20 Jun 2008

Diferencias entre los comentaristas de los blogs de Podeti (una una te) y de Gillespi (doble ele o elle, como se prefiera).
Escrito por: lucia-angelica-folino el 20 Jun 2008 - URL Permanente





Diferencias entre los comentaristas de los blogs de Podeti (una una te) y de Gillespi (doble ele o elle, como se prefiera).



Los comentaristas de Esteban Podeti nunca escriben larguitos, considerados por la mayoría de los lectores como chorizos o ladrillazos. Bueno, casi nunca. Porque a veces a alguno se le sube un poco la térmica y se excede, se va de mambo, se encabrita y lanza su exposición, como una victoria de Atila, Rey de los hunos y los otros. En general, este perfil de usuario no supera los doscientos cincuenta caracteres como mucho. Si lo hiciera correría severos riesgos de ser abucheado, enviado a un nosocomio, los demás participantes le recomendarían pastillitas verdes, violetas y azules, y se firmaría una rogatoria de expulsión para el desaforado estilista, con carta remitida a la Sra Lorena Castrelli de Muzzopapa.


En cambio, los comentaristas de Gillespi, amén de ser muchísimo más cultos, sociables, no requerir censura previa y tener comportamientos más minuciosos que los de su competidor, se extienden en parrafadas, generalmente extraídas de colecciones, que guardan celosamente bajo siete llaves, de sus revistas Humo®, Satirikon, La risa remedio infalible (Selecciones del Readers Digest) y así. Jamás dicen awenaoooo, ni claman por sus derechos ante la censura, son prolijos hasta el extremo oriente y nunca pierden la calma. Se saludan en los cumpleaños, organizan asados y cuentan anécdotas de sus vidas domésticas con un énfasis encomiable. Les espantaría la idea de cantar “priiiiiiii”.


En el club de seguidores de Yo contra el mundo, se leen comics y no libros, de ésos de mil páginas, que se estudian en la Universidad, como hacen sus vecinos del otro blog; conocen roqueros fineses, tailandeses o belgas; visitan páginas de discos bizarros y aunque es irrelevante decirlo son fanáticos del pop, de Parés, de Capusotto, de Sendra y de Sabat.


Los comentaristas del Almacén, son en su mayoría médicos o paramédicos, contadores públicos, podólogos y amas de casa en horario del turno del colegio de sus hijos. Ni que decir, que los Gillespianos aman el saxofón y ¿hace falta aclararlo? adoran a Woody Allen.


Hay una regla de oro y es que quien escribe en ambos sitios, por miedo a ser descubierto por sus camaradas de espacio (no despacio), nunca afirman haber espiado a su contrincante cibervirtual. Lo hacen subrepticiamente y si van a comentar algo lo ejecutan bajo pseudónimo. Por ejemplo, moscabrava firmará Diego o Juanito, o esos nicks que nadie nunca recordaría, sobre todo, porque un nombre de pila sin apellido es menos que un nick; es una masificación estratificada de la identidad global y en resumen, olvidable. Pese a los esfuerzos de los comentaristas, los internautas aviesos detectarán por el ip ese fraude y la víctima será sometida a epítetos bochornosos y a reprimendas en privado, calificándolos con el delito de los infames traidores de la red.


Cuando hablamos del Almacén, hablamos de la Dra. Paula Thomas y su marido el Dr. Jorge Thomas (apelativos que encubren al autor de los correos, casi comprobadamente, Marcos Mundstock), que son un clásico. Una gozada, un descuelle de virtudes.


En cambio, en el blog más visitado de clarín.com (cuando no va segundo) sus referentes son Anai Le, el Pulenta y el Gaucho Santillán, quien de tanto en tanto saca una guitarra que desafina y se pone a payar ante la peña, que toma mate o come maníes con cáscara, al estilo de aquel viejo Baro-bar. Esto es impensable en la trouppe de enfrente. Son adultos (casi todos superan los cuarenta y tantos) y su música preferida es el jazz, el tango, Bach, Mozart y Heny Mancini. Pertenecen a la clase social ABC1.


Los jóvenes podetianos se comen un chapín, antes que escuchar un Chopin y no hablan de psicoanálisis ni de catarsis sino de Star War, Duro de Matar y El eternauta, edición LDLXXXV (1585, aclaro para los equis equis, que serán asteriqueados por la Srta Castrelli and Co). Pertenecen a la clase social XXY.


Definitivamente, los señores que le firman a Podeti no son serios: Jthek-po, caripelas y talibanes que los acompañan no merecen nuestro crédito, como seres fidedignos. Es cierto que tienen entre ellos un par de abogados que se quieren hacer los jóvenes aunque miran más canal de tango que otra cosa, pero eso no hace más que ratificar la teoría del desahucio y la tribulación que se vive en esa región del diario. En razón de lo expuesto, se les ofrece a los usuarios un efecto narcótico y se lo deriva a un youtube kisch y a links donde pueden ver pedacitos de Casablanca y El Bouzouki.


