martes, 29 de abril de 2008

Esperar, rezar y compungirse son un buen remedio contra el dolor de la pérdida o rotura. Felicítola también, por su modo de narrar.

En cambio, yo tengo mi propio método cuasi infalible para cuidar a los electrodomésticos.

En cuanto llega la caja a casa, lo primero que hago al desembalar es tirarla a la basura(la "casa" no, la "cosa" tampoco,solo la caja).

De ese modo, mi nuevo acompañante, ése que me hará la vida más dulce y placentera, "siente" que no pienso devolverlo por ninguna razón o motivo, y más le vale portarse bien, porque las empresas de ventas de artefactos similares a él no aceptan el artículo sin envase original.

En otro acto de demostración de amor eterno, tiro la factura (en realidad, la pierdo, que es casi lo mismo); por tanto, aunque haya pagado un seguro por tres años, y algún día la necesite el noble objeto se ve impedido de fallarme por tal período.

Después, viene la estrategia de seducción. Ah, sí sí. Le digo "piropos bonitos", "muchos chuchis", mucho "mi amorcito". Por ejemplo al lavarropas, le digo que es lo máximo, mi preferido, pero si la computadora anda cerca, le guiño un ojo y le susurro al oído que ella es y será mi nena consentida. Basta que no se peleen por celos, todo me vale.

No se vayan a reír, pero antes de irme a dormir cada noche, les doy un besito, una caricia en el lomo. Un chauchito. Son mis mascotas. Los amo.

Si alguno se descompone, le prometo que vendrá al service la mañana entrante, le ofrezco un tecito caliente, lo mimo.

En caso de que no mejore, al día siguiente, llamo al service, sí, pero bajo condición de que si el daño no requiere un arreglo mayor de $20.- pesos, le compro helado o le regalo una bicileta. Depende.

En general, puede sonar cursi, pero el procedimiento funciona de maravillas, y el artefacto sigue conmigo por lo menos veinte años.

En algún momento, cuando tengo que despedirlo for ever and ever, lloro. Me encariñé tanto con él que no puedo evitar contener las lágrimas. Y cuando se lo están llevando clamo: Espérame en Siberia, vida mía.

Eso, sí. Tengo un problema serio. En casa ya tengo unas catorce bicicletas a estrenar porque nunca, nunca jamás de los jamases, un arreglo me costó menos de cien mangos.

lunes, 28 de abril de 2008

Normal- norbien

Si alguien fuera normal ¿no se lo tendría que llamar norbién?

viernes, 25 de abril de 2008

"Fernández, Fernández, Fernández y Fernández".

A mí me parece muy pero muy bien que los que asuman como nuevas autoridades de la Nación se llamen Fernández.

No se imaginan la satisfacción de los profesores cuando en clase de Derechos Humanos podemos preguntarles a chicos de 16 años que no quieren esforzarse en estudiar, e ignoran la forma de gobierno que impone la C.N., qué es la suma de poder público y cuales las atribuciones del Congreso, que es el único que puede imponer retenciones, sí conocen el gabinete y todos se puedan sacar un diez respondiendo:

"Fernández, Fernández, Fernández y Fernández".


Así hacemos viable el proyecto de cumplir satisfechos de que algo respondieron: la norma obligatoria emanada del Ministerio de Eduación de no discriminar a los niños que no estudiaron para la prueba.
Respetemos el Derecho de la minoridad a la educación, recórcholis.


No hay peligro de que digan que el profe le tiene bronca al alumno o que el celular por donde se pasan las respuestas no funciona.

Los aparatos de telefonía móvil y los universtitarios densos seremos inocentes de nulidad absoluta y falso testimonio. O más o menos algo que suene como eso de jurídico.




Lu-



En campaña para:

Lita de Lazzari*, Ministra de Economía doméstica y caminadora de supermerdados.

Benito Fernández Ministro de Cultura, corte y confección.

Guillermito Fernández, Secretaría de Tango y mantenimiento en formol y que se desplace a la Gata Varela.

Y ya que hablamos de felinos nombremos a la "Gata" Fernández goleador argentino. Martín Palermo deberá sentarse a esperar el Día de la Primavera y el de la muerte del Libertador para festejar.


