega
que guarde la pichiciega,
y me proclame triunfante.

Por detrás y por delante,
soy Riquelme y soy Ortega,
soy Florencia de la Vega,
soy musa, jefa y cantante.

blablabla
yada yada yada.

y

MIL.

A POR MIL COMENTARIOS... HOY LLEGAMOS.

2008-02-08T07:47:00.000-08:00

¿Vamos a salir en el Guiness?

¿A que la Cía nos manda al "submarino" por interrumpir sus planes de dominación?

---

Cuando llegamos a los mil... baja Dios y nos regala dos lamparitas de bajo consumo para ahorrar electricidad.

A mí todavía no me las dieron.
¿Y a vosotros y ellos?
---

La actualización debe de estar atorada.

La señorita Castrelli se estresó con tantos mensajes.

Todo el mundo quiere ser el posteador número mil de la historieta que enviaremos a la estratósfera para que los marcianos (por usar un genérico) sepan que en el Planeta Tierra hay vida inteligente.

--

Vayamos preparando las estrellitas y los cohetes.
Nada de tiros al aire, que alguien puede salir lastimado.

Ernestito: dejá el whisky y serví el Fresitas en las copas de la abuela.

Janto: Deje de llorar, que no se acabará el mundo.

AgusD: largue el asado de "vaca" que ya vamos por el postre.

E-Nanita: Pito catalán.

Podeti, ni se te ocurra cambiar la tira ahora, que ya estás en "Período de sospecha."

¿y donde está el piloto? ¿automático?

Así me gusta, se me Jantoja que los del "Sub" marino, semos nosotros.

¿Escucharon a tartu hablar de don Gabo?
ja.
Ni que los de Y por qué no te callas leyeran mis libretos.

LAS SANDÍAS DE MI DESESPERANZADO PAÍS.

2008-02-07T12:46:00.001-08:00

¿Quién se quedará a tocar pitos y cornetas para alcanzar el NUEVO MILENIO?

Yo voy cerrando y mañana me perderé la festichola... buaaaaaa....

Para ver si esta noche tocamos los mil y hacemos una orgía como propone y propina mi primo lejano Gustavo Correa, les recitaré una égloga, que pueden saltearse, total es un copia y pegue de un poema de mi blog Premio Consuelo para Lucía Folino.

LAS SANDÍAS DE MI DESESPERANZADO PAÍS.

En mi desesperanzado país,
la gente arroja las semillas de sandía
en el jardín
y a los dos meses descubre
con un asombro digno de los cuentos de Quiroga
en exuberantes Misiones redentoras,
que nacieron cincuenta sandías gigantes;
y nadie se agachará a recogerlas.

Tampoco se intranquiliza por la inminencia
de una guerra nuclear, y todos dicen sandeces
(para continuar con el hilo y las sandias)
que reconfortan el alma:

Despreocupémonos.
No se ganó Zamora en una hora.
"La argentinidad al palo" borracho,
de la avenida 9 de Julio.

Con rescoldos de una ingenuidad evidente.
me calcé mis guantes de seda,
sediciosos, arrogantes,
no sea que me tomara desprevenida
Titanes en el ring,
embalados para regalo.

Me preguntaba hasta donde
llegarían los tentáculos del pulpo negro
americano
que hace flamear banderas con rayas
y estrellas de Sagrada Madera
en Hollywood y Allen
como un pasaporte al paraíso,
cuando por fin cesó la tormenta
y creí ver la luz del sol
orando a favor nuestro.

Riiiiiiiiiiingggggggg despertador
y el sabor de victoria,
todavía en pijamas.

Seguir rodeando
"la gran manzana podrida" traerá consecuencias
más embarazosas aún
(para todos)
así que,
ruego no abstenerse de provocar
daños innecesarios
a la producción de fantasmas del siglo XXI
y recoger las sandías
antes de la Cuaresma.

RESPUESTA DE LOS COMENTARISTAS EN DEFENSA DEL GREMIO:

2008-02-07T12:30:00.000-08:00

Veánlo por el lado positivo.

Los comentaristas de blogs podremos escribir Memorias del Subsuelo y llegar a ser Dostoievski.

Y los bloggers seguirán siendo unos despreciables multimillonarios del establishment y la oligarquía vacuna antivariólica y antirrabiolosa*.

neologismo por antirrábica.

MIL COMENTARIOS.

2008-02-07T12:23:00.000-08:00

Llegar a los mil... es como...
pintar de azul el Río de la Plata (¿te acordás?)

ay...

como explicarte...

lo mismo que hacer un árbol de Navidad con pan dulce Marcola.

es igual que...

recuperar los libros quemados en Sarandí por los milicos...

uf...

no hay palabras...

es como llegar a los mil comentarios en un espacio de ARTE EFÍMERO.

Se parece a la felicidad pero no tanto.