Por antítesis, el señor Ernestotito de Gillespi que despliega un talento enorme en el arte de la gracia, más cercano a Luis Osorio que a Mr Beam o La pistola desnuda, se ocupa en remarcar en negrita las clasificaciones de sus esmeradas epístolas Esos son comentaristas, carajo.


Entre los beneficios de Podeti mencionaremos que en el hipotético caso de escribir su autor un larguito no muy inspirado, uno echa un vistazo a los comentaristas y en tres minutos con quince se los leyó a todos y, seguro que se sonrió a pesar del mal día, con las chiquilinadas de su público, progenie fiel de adolescentes secundarios en hora libre.


Entre los beneficios de Gillespi, el más destacable es que cuando llueve y no hay permiso, para salir a pasear, uno tiene material de lectura por una hora y media aproximadamente y a la edad en que podemos pasarnos ante el monitor, un turno entero de albergue transitorio, nuestra felicidad erótica se trocó en algo fantasmagórico, una nebulosa que se perdió en la noche de los tiempos. Compensa.


Entre los beneficios que comparten ambos blogs no podemos omitir a dos:


1) torombolo jamás escribe en ninguno de ellos.

2) Son de lo mejor del humor argentino.

Lu

Fender no se me vaya a ofender, pero ese comentario suyo se parece mucho a uno mío, basado en otro de Podeti, que se basó en un chiste mío, basado en otro de Podeti, basado, a su vez, en uno mío que se basó en otro de Podeti... de hace unos meses atrás (se ve que lo registró en su inconsciente, bue... mientras no lo registre en la Sociedad Argentina de Autores y escriba Historias de D`Iván, el terrible, todo ok):



Pico antipasto (copy and paste traducido al argentino):






"¡Buenísimo! me encantó.

(El comentarista está castigado por no decir "Primero" P.)

(Nota: La nota de arriba es un “chiste” del comentarista. P.)

(Nota a la nota: Este comentario es una transcripción de un comentario anterior. L.)

(Nota a la nota de la nota: El comentario de la comentarista L. es una reverenda B*LU**z. P.)

(Nota a la nota de la nota a la nota: Señora L.A.F. no se haga la pícara que usted no debería arrogarse facultades castréllicas que incumben al censor Tato. P.)

(Socorro, van a volverme loca. Este P. no soy yo, que soy C., alter ego de P., es un "chiste" de Misses Crazy Follinow. Srta Castrelli)

(Advertencia a Misses Manos de Tijera Castrelli: Está prohibido volverse loco en este blog. P.)

(Priiii... Nota de comentarista desubicado).

(Nota a la Advertencia a Misses Mano de Tijera Castrelli por su pedido de socorro a Nota a la nota de la nota a la nota. Terminemos con esta película, que tiene escenas repetidas. El que tenga un DVD de la vieja serie: Papá lo sabe todo, que me avise. P.)

(Nota al señor comentarista desubicado y al señor P. anonadado "Papá lo sabe todo", "pero es mamá quien manda". L.A.F.)

(Socoooooooooooorooooooo. Sáquenme de este cine. Comentarista perplejo).

(Váyanse a la re**** de la pu** mad... %$$··###|~|€¬¬
P.)





Perdonen caballeros:

-¿Hay promoción de pochoclos en este videoclub?"








En fin... es lo que hay.

Anai Le: sos tan genia que podemos permitirte un error de ortogarquía, pero no abuses.


Lu.




Al segundo día de mi blog español ya les organicé un piquete. ¡Qué risa!

Estos gallegos no saben con qué bruja se metieron.

¿Ese qué va acentuado?
¿Que reglas más inútiles tiene la R.A.E.?
Los haré evolucionar.

Me retiro de este antro, me voy a comer una tarta de atún, porque soy como Su Jiménez y me hice vegetariana.
¿Acaso no dijo media hora después de su declaración alimentaria que cuando iba al restaurante no tenía problemas porque todos los días pedía pescado?

Te cuento.

En mi blog de elpais.com redacté un texto para responder al juego del desgaste con que la Presidente intenta ganar terreno.
No es una opinión sino un ensayo sociológico y político sobre una materia que nadie domina en nuestro pais: la futurología política fundada en datos reales, presunciones e intuiciones.

Bien sabés que como bruja oficial de comentaristas no anónimos tengo toda la intención de sacudir la modorra intelectual de nuestros mediocres pensadores.

Me gusta ponerlos a parir.
Igual, les falta mucho para concebir un hijo.


