jueves, 28 de febrero de 2008

¿Por lo más me van a echar de menos?


(Nota: La comentarista está castigada. La Srta. Castrelli)
No aparece la publicación previa.

Publicado por: Lucía Angélica Folino | Febrero 28, 2008 7:17 PM
(Nota: Ninguna de esas notas es verdadera. Se prohibe poner "notas al pie" falsas para confundir al lector. Última advertencia. La Srta. Castrelli)


¿Cómo sabemos que la suya lo es Miss Castrelli?

(Nota: Muy fácil: Castigada por 48 hs. La Srta. Castrelli)
¡Kill, Kill, Matar, Matar!
Escribe Master Death
Pibe que Tiene un Fotolog
darkmasteralistaircrowlykillkill@ubbi.com



¿Habla como Dios?

(Nota: Nada que ver, éste es completamente diferente, no ves que habla en negrita. P.)





Uy... claro, habla en negrita... no me había dado cuenta. Uno grita y el otro negrita.

SOBRE LA RAÍZ DE "CHUCHI"

Sobre raíz "chuchi".

La raíz "Chuchi", en sus diversas modalidades de la familia de palabras puede encontrarse en:


chucha
f. Apatía, galbana, desidia.
col. Peseta:
Ej: No tengo una chucha.


chuchería
f. Baratija, fruslería.
Alimento ligero, generalmente apetitoso;
golosina:
Ejemplo: no me se permite usar baratijas en la noche del Oscar ni comer chucherías en el salón de actos porque va a hablar Bardem y le está por dedicar el Oscar a su madre Pilar.


chucho 1
m. Perro que no es de una raza pura.


m. amer. En los ferrocarriles, aguja para el cambio de vía.
amer. Dispositivo que deja pasar o interrumpe la corriente eléctrica en un circuito.



chucho 3
m. amer. Escalofrío.
amer. Fiebre producida por el paludismo, fiebre intermitente.
amer. Miedo.


chucho 4
m. amer. Látigo, azote.



Y el réquete conocidísimo adjetivo de uso generalizado:

chuchurrido, da:
Marchito, mustio, decaído:
flores chuchurridas.
♦ Coloquialmente se pronuncia chuchurrío.


Sin entrar a enumerar las palabras terminadas en chucha, verbigratia "cachucha" y las desinencias de adjetivos terminado en chucha, hucha, ducha o lucha, arribamos a la siguiente e indubitada consideración:


chuchi:
Es una voz de origen popular, proveniente de Hollywood, considerada por algunos lingüistas un bárbaro barbarismo que significa:


El calosfrío del paludismo que ocasiona desidia en el perro que no es de raza y que anda entre los trenes eléctricos, y que se cura a latigazos por un señor cura de barba de la Iglesia del Pilar, llamado Oscar. O sea, una barbaridad que se cocina a fuego lento, como una golosina, intermitentemente, en barbacoas de pachuchos
que leen cuentos de Barba Roja o Barbazul.




---

Sencillísimo, como advierten los ilustrados discípulos pichuchuchis de mi Iglesia:


La etimología es muy útil cuando uno tiene ganas de rascarse la semántica.


¡Qué chucho, Manucho!

INVITACIÓN A ALMORZAR.

toporosi77 escribió:

Decime una cosa, cuando fue la última vez que invitaste a almorzar a un cartonero? Dejate de j*der por favor...



Estimado comentarista:
¿Quiere venir a almorzar a mi casa, mañana alrededor de la una del mediodía?





Lu.
¡Buenísimo! me encantó.

(El comentarista está castigado por no decir "Primero" P.)

(Nota: La nota de arriba es un “chiste” del comentarista. P.)

(Nota a la nota: Este comentario es una transcripción de un comentario anterior. L.)

(Nota a la nota de la nota: El comentario de la comentarista L. es una reverenda B*LU**z. P.)

(Nota a la nota de la nota a la nota: Señora L.A.F. no se haga la pícara que usted no debería arrogarse facultades castréllicas que incumben al censor Tato. P.)

(Socorro, van a volverme loca. Este P. no soy yo, que soy C., alter ego de P., es un "chiste" de Misses Crazy Follinow. Srta Castrelli)

(Advertencia a Misses Manos de Tijera Castrelli: Está prohibido volverse loco en este blog. P.)

(Priiii... Nota de comentarista desubicado).

(Nota a la Advertencia a Misses Mano de Tijera Castrelli por su pedido de socorro a Nota a la nota de la nota a la nota. Terminemos con esta película, que tiene escenas repetidas. El que tenga un DVD de la vieja serie: Papá lo sabe todo, que me avise. P.)

(Nota al señor comentarista desubicado y al señor P. anonadado "Papá lo sabe todo", "pero es mamá quien manda". L.A.F.)

(Socoooooooooooorooooooo. Sáquenme de este cine. Comentarista perplejo).