Lita es la excepción que como cualquier otra excepción se establece para confirmar la regla.

jueves, 24 de abril de 2008

El chacal de los pastizales es un nombre sumamente poético.

Usar las palabras "otrora", "apacible", "incisivo", recordarme a Bond, mencionar a Spectre, a Gerard, detective privado y a Fantomás (lo escribo con acento porque es bien evidente que lo tomás o lo dejás), decir que tenés una Némesis (diosa de la venganza) confirman mis certezas. Y "férula", sobretodo férula... ay... emulando a Gelman que se acaba de ganar un Cervantes: "Debi decir te amo".


Pero...
Nos mentiste, Podeti.
No tenés 40 años.

Usted debe tener como mínimo sesenta. Oiga.

No olvide que soy experta en asuntos de la tercera edad y la cuarta dimensión.

Morirá como una rata, "bajo la lupa".

Tendría que agregar:
"lo sospeché desde un principio".

"Fin y principio".


Lu.

Reenviado porque había omitido "inexpugnable e ignífugo".
Imperdonable.

lunes, 21 de abril de 2008

DE QUÉ HABLAN EN LOS BLOGS SEGÚN EL GRUPO ETARIO.

De 55 a 65: Hablan de cuando cobrarán la jubilación, si hay algún modo de jubilarse antes de tiempo, de los partidos de bochas, de ser hombre de una sola mujer (e infinidad de minas de cualquier grupo etario), de los bienes que acumularon, de la plata que les confiscó el corralito, de que Lisa Simpson no tiene comparación con Mafalda, de cómo no entienden qué le pasó a la educación de nuestros chicos, de que ellos no fueron represores ni montoneros y la Argentina era peronista de Perón sin vueltas, de los tangos de Gardel, de mitología griega, de los libros de Conan Doyle porque los leyeron todos, del geriátrico de sus padres si es que viven, de las muelas que les están por salir a los hijos de sus hijos, de lo cancheros que son porque les regalan al nietito un juego de ingenio, de hacer un viaje al Caribe para conocer la Cuba de Castro como siempre soñaron y solo un 1% logró alcanzar, de amebas y protozoarios, de la exigencia de los maestros en su época, de la regla de Ruffini, de lo difíciles que eran las mujeres de su época, de lo curvadas que eran las jovencitas de su época, de los perritos que tuvieron en su época, (cada uno vivía como quince años y no gastaban tanto en veterinarios) en su època, de la pensión de la vecina ama de casa, de las jubilaciones de privilegio, de lo fatal de los monocultivos, de la DGI -nunca podrán llamarla AFIP- de los asados que se comía en su época sin fijarse en el colesterol, de los coches de su época (insuperables por ningún modelo actual), de la poca comunicación que tienen los pibes que son de esta época, del mejor pegamento de la dentadura postiza, de los pañales para adultos, de lo mucho que quieren a sus nietos, de lo ingratos que son su hijo y su nuera que quieren tener una vida propia sin visitarlos cada dos días ni llamarlos por teléfono fijo, de la graduación de los lentes de la miopía, de la artrosis, la diabetes, y de lo maravillosa que fue su época, maldita jubilación.

viernes, 18 de abril de 2008

La entrada sobre el HUMO de Esteban es para un cuadro, aplauso, medalla y beso.

El mensaje implícito y explícito es mucho más potente que cualquier video de los noticieros que muestran cortinas blancas y daños colaterales.

Te estás zarpando, Podeti. Hacés reír y pensar. Sos un terrorista de los medios.

Lu
Dicen que es la fumata blanca y que una vez concluida decidirán quien sucede a la gran Kristina cuando deba dimitir por los estragos que causará su ineficacia gubernamental.

Dicen que es un designio de venganza divina (por los del campo o por los del gobierno según a quien se apoye) y te piden el diezmo por la noticia.

Dicen que la incidencia en la salud será tan grande que el propósito de los que vinieron a quedarse con nuestro país está holgadamente satisfecho, dado que moriremos como ratas y les dejaremos el terreno libre de maleza humana, como nosotros, que somos malos porque estamos contra el mundo civilizado del Norte y que vino para instalar en nuestros corazones europeos el redescubrimiento de Sudamérica.