Lu
(no sé si es mejor que lo tuyo, pero me hizo sentir bien)

Vos, Podeti, una vez fuiste comentarista en tu propio blog. ¿Irás a la reunión de escritores frustrados del día en que se suicidó Lugones?


Lu

mirá vos!!!


Convengamos en que tu estudio psicoanalítico y sociocultural sobre los internautas es muchísimo más profundo que el de un posible investigador de la NASA.
Igual, no te calientes, el Nobel (un millón y medio de dólares cash) se los llevará él,cuando escriba tu teoría y la venda a cien millones de idiotas, y para colmo de males, el bastardo ni siquiera tiene GEN POLICIAL. Es de la poli CÍA.

Elemental queridos compas:

Un blog que se llame Hogueras, y hable de historias de vida y la vida a través de la historia, tiene que generar, necesariamente, vínculos pasionales (j r y la señorita del Paraguas, por citar un curioso ejemplo).

Si comenzamos a aplicar la preocupación por el afecto y el bienestar de nuestro prójimo a la resolución de los conflictos, éstos empezarían a destrabarse.
En última instancia, el rancho es chico pero el corazón es grande y los argentinos somos pocos pero nos conocemos mucho, donde comen dos, comen tres y tomáte un amargo con nosotros.

Sin embargo, lo que se advierte es un silencio caprichoso en las negociaciones del campo, que perjudica al diálogo.

Por el momento, y pese a que mi partenaire dislocó mi apellido un poquito, voy a reconocer que los que que reclamamos justicia estamos "bailando por un sueño" y acepto la invitación con todo gusto.


Lu.


ngyq: que no se entere su señora esposa porque como mi nombre es mi nombre y no un pseudónimo, temo que me espere a la salida.

patricia: me parece que confunde a j r ewing con el señor negro, gordo y quilombero. ¿Acaso sean socios del mismo club?

¿usted y umbrella son la misma e idéntica persona?

Este mundo tiene sus canales subterráneos, pero todos desembocan en la mesa redonda de los caballeros.

ANÉCDOTA EN EL COLECTIVO.

Mi querido juanito mondi-rehola:

No sé si seré "Salud Pública" pero esta mañana, alrededor de las 9.30 en el colectivo que tomé desde la E.S.O - Mitre 2125) para ir a dictar mis clases a la escuela que queda frente al parque Domínico, un cartel de publicidad electrónica decía:

"Quedate aca. Nosotros nos necesitamos". Aviértase el inapropiado "nos" con que acomete la turba de los carabinieri.

Ayer renuncié a la Comandancia General del Mundo Entero, quizás definitivamente o al menos, hasta recuperar las energías con unas largas vacaciones, porque ejercer tareas de tal magnitud gratis es desgastante, ¿vio?

El kilombete del campo que lo arregle Magoya. A mí si no me pagan...

Como no es cuestión de andar sospechando que todos los afiches, carteles, mensajes, publicidades, canciones, películas y noticieros hablan de mí, porque un poco está bien, vaya y pase pero tanto tanto sería abusivo y hasta perverso de parte del K.K.Klan, leí el cartel con total tranquilidad, respiré hondo y me puse de pie, tocando el timbre para bajarme en el establecimiento.

Say what?

El espacio (spot) publicitario brillaba con la siguiente propa:

"Entre la parada y la escuela...



tomate una Coca Cola Mini"



(jajajajajajajajajajaja)



Gracias, muchachos.
La próxima con papitas fritas y telegrama de felicitación por el cumpleaños.




Lu.

Hace días escuché a mister feinmann en el canal Encuentro hablando sobre Marxismo y claro, descubrí que el tipo era un renacuajo de observatorio además de filósofo K.K.
Un alumno me dijo que escuhándolo se acordó de una clase mia igualita igualita. No aclaro que oscurece.

Yo entiendo que nos trate de pelotudos, pobre hombre.

¿Ahora como van a ningunear a las Folinos y a los Andreses Petersons si nuestros blogs tienen más visitas en un día que todas sus ideas plagiarias en libros, en una vida?


Hay, sin embargo, personalidades peores que Feinmann.

Por ejemplo, Juan Cruz, un empleado del diario El país, dedica su vida a viajar por el mundo como crítico literario y a escribir frivolidades sobre la gente que apadrina la familia Polanco.

No solo eso, Jorge Fernández, de La Nación Literaria, le pide notas - cinco mil caracteres-sobre las estrellas Planeta y el tipo se jacta de intelectual y leído pero tiene un tipo de escritura standard de colegio secundario que da penita.

Lo cito porque para él los únicos blogs buenos son los de Sergio Ramírez, su jefe peruano, y Vicente Verdú, un señorito educadísimo de la ultra derecha que también -oh sorpresa- escribe para Boomeran(g).