(Váyanse a la re**** de la pu** mad... %$$··###|~|€¬¬
P.)



Perdonen caballeros:

-¿Hay promoción de pochoclos en este videoclub?

miércoles, 27 de febrero de 2008

CASTRO HA MUERTO --

Decepcionante el artículo sobre Cuba, Moreno.

Porque convengamos que hay tantas opiniones sobre Cuba como personas en este mundo respiran.

Algunas se despachan por boca de otros, algunos hemos estado allí y conocemos sus pro y sus contradicciones típicas latinoamericanas y tratamos de ser objetivos al respecto.

Pero lo que es inconcebible, sorprendente y nos deja pasmados es que pese a que hemos recorridos diarios y comentarios de los más prestigiosos del planeta, todos se queden con la visión acotada de la película que nos mandan los del Norte.

Nadie dice la verdad.

Castro está muerto.


¿Cómo es que hablan de "renuncia"?
Por algo Chavez dijo "¿de qué renuncia me hablan?" no?

Eso lo saben hasta los chicos.

El pueblo cubano no lo ignora. Lo que ocurre es que es tradición para ellos "tratar los asuntos internamente sin sacar los trapitos al sol".
Una alta fuente del Ministerio de Cultura de la isla no fue capaz de negar mi afirmación y se conformó con hablar de los procesos revolucionarios y la discreción de la casta política.

Yo no quiero que me hagan el bien tratándome como una persona incapaz de deletrear, a quien hay que explicarle cómo pensar en lugar de mostrar los hechos en su máxima crudeza.

¿Cuánto dinero invierte el diario en viajes de periodistas? ¿Son vacaciones pagas o tienen un sentido ético para hacer investigación de campo? Porque la fea sensación de que lo hacen por fines recreativos, es lo que nos parece, al leer las tediosas "opiniones" de los comunicadores editorialistas.

¿Por qué nuestra prensa libre internacional, y la nacional en su carácter de repetidora de agencias confraternales, se empeñan en mantener una mentira patética de esa índole?

La situación ocultada intencional y burdamente ni siquiera puede calificarse de "inexactitud" como pedía un profesor de Derecho cuando nos enfurecíamos por las barbaridades del silencio de la prensa en la época de los procesos militares y aspiraba a calmar ánimos en las aulas?

Suponemos que será para mantener la "paz social" y que se evite la horrorosa guerra por la sucesión, con la cual nuevamente los beneficiados serán los traficantes de armas y los borrachos presidentes de países que refuerzan su discurso con la sangre de los inocentes.

El mundo ya no es un sitio confortable en el que uno se alineaba en la izquierda versus derecha o al revés.

La historia está atomizada. La han balcanizado a posta.

Aspiran a dominar la estratégica isla los norteamericanos, comandados bajo las órdenes de José María Aznar para beneficio del crudo capitalismo de empresas, las monarquías, el socialismo europeo, los cubanos del gobierno castrista que gozan de privilegios a los que el pueblo sería imposible que accediera alguna vez, los venezolanos y brasileños, que les facilitan dólares para calmar la angustia de la escasez que hasta hace poquísimo años padecían, los mexicanos zapatistas, los chinos con su creciente economía, los rusos (que se está reconvirtiendo en una potencia que dará sorpresas)...

Leer los comentarios anteriores, en su mayoría, y el tuyo, en particular, me hizo pensar que retrocedía en la historia unos treinta años.

Se sigue peleando por la camiseta en lugar de activar las ideas que resignen la actitud de soberbia de cada bando, que alega tener la verdad absoluta. Porque la verdad absoluta no existe. Todo es relativizable y ponerse de acuerdo en pautas de mínima no tendría que ser tan difícil a estas alturas de la civilización.


¡Qué penoso el nivel al que hemos llegado!

Lu

LOS COMENTARISTAS DE BLOGS SON PIPIRUCHUCHUCHIS...

A mí, los que me resultan más pipiruchuchuchi que me los re-morfo, porque son diváin, diváin, diváin, son los comentaristas de las entradas de bloggers, que no es que tenga nada contra los bloggers que cobran sueldo y pagan con eso las hipotecas porque tengo un amigo Podeti que es muy bueno y no parece que estuviera acomodado, viste? y ay, son tan lindos los bloggers o bloguers -porque la RAE todavía no castellanizó la palabra- y porque a una de dan ganas de abalanzarse sobre ellos cuando los descubre en la Feria del Libro (genio, papi, maestro, firmame la portada y dedicame este para mi tío Porota que es tu admiradora)y después le das un beso y gritás, priiiiii... "no me lavo la cara en mi vida" y lo peor es que cumplís y comenzás a expedir un mal olor corporal que te la voglio dire, y tus amigos preguntan "¿por qué no vas al doctor que tenés manchas en el rostro que hieden?
Y los doctores que son tan pipicucurichicuchis, que hay que ver lo ricos que son, cucurichito mío, caramelitos de miel, genio, papi, maestro... te dicen esto es una alergia (ellos nunca dudan con el diagnóstico aunque no acierten jamás dado que se recibieron en la UBA y el título de médico vale por cuatro de psicólogo, dos de homeópata, siete de profesor de yoga y uno de trapecista ruso) y te dicen, "seguro que es una afección psicosomática", vos pero andá igual no seas vago, que esa mancha por ahí se te enquista y salen hongos y granos con pus alrededor, y hasta llagas te salen, y ni te cuento que se te puede encangrenar un ojo y te lo tienen que extirpar y en el hueco que te queda se fermentan las bacterias y hacen un nido los gusanos, que no son animalitos pichipichipichuchis ni nada, porque son gusanos...