Dicen que Ibarra y su barra tienen soluciones.g por su experiencia como Hombre de Cromagnon en la Prehistoria del macrismo boquense (ojito, que la bosta es abono de los campos de Casa Amarilla).

Dicen que el incendio lo provoqué yo.
Puedo afirmar que no es cierto.



Lu.

jueves, 17 de abril de 2008

campania a favor de la enie.

¡Qué anio tuvimos, ninios!

A mí si me quitan la enie, no ensenio más, y me dedico a aniorar la época en que podía escribir niandú y niácate sin problemas, como hace juan mondiola, que no puede usar enies puesto vive en Australia; y menos mal que no vive en Alemaña, porque sería un verdadero conio, que nos enganiara con nionieces.
¿Te volviste kolino???
"Epa, epa, pará un poquito, baby steps, piano piano se va lontano, te re sarpaste, tigre, no nos vayamos de mambo, paremos la pelota, tampoco la pavada, nos fuimos al carajo, te pasaste Petronilo, te volviste medio loquibambi, te tomaste hasta el agua del florero, aflojá con la menesunda, qué te fumaste, es como medio mucho, ni muy muy ni tan tan, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, consensuemos, busquemos un término medio, me parece que te pasaste de rosca, el horno no está para bollos, calmate un poquito, te olvidaste de la pastillita, no será mucho, pongámosle un coto a esta locura, tiempo al tiempo, quince días, ¡Quince días! ¿sabés lo que son quince días? ¡Es un montón! ¡Son como dos semanas! ¡Una enormidad! Escuchame, si después de los cinco días los pibes ya casi se visten solos. Y aparte se te acaban los temas de conversación al toque", dijo el senador kirchnerista Pichetto mientras se secaba el sudor de la frente –producto de la indignación- con un billete de cien dólares que sacó de un sobrecito, muy parecido a otros sobrecitos que tenían el resto de los senadores del FPV.


Macho, tomate un respiro, no me jodas, permiiiisoo, las cosas como son, no me plagies, ¿estamos todos locos?, que el mundo fue y será un porquería, ya lo sé, quedate en el molde, no vengas a ventilar acá tus dramas, andá a cantarle a Gardel o eso contáselo a Magoya, ¿quien te juna?, a mí no me la vendés, ni loca que estuviera, ¿tamos de acuerdo?, los políticos son todos chorros, ¿a mamá mona con bananas verdes?, dame pista, mirá bien lo que te digo, te llamo, ¿todo bien?, todo bien, mejor mandáme un esemese porque no tengo crédito, como que dos y dos son cuatro, andate a la mier, mis hijos no se drogan, ¿qué te creíste?, taxi, ¿hay equipo?, me cortaron las piernas con la mano de Dios...

DIBUJOS O POEMAS EN CINCO MINUTOS.

Decí como dijo Picasso a la señora que le pagó una importante suma por una paloma y se quejó porque la dibujó en dos trazos:


Sí, señora, la dibujé en cinco minutos pero me preparé ochenta años para ellos.



Vos decí: cuarenta, cincuenta o sesenta, según cuadre.

miércoles, 16 de abril de 2008

SOBRE EL CINE INDEPENDIENTE Y LOS FESTIVALES.

Podeti hizo crónica de los festivales impecable y muy creíble.

Uno termina preguntándose quienes son los tienen tiempo para ir, cuanto cuesta ver todo ese paquete si no sos crítico de cine, de qué color eran los ojos del protagonista de la película que más te gustó ayer en el cine comercial del shopping.

La sensación que tengo cuando me empacho de películas heavy en el cable un finde cualquiera(no tengo dvd) es ¿por qué habiendo tanta oferta en los festivales siempre terminan dando "Cuando Harry conoció a Sally" o "Back to the future I"?

sábado, 12 de abril de 2008

Taller literario sobre Humorismo (recomendado)

Qué lástima estar castigada, porque nunca nunca nunca Podeti escribió algo mejos que esta entrada filosófica sobre el humor, con tanta gracia.



Un abrazo, Estaban.




(no iba a escribir hasta que no me levantaran la suspensión pero este curso lo amerita).

miércoles, 9 de abril de 2008

aja

Conque utilizando la multiplicidad de interpretaciones a la gráfica que le demostró nuestra legendaria Lucía...