Y no sigo con el bochorno de las parcialidades de Cruz, que ayer me quitó un mensaje, -está en mi blog http://vamosahablarsinmiedo.blogspot.com, porque sería para quedarme todo el día en este lugar mientras el eternauta alquila los balcones (como en los sanfermines).


Lu

en pa nada.

Señor Francisco de Achaval:
(pide un recuerdo para Mario Massone -q.e.p.d.-

"A Rey muerto rey puesto", dice en su rótulo la picadora de carne de Canal "Calle" 13 y sus consorcistas del pescado crudo con reggateón.


¿De qué quiere que le sirva la empanada?

Lu
(especialidad en Musa-rela y al"vaca")

Feinman afirma:
"El que tiene un blog es un pelotudo"

Será cierto y será justicia.
Feinmann tiene un blog. ¿Nocierto?



Juan Pablo III tenés el tipo intelectuálico de Observatorio Kirchner y decís en la tele lo que leés en los blogs de los pelutudos y pelotudas aquí presentes.


A mucha honra.

Lu

Pregunto:
Si tengo 25 blogs (que es más o menos cierto) soy 25 veces pelotuda o cambio de calificación a medida que aumento la dosis a toda pastilla dando gas a mimo-to.




Juan Pablo III tiene el tipo intelectuálico de Observatorio Kirchner y decís en la tele lo que leés en los blogs de los pelutudos y pelotudas aquí presentes.



Acepto que está muy mal redactado, pero se entiende que el mensaje era una clarísima alusión al filósofo-renacuajo K.

Y aprovecho la oportunidad que me se brinda para presentar mi candidatura a Presidenta del Centro de Abucheadores de los que critican los blogs porque se siente agredidos por la competencia desleal. Nosotros escribimos lo que se nos antoja y ellos tienen que cumplir "órdenes de arriba".








¿Qué pretende usted de mí?
-No tengo corrector ni perfovivificador que me controle lo que escriboseo.

(Lucía, coqueando como la Sarli)

Los “Moes” son jóvenes, están en contra de las convenciones sociales, usan un flequillo completamente recto y se caracterizan por su actitud agresiva y autoritaria; cuando alguien le lleva la contra a uno de los miembros de esta tribu urbana (por ejemplo, pasándole una brocha con pintura con la cara), el “Moe” reacciona con ira, retribuyendo la contrariedad a los cachetazos, doblándole la nariz con una llave pico de loro o clavándole el dedo índice y mayor en los ojos a su prójimo.

“La precariedad laboral de nuestra Latinoamérica es un caldo de cultivo para la proliferación del ‘Movimiento Moe’”, explica Raúl García Polastri (54), sociólogo. “El ‘Moe’ ha perdido la esperanza de progresar laboralmente o tener una carrera, y por eso prefiere vivir de pequeñas ‘changas’: Hoy es pintor, mañana es plomero y pasado exterminador de ratas, cuando no cae en manos de señores pudientes que los acogen en su casa para ‘convertirlos en caballeros’, por decirlo de una manera elegante”.
“Ser un ‘Moe’ es mucho más que una moda. Es un estilo de vida”,








respuesta L.A.F.


A mí Moe no me gusta mucho, pero Larry y Curly me hacen morir de risa.

¿Qué onda con Shemp?

EL CARTEL DE Haciendo buenos aires.

Experto en catastrofismo declara la emergencia amarillista!
Escribe el Ing. Jorge Cubero Sosa
Experto en Catastrofismo Municipal
todosvamosamorir@ubbi.com

Afortunadamente, ya que no hubo solución al fenómeno del Humito Loco que se ha instalado definitivamente en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, es notorio que lentamente nuestro organismo ha sufrido una serie de mutaciones (probablemente un mecanismo de dobles vejigas con filtro inteligente, crecido como una excrecencia marronácea sobre nuestros actuales pulmones, que le permitirán a las futuras generaciones seguir respirando incluso cloro y bromuro ferroso), adaptándonos completamente a este nuevo status quo.

En cambio, decididamente la ciudad de Buenos Aires NO-ESTÁ-PREPARADA para sobrevivir a la reciente invasión de carteles amarillos del Gobierno donde hay una gran “Hache” y luego dice “aciendo Buenos Aires”, y que –según mi simulador de catástrofes- promete desatar una verdadera lluvia de “burbujas a punto de estallar” en no menos de 72 hs., por lo que recomiendo firmemente protagonizar escenas de pánico, suicidios colectivos, saqueos, terremotos y volcanes. Por lo que me aparece en la máquina son como 90 o 127, pero ofrezco las 3 principales como una simpel muestra de las desgracias inevitables que sufriremos en las proóximas horas, empezando, ¡ya!:

La “Burbuja del Atavismo Amarillento”: Cualquier estudiante de biología o etología o antroplogía o edición de programas del Animal Planet está en conocimiento de que, en la Naturaleza, el color amarillo significa “¡Cuidado!”, o “¡Alerta!”, o tal vez” “¡Guarda, guarda, se nos viene la noche!” o quizás “¡Sumbudrule!”. Este es el mecanismo que utiliza la famosa rana “dardo venenoso” amarilla, quien con sus motas amarillas y negras parece decirnos, cual una Advertencia Legal de la Naturaleza “¡Cuidado! No intentes comerme, o te atragantarás y morirás entre horribles dolores y lanzando una espuma negra por la boca. Válido para todo el territorio argentino excepto Santa Fe y Córdoba”.

El mismo principio, grabado a fuego en lo más profundo de nuestros instintos carnales, se ha utilizado en la decoración de los locales de Mac Donalds -para que la gente se ponga nerviosa y se vaya de allí lo mas rápido posible-, y también en el color amarillo de las semáforos, que como todos sabemos significa “precaución”, o en todo caso “precaución, te podés quedar adentro del semáforo así que metele”. ¡Pero a nadie se le ocurriría empapelar toda una ciudad, TODA, una ciudad habitada por conductores de automóviles, cirujanos, operarios de maquinaria pesada y demás ciudadanos que necesitan un contexto de cierta tranquilidad para trabajar! El constante “stress” producido por estos carteles, emitiendo el mensaje subconsciente de que cierto alimento es venenoso o que cierto funcionario gubernamental te está cagando, provocaría a la largo o la corta, más probablemente a la corta, una serie de microinfartos encadenados y simultáneos en toda la población de la ciudad, sin la posibilidad de que nadie quede vivo para aplicarnos un defibrilador!

En otros países, más serios, junto con los carteles amarillos el Gobierno reparte gratuitamente las correspondientes recetas de Prozac para evitar que el stress nos liquide a todos; pero estamos en Argentina, donde se estimula desde el Estado mismo la muerte por amarillismo.

La “Burbuja de la Multiasociación de Ideas Distractiva”: Nunca en la Historia de la Publicidad y el Marketing el más desaventajado estudiante de Escritura de Propagandas ha sugerido un “slogan” tan vulnerable al sabotaje físico o virtual por parte del eventual lector: “Haciendo Buenos Aires”.

La profusión de palabras y frases para transformar el citado slogan en una frase denigratoria que invaden nuestra mente al leerlo es sobrecogedora: “DesHaciendo Buenos Aires”, “Haciendo Mierda Buenos Aires”, “Haciendo Pelota Buenos Aires”, “Haciendo Huevo”, “Haciendo Cagadas”, “Lo hacía más alto, lo hacía más joven, lo hacía más buen mozo pare señora, me está deshaciendo”, etc. Además del excesivo gasto en marcador indeleble que cientos de miles de gamberros de la Ciudad ya están realizando sobre los afiches –poniendo en peligro el desabastecimieto de marcador indeleble, lo que podría llegar a poner fin a las listas de compras, con las consecuentes hambrunas y sobreabastecimiento de comida que se desprenden de este potencial flagelo- la “distractividad”, por así llamarle (y por inventar una palabra) impulsada en nuestras vulnerables psiques (ya socavadas por el amarillismo de los afiches) pone en riesgo la concentración necesaria para llevar a cabo nuestras más elementales tareas diarias, desde conducir un auto, realizar una operación neurológica o manejar maquinaria pesada, lo que eventualmente producir decenas de miles de muertes, conviertiendo nuestra ciudad en un escenario apocalítico.

En ciudades más serias gobernadas por funcionarios responsables, los “slogans” políticos están diseñados por ejércitos de psicólogos, semiólogos e incluso humoristas políticos profesionales que –al igual que los ex “hackers” que trabajan para las corporaciones- testean las frases , hasta diselñar frases de sentido unívoco e indestructible, verdaderos tanques soviéticos de la semántica. Pero vivimos en un país subdesarrollado, donde los publicistas, con una indolencia digna de mejor causa nos dejan todo servido (dicen que la otra alternativa a este slogan era uno que decía “¿Qué pintor?”).