Sep.

¿Y el chiste de caloi, no lo encontró en la casita de clarin biblioteca?


Ladran Sancho, señal que son perros.

Joao, estoy contigo.
Levanten la punición al leit motiv de nuestras vidas la señora L.A.F.
¿El esposo de Castrelli tiene una agencia de viajes?

Ups. ¿Será mi ex marido?

(Nota: No me parece, reina, es un hombre joven. La Sra. Castrelli










(No encuentré la respuesta)

Justo el comentario que no subí a mi standup-wakeup me lo baneaste?

Mandámelo por correo para mi blog si no te importa.

¿Me puedo poner otro nick para despistar?
Espero que las lágrimas vertidas por la sra. futura Luciangélica, sean de risa y no de lianto.


No shores, que sha vas a tener tiempo. Y guardá mis consejos para conseguir novio ( entre los blogs de clarin más comentados) para cuando te divorcies.
(Nota: Sos una total desubicada, mujerzuela inmunda. Con mi vida personal no te metas. Y además tenés unas ideas sucias y asquerosas sobre la intimidad de una pareja. Castigada por una semana, si es que me acuerdo dónde te dejé. Chau. La Sra. Castrelli)

(Nota 2: Señores aflojen un poco con la burla, hicieron llorar a la señora.Kiriatos)

(Nota 3: Gracias Kiriatos pero me sé defender sola. La Sra. Castrelli)


Eso.


Castriligada por una semana.
Señorita, ahora Señora Castrilli:


pedo.

(Del lat. pedĭtum).


1. m. Ventosidad que se expele del vientre por el ano.

2. m. vulg. borrachera (‖ efecto de emborracharse). Agarrarse un buen pedo.

3. m. El Salv. y Méx. fiesta (‖ reunión para divertirse).

4. adj. vulg. Ebrio, bajo los efectos del alcohol o de otra droga. Volvió de la fiesta pedo perdido.

~ de lobo.

1. m. bejín (‖ hongo).



Artículo nuevo.

Avance de la vigésima tercera edición

‒́pedo.

(Quizá del fr. -pède, y este del lat. -pĕdus).


1. elem. compos. Significa 'provisto de pie'. Cirrípedo. Pinnípedo.




Real Academia Española © Todos los derechos reservados.



Deje el látigo para las sesiones de sado con su actual marido (cuando se vaya de fan tour a Sudáfrica y la deje en Buenos Aires castrando, mejor dicho, trabajando, y le diga que el de él no es un viaje de placer sino una necesidad laboral para conocer el producto).

Váyase a asterisquear a la Real Academia Española.


Lu.
(con todo afecto)
Fetén, fetén.

(Nota: Lu, estás en pedo. P.)



No entendí bien.

¿Estoy en pedo o estoy al pedo?
Para los curiosos, ***

(Nota: El comentario ha sido asterisqueado por contar problemas con participantes de blogs ajenos. La Sra. Castrelli)




No hablaba de ninguna participante en blogs ajenos sino de la abogada que dijo que ganó el pozo acumulado en el Bingo de San Fernando (claro, como la señora estaba de luna de miel, ni se enteró...)

martes, 8 de abril de 2008

Parece cosae Mandinga.




"Cosa" que debería decir nuestra Cris tinita a su regreso de Paris (pero la Bienvenida señora Castrelli le mató el punto, no me vas a comparar a Fausto Papetee y Tahití con Les Champs Elysee)

Ahí va la "cosa":


"Somos Presidentes queremos presidentear".
Remember this.
A kiss is still a kiss:


O sea, que sumando dicho logaritmo a cuatro, por doce al cuadrado, menos el promedio de la raiz cúbica de a+b me da algo así como que estoy loca por equis más 3,14 menos número imaginario del cateto por la hipotenusa del volumen de la pirámide, y soy yo contra el mundo, lo que no sería ninguna novedad sino por la mera razón de que no vive nadie más que mí (mí que no soy yo) en el Universo y todos son espejismos que mi mente crea, como un ulaulah del superdesarrollo...


Me tengo que ir a dormir.
¡Taxi!"