La “Burbuja de la Connotación Negativa de la letra Hache”: Pero la “Burbuja” más grave es la producida por la inmensa “Hache” quye protaginiza el cartel. Ignoramos si es que en realidad el Jefe de Gobierno está intentando homenajear el rugby, en honor a sus orígenes de Zpna Norte, o si es un vano intento de hacerle competencia a la Hegemonía “K” (con la burda excusa de qu la “H” está antes de la “K”), o si está tratando de que el elector eventual deje de identificarlo con las iniciales “MM”, que dan la sensación de que alguien está expresando dudas; lo cierto es que la fonética inglesa de la “H”, cada vez más difundida entre nuestro pueblo, nos evoca inmediatamente la idea de que alguien nos está tirando el aliento en la nuca (o en el mejor de los casos, que un degenerado te llama por teléfono y te respira), con los consiguientes giros de 180° en medio de la calle “sólo por si las moscas”, para vigilar, no sea cosa que, por las dudas, etc., lo que puede traer serias consecuencias en el desarrollo de nuestras tareas diarias (como conducir un auto, realizar una operación quirúrgica, manejar maquinaria pesada, etc.) y, por fin, la muerte generalizada por accidentes, distracciones y choques.

En metrópolis más modernas y CI-VI-LI-ZA-DAS, junto con la difusión de afiches, panfletos u otro tipo de comunicaciones gubernamentales que incluyan una gigantesca letra “H”, se reparte a los ciudadanos en forma GRATUITA Y UNIVERSAL media docenas de calzoncillos de lata, con el objeto de infundir un mínimo seguridad psicológica; pero estamos en una ciudad y un país donde se pretende que a nuestras preocupaciones diarias sumemos el evitar ser víctimas casuales del llamado “vicio francés”.

Por todo esto, solicito al Gobierno de la Ciudad el Inmediato reemplazo de los afiches por otros en color verde, con un mensaje menos equívoco (por ejemplo, “¿Qué pintor?”) y que incluya una gran letra “Jota”, medidas que no evitaran la inminente e inevitable Hecatombe que nos aguarda pero harán nuestras últimas horas ligeramente más soportables.

Parte del “Articulo” que es en serio y por la que seré acusado de “hacer política”, lo que es completamente cierto porque con las escuelas no se jode: Hoy a las 5 de la tarde se convoca en la Legislatura a todas las Cooperadoras de las escuelas de la Ciudad para discutir las SUBVENCIONES ELIMINADAS por el Gobierno de ¡MACRI! a la educación, por poner un ejemplo las subvenciones para excursiones -"qué querés, que encima que la escuela es gratis se vayan a pasear", habría dicho cierto funcionario-, o por poner otro ejemplo la SUBVENCIÓN PARA EL MANTENIMIENTO EDILICIO (para que de golpe si se rompe una puerta se PUEDA ARREGLAR).
Publicado por Podeti en Mayo 26, 2008 3:02 PM | Enlace

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/147460.php




Hay un asunto detrás de la H de la cartelera callejera (con rima para que sufran los renacuajos) y es que tal vez no sea una letra sino un simulacro, un holograma, un atributo a descollar, un mensaje para las futuras generaciones, un campo minado, una Historia de humo® repetida (la h de historia o de humo es casualidad, pero los genios somos así, todo lo conectamos con hilos, hebras y herrajes, Podeti me entiende).

En mis cursos semanales del magister del Psicoanálisis e histiología de la sociedad intectual pro-bolche-guevarista I: "Aprenda a leer la borra de los blogs", expondré que ese engendro publicitario son dos cuatros, uno sobre otro, apilados como sillas del siglo XX.

Entonces, cuatro y cuatro van "haciendo un ocho" o sea que los creativos estaban mamados como borrachines -los doce uvas- consuetudinarios cuando pergeñaron el aviso.

Si mis discípulos recuerdan bien, hace años, durante la época de la China comunista una exagerada propaganda del Tao/Mao/Manu Chao/ nos adoctrinaba desde las pantallas televisivas, por las cuales nosotros párvulos inocentes escolares que terminábamos de ver El Gran Chaparral, éramos aleccionaros con un simpático "amalillo lindo color" sobre el avance Chino en la cuestión global.

Vosotros alegaréis que la propaganda era de una empresa de Japón "Atma, si mal no recuerdo" y que nada tiene que ver con la posición política de las autoridades actuales.

Dígoles que no. Espantaros, gentiles.

Se utilizaba el recurso subliminalmente para convencernos de no discriminar a los pieles rojas (Independiente era el Rey de Copas y no el cuatro de copas), a los negros (años ha en que Nelson Mandela estaba preso y no era un muñequito negro y enano del Rockefeller Centre) ni a los orientales, que ya en ese entonces eran como mil millones, y apilados unos sobre otros (como el chikili-cuatro) podrían llegar a la luna sin necesidad de satélites espaciales.

Bueno, eso nos decían, por lo menos y no estaban tan lejos de la verdad. "Digo, no sé, me parece."

Esta H es el símbolo de Hong Kong contra King Kong.
Hache enfrentando a un Rey (para los que ignoran el idioma de Chespier King en inglés) del Congo belga de Kiss (por si es Reina (Queen) y hay que salvarla (God save etc)).

En los comics o historietas, se dibuja una gran cabeza y un cuerpito pequeño para producir el efecto risa ( no lo sabía, pero yo miro el canal "Encuentro" ¿qué se creen?), entonces esa H cabezona, de cuatro por cuatro, dieciséis o cuatro al cuadrado ¿no será Duhalde que también tiene hache intermedia? Y no se intente soslayar que llamo cuadrado al cuatro y no al cabezón, Dios nos libre y nos guarde.

El asunto se complica si sabemos que los buenos aires nacen no se hacen, lo mismo que los poetas y los artistas que salen por la tele y que todo el mundo felicita porque se ganan el Martín Fierro, que a estas alturas tendría que llamarse Martín Hierro, porque el que a hierro mata..., debería ir preso.

No sé si me explico...


Lu.
La utiización de los puntos suspensivos al final del texto tiene por exclusivo fin enervar a los puristas de editoriales que inventan disparates como que no se debe terminar un editorial con puntos suspensivos...
porque si uno pone puntos suspensivos ya se sabe...
entonces nadie daría clases si vas a hacer lo que se te canta...
para que te voy a contar las consecuencias de terminar con...
ya que los publicadores de diarios conocen perfectamente el efecto... de los...


Esteban: si no vas a leer mi comentario porque es larguito, lo divido en cuatro por cuatro.
¿tas de acuerdo?





Publicado por: Lucía Angélica Folino | Mayo 26, 2008 4:00 PM

(comentario publicado en el blog de Verdú, con correcciones de estilo)

Amargura coyuntural.

Hipótesis existencialista.

Memoria gnómica.

Defensa de gola reversa.

Responsabilidad fáctica.

Estrategia intelectual.

Desactivación de la derrota.

Trapichería de ocasión.

Coloquialismo cósmico.

Agitación sublingual.

Permiso de menudencia.





En fin...

CRITICANDO LOS GUETOS DE Ñ

El problema no es que Ari Paluch publique un libro (entre sus doce horas diarias de programas radiales, la gestión publicitaria y las presentaciones de fin de semana tendrá tiempo para escribirlo, no como Dolina que se toma tiempo para publicar uno que le parezca bueno y trabaja apenas dos horitas de lunes a viernes y con la colaboración de sus hijos como productores). Esto demuestra acabadamente que el doli es un vagoneta y Ari Paluch un groso.

El problema, repito, no es que Ari Paluch publique un libro. El problema radica en que un gueto de entendidos de eñe, hagan reuniones íntimas y cerradas para seguir sobándose el lomo y que la gente, por desconocimiento literario, compre el libro de Ari Paluch.

Menos mal que algunos seguiremos comprando libros de Alejandro Dolina, de Lev Vygotski o de Hans Magnus Enzensberger.




Lu.

Pulenta: zafaste. Me hiciste reír con esa tontería de humor serrano.



(aprovechando que nos estamos quedando sin árboles por los libros que publica Parés)


Tala próxima.

Acabo de releer tus respuestas, Podeti. Mi segundo comentario fue enviado antes de la primera)

Advierto que vos tampoco tenés esperanzas... muy bien. Anótate en mi iglesia y serás feliz, feliz.

Tenés que traer una cuatro por cuatro (me refiero a una foto), fotocopia del Documento de blogger registrado en la Real Locademia sin Policía por duplicado, dos cajas de tetra brick para los muchachos y un alimento no perecedero para mí, que soy como la Shakira de los comentarios (podría ser, cómo no, un anillito de oro blanco con esmeraldas, ¿te doy la medida de mi dedo?)

Lu.

La medida de tu "dedo" ni falta que hace si cumplís los requisitos... jajaja.

Palmó "Quiero un novio"!!



jajajaja.

Claro que palmó.

Si cerré mi blog de clarin (vida y obra de un fantasma emparedado) y la chica era una réplica mediatizada para "joder a las musas".
¿Queda alguno que todavía no se enteró del poder macabro de los colonizadores del Norte?

Sin embargo, yo sigo siendo fan de Estebanichu Podeti. Sé que cuando aprenda lo que le falta saber sobre no apoyar a los corruptos de los gobiernos será mi sucesor perfecto.

Debo admitir, con cierta dosis de vergüenza, que a su edad todavía tenía esperanzas en los otros políticos.

Tuve que coronarme Papisa para no quedar pegada a las acciones de los miserables,los asesinos y los ladrones.

Lu-
Comandante por elección.

Nota: Si lo decís por mi opinión sobre las retenciones, nos encontramos otra vez con la extraña idea de que el discurso generalizado, el de Doña Rosa y Juan de los Palotes, Mr. Taxista y Miss Cacerola Essen, Pergolini y Longobardi, Carrió y Macri y la mayoría de la gente que opina por teléfono, e-mail y a través de comentarios, incluso en este blog es "políticamente incorrecto".