Hoy me tomo el bondi.
y otra más.

Te doy un besito de agradecimiento porque si la cuenta rara de sumas y multiplicaciones con dividendos y numerales no es folinesca, si la palabra "parva", las rimitas forzadas, o los seudónimos de la Chechu, la Chachu, la Pichu y la Pachu no luciangélicos y si la GordaAlf no soy yo... entonces Pulenta (el Milo) estuvo mirando otro canal.


Fetén, fetén.
Podeti, ayer te nombré en el blog de Hogueras.
Creo, por ahí no fue a vos y fue a Gillespie. Vayausté a sabé.

Es un milagro que me acuerde de leerte.
No recuerdo, caras ni apellidos, no recuerdo fechas ni bandas de música, no recuerdo los nombres de los libros, los autores o las películas que repetí ocho veces. No me acuerdo el número de DNI ni los teléfonos celulares de mi familia o mis amigos más cercanos.

Soy un caso raro.

No hace falta que lo digas, sobre todo porque tengo un coeficiente de 269 (por algo me salió una competidora mitómana a quien desafiaré formalmente si me hacen una nota para demostrar la falacia de sus afirmaciones) y no me sirve para saber el nombre de mi vecina cuando le pido un tomate para la ensalada (olvido comprar las cosas que necesito en los negocios y mercados).


Lu

Para los curiosos, les diré que si una pobre tontita se hace pasar por mí que se prepare, porque quedará signada para siempre y no podrá escapar del bochorno. Sufrirá pánico y depresión y llegará al suicidio en menos de lo que cantará un gallo en el campo versus Cristina.


¿A quién se le ocurre que una persona con inteligencia superior va a perderse las noches jugando a la lotería y esperando que los garbanzos se conviertan en carrozas de oro?
¿Es abogada y no leyó la letra chica?

Lo que hay que oír.
Se salvó porque no me acuerdo cómo se llama.

Publicado por: Lucía Angélica Folino | Abril 8, 2008 1:07 PM

Juan Mondiola: usté es un savio. Eyos o nosotro y Viva la Pepa (que soy llo).

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Ahora que aprendí a escribir Podeti hago un llamado a la solidaridad lingüística.

¿Cómo se escribe grafiti?

¿Se castellaniza, se inglesiza o se mixturiza?


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viernes, 4 de abril de 2008

Tengo una idea:

Hagamos un acto en Plaza de Mayo.

Convoquemos a las fuerzas vivas. Con asueto incluido, por supuesto.

Que se presenten los del Rock Festival a cantarnos las cuarenta y que multen a todos los que vimos la imagen de Cristina por la web.

Que le confisquen el 44% de las utilidades a todos los kioskeros del país que distribuyeron y vendieron el diario criminal.

Todos en apoyo a Cristina K, porque Sabat la caricaturizó con un ojo en compota y le puso una cruz en la boca (que tenía un milímetro más del autorizado por la Asociación de Dibujantes para demostrar que son labios con colágeno).

Con subversivos así no tendremos paz en esta noble tierra argentina.

La actitud de Sabat merece una sanción urgente porque por lo visto, quiso provocar un golpe de Estado, qué digo, quiso provocar una III Guerra Mundial, un genocidio universal.

Las mafias están amparadas bajo el cobijo de los dibujantes de historietas, ¿Podeti se incluye en esta categoría?

No están en las calles, ni en las villas, que afortunadamente para nosotros, los ciudadanos comunes, están en manos de los señores D´Elía y Moyano.

Esto es no lo mismo que cuando dibujaban a Illia en el diario El Mundo y Crónica, como una tortuga y acusaron al autor de la caricatura de haber provocado la llegada de Juan Carlos Onganía al espacio político argentino y ser el impulsor de la noche de los bastones largos.

Es peor, ciento quince veces peor. Es la perdición de la democracia.

La noche de los lápices se llamó asi, no por los estudiantes de secundario que reclamaban su boleto estudiantil, sino porque los lápices de minas y las puntas de tinta negra son más peligrosos que los tiros de los delincuentes del conurbano.

Así estamos, por no interpretar bien y que Dios nos ampare, porque la Constitución ya es letra muerta.

Lu.
¿Ojo al piojo?

¿Estás llamando piojo a nuestra Presidente?

¿Todo bien con el discurso?

¿cuál sería el mensaje cuasimafioso de pedirle que cuide sus palabras?

¿Acaso le está sugiriendo que se calle la boca y no salga a negociar nada?

¿Quién el hinchó un ojo de una trompada? ¿El campo o el marido?


Hoy no es mi día.
Y cuando veo estas ilustraciones de "intocables" recuerdo ese magnífico chiste de historieta que fue el que más me gustó en la vida, que se publicó hace años en clarin y creo que era de caloi (pero no puedo recordarlo y si lo encontrás subilo) de un soldado entregándole a una nena un chocolate. Cada secuencia de la misma imagen tenía una interpretación distinta.


Lu.
No entiendo el chiste (Un señor le señala al grupo Kiss un criadero de pollitos, le dice "por acá" y se lee pío pïo pio)

¿Está a favor del campo o de la monarquía de Kristina?

Porque como todo el mundo sabe los Kiss cantan esa famosa canción GOD SAVE THE QUEEN, y yo entre un rey inglés que mata miles de millones de personas con sus decisiones siniestras (a veces usa un intermediario norteamericano o un socio español) y los pollitos, no sé... no sé... a los pollitos un poco más crecidos todos nos los comemos de una forma u otra, pero a las personas todas todas todas las tendríamos que respetar. ¿no?


Me quedo con el chiste de Sabat, toda la vida.


Lu.

jueves, 3 de abril de 2008

(a continaución de un correo del absurdo)

Ah, sí.
Si hay algo que a mi me gusta y destaco es hablar claro y que lo entiendan todos.
"Estar contigo o no estar contigo, es la medida de mi tiempo".
J.L.B.



Frases como:
¿Qué parte de "la gente se maneja con los siguientes supuestos" no entienden???

también cebolla y ajo.
Les sugiero que se pongan a prudente distancia.


Conmigo es o sinmigo es?


Me reporto, comandante.


ayyyy... te afolinaste, maestro jajaja

quiero mi prendedor!!!
(y un chori y una coca light)


...
me permiten arribar a la siguiente conclusión:

Soy la única comentarista del planeta Tierra y todos los demás mensajes son enviados por computadoras dirigidas Vía Satélite, utilizando programas aleatorios que van repitiendo alternativamente mis mensajes y participaciones en blogs.


O sea, que sumando dicho logaritmo a cuatro, por doce al cuadrado, menos el promedio de la raiz cúbica de a+b me da algo así como que estoy loca por equis 3,14 más número imaginario del cateto por la hipotenusa del volumen de la pirámide, y soy yo contra el mundo, lo que no sería ninguna novedad sino por la mera razón de que no vive nadie más que mí (mí que no soy yo) en el Universo y todos son espejismos que mi mente crea, como un ulaulah del superdesarrollo...


Me tengo que ir a dormir.
¡Taxi!

martes, 1 de abril de 2008

La panadería es un espacio privado, no público.

La panadería es un espacio privado, no público.

Si fuera público haría una fiesta para los clientes, los convocaría en la Placita Serrano o Dorrego, presentaría a varios conjuntos de rock para la espera, invitaría a gentiles sindicalistas para evitar la inseguridad que se produce en los sitios privados, a los que generalmente entran personas armadas que han votado en la cárcel y salido en libertad, por caducidad de instancia, personas honradas a quienes se agrede y se discrimina llamándolos ladrones, hombres-araña o increíblemente afirmando que entran a robar.

Si fuera público, además, le darían a los transeúntes casuales $100 pesos por cabeza para entrar en manifestación y hacer mucho bulto; se haría un espectáculo de fuegos artificiales en plena ciudad y hablaría alguna oradora bien maquilladita y mejor vestida. No con esa ropa que usan en el campo, esos sombreros de paja tan antiestéticos y bombachas gauchas y botas llenas de barro.

Si el espacio de la panadería fuera público, todos seríamos felices.

Eso sí, pan y facturas no comería nadie, porque trigo no van a sembrar y la soja es incomible (que se la morfen los chinos y que paguen los impuestos, qué se creen estos orientales que ya bastante ganan con el supermercado de la vuelta.


Lu.