O sea, lo que aparentemente opina todo el mundo y que le ha costado su módica popularidad a Fernández es "políticamente incorrecto". ¿No sería más lógico que fuera al revés, Luuuuuuuu? P.)













Pará pará.

En principio, quise ser políticamente correcta y hablé de políticamente incorrecto, o viceversa, no sé... la verdad de la milanesa, es que no entiendo bien la diferencia. Porque al igual que vos, soy yo contra el mundo y las frases hechas me derrumban. Son códigos sin sentido a los que las mayorías asienten y se palmean la espalda y nunca entiendo los motivos de esos festejos.

Ahora si vas a decir "Doña Rosa y Juan de los Palotes, Mr. Taxista y Miss Cacerola Essen, Pergolini y Longobardi, Carrió y Macri y la mayoría de la gente que opina por teléfono, e-mail y a través de comentarios", incluso en este blog es "políticamente incorrecto" tendrías que reconocer que todos esos parodiantes se inpiran en mi palabra sagrada. Lo menciono sin falsa modestia y sin hipocresía.

Es decir, que así hago las revoluciones. A eso me dedico, hombre: volteo gobiernos corruptos.

¿No te parece justo que lo haga? Otro día lo discutiremos. Los volteo desde las ideas y no llamo al golpe de Estado. Invento cacerolazos, estrategias, movidas por la red, provoco el cuchicheo de la insatisfacción. Como estoy en la etiqueta negra y no se me permite acceder a un medio masivo, no tengo más remedio que hacerlo así. No es la mejor manera. Se nota. Apenas un acto de resistencia. Se ahorraría sangre y dinero si se pudiera predicar por las radios, como hacen los pastores brasileños o por la tele tal cual se venden las prostitutas y travestis del show business.

Lo conté muchas veces (el público se repite, Mirtha Legrand dixit), el mote de "doña Rosa" lo inventé durante mis años universitarios, para retrucar a un profesor (hoy fallecido, que fue Juez de Morón, Rector de la Universidad y masón reconocido, que terminó dándome la razón años más tarde) allá por 1976 (en la materia "Economía") para referirme a la mujer ama de casa promedio que no estaba instruida en cuestiones de alta política, escuelas administrativas, conspiraciones y luchas armadas patrocinadas durante la guerra fría y que en su ingenuidad o ignorancia (no maldad ¿eh?) golpeaba a las puertas de los militares" para "recuperar la seguridad y la calma".

Usé el nombre Rosa, porque es el de mi hermana y ella estudiaba la carrera de maestra jardinera, por lo que a pesar de su vocación social no entendía completamente la gravedad de los hechos que se estaban viviendo en la clandestinidad. No que mi hermana no pudiera comprender sino el grupo de gente que la rodeaba y que se aislaba del problema de las guerrillas en su coraza de clase trabajadora aspirante a ser clase media aburguesada no entendía.

En esos años, que vos conocés por transmisión cultural pero no viviste, los libros había que tirarlos, comprar un disco era un milagro, no existía cable, la tv era en blanco y negro (lo que agravaba las imágenes trágicas de los montoneros encapuchados con fusil y levantando Universidades), las radios solo podía pasar música en inglés y un pequeñísimo porcentaje se permitía en castellano, el rock se escuchaba en los antros de perdición de los jóvenes, no había referentes culturales excepto Perón o Eva, contra los gorilas que eran todos los antiperonistas y sobre todo si no respetaban a nuestra Santa.
El Che todavía no se había elevado a la categoría histórica de "mito". Lo hicimos años después para intentar un discurso contestatario al neoliberalismo asfixiante.

Por eso, juzgar a doña Rosa o a Lita de Lazzari es una crueldad de los intelectuales que se arremolinan ante las noticias con satisfacción de poseer un secreto y que hoy por hoy reproducen aunque tienen tufo a pescado podrido empaquetado por la Fundación ALAS de don Gabo y su pandilla.

A veces, la gente común (la mayoría silenciosa, las llamaba el hombre) saben mucho más que los entusiastas.

Mi vieja me decía. "vas a ver que si estos chichos llegan al poder van a más tiranos y más corruptos que lo que dicen que quieren terminar". Yo no le creía, lógicamente, la juventud alienta ideales y los sostiene con su vida.

Al final, mi pobre madre vivió hasta el año 2000 y no pude decirle: tenías razón, viejita.

Y ella no había leído "Rebelión en la granja". Esta es la sabiduría de los corderos.

Yo botox a las dos, porque me espera la estetiscista.



ay, se me escapó una ese demás, será que la esteticista me arreglará las arrugas a medida que el cerebro se va descomponiendo por la edad...