---

Lo que es "sospechoso" es que escribas sobre el léxico médico, justo cuando acabo de postear algo sobre ellos, en mi comentario a los pichichuchiruchis.


Para que no digas que me copié de vos, ni viceversa, mi comentario se encuentra -como ya es habitual- en mi blog standup-wakeup.


ouóko uoko neró....

lunes, 25 de febrero de 2008

ABOGADOS DESQUICIADOS.

"muy comico,pero hay gente que es asi en la vida real"
-cita de un comentario que habla de un abogado con un comportamiento antiético-


Efectivamente. Hay gente que es así en la vida real, por ejemplo los de la familia Kirchner que violan abiertamente el art. 29 de la C.N. y concentran la suma del poder público un poco más que lo que ya nos anticiparan Menem y "flia" para ir in crescendo con la corrupción mafiosa.


Es decir, un comportamiento inconstitucional y anticonstitucional.


1. adj. Opuesto a la Constitución del Estado.



Real Academia Española © Todos los derechos reservados.

anticonstitucional.


1. adj. Contrario a la Constitución (‖ ley fundamental de un Estado).



Real Academia Española © Todos los derechos reservados



El delito de traición de la Patria (que habrá quien minimice el orden institucional de la separación de poderes que fundamenta el concepto republicano) se ve agravado por el ejercicio impune de las autoridades del Estado:

Censura previa de los medios de prensa y el somentimiento a listas negras que ejercen presión impunemente desde el Min. del Interior y la SIDE, como me viene ocurriendo hace años.

Inconstitucional y anticonstitucional también porque que no cumplen el art 14 de la Ley Fundamental:

Derecho a circular libremente por las rutas nacionales, si existieran rutas en condiciones y sin pagar peaje por obras ya construidas con fondos nacionales, ni cumplen el 14 bis de la CN. referente a vivienda digna, salarios que sean justa retribución de la tarea, jornada laboral limitada y acorde a los avances de la calidad de la actividad humana en el derecho comparado y los progresos de la tecnología que con su impacto reduce mano de obra a límites antes nunca sospechados.
´
Es probable que el abogado de Po, se haya vuelto loco.

Entiendo que en un país donde el Poder Judicial es una ficción a la que solo acceden unos pocos privilegiados por su onerosidad, y por la imposibilidad material de resolución de causas proporcionales al número de habitantes porque los Tribunales están desbordados, y donde los servicios de salud pública son equivalentes a morirse esperando cama, o pagar por un medicamento una semana de sueldo de un docente o un jubilado, el pobre hombre haya colapsado y viva como esas mujeres de Almodóvar, al borde de un ataque de nervios.

Igual que lo que dicen de mi, que perdí el quicio. Lo que no pienso perder es el juicio.


Lu.

viernes, 22 de febrero de 2008

COMENTARIOS AL PIE DE PODETI.

Me encanta que todos los noticieros hablan de los comentaristas de los blogs (y de esa manera tienen un vehículo de reciprocidad con the flock) y siempre que tienen algo que decir al respecto, pasan por alto mis comentarios que tiempo después se comprueban como auténticos códices del futuro.

(Modesta o fanfarronamente como gusten).

Invito a leer en el post de Civilización y Barbarie la anécdota de Cristina y los comentarios. Nadie recoge el guante de la verdad periodística de los secretos de los que nos están encadenando tras la guerra fría con nuevos misiles y bombas (la tecnología satelital y telemática).

¿No es eso blogoblogloblogopuajpuaj?

Gustavo Correo:
Muy bien. Veo que sacó provecho de la miniclase sobre los sensuales y excitantes poemas de la chica rocker.



mengua o mengúa?
licua o licúa?
fragua o fragúa?


En fin.
No me llamen yegua ni yegúa.


Lu




mengua o mengúa?
licua o licúa?
fragua o fragúa?


En fin.
No me llamen yegua ni yegúa.



Lu


Como y ¿cómo?

Agusd: (explicó la incidencia del acento para demostrar el hiato con la vieja frase: romper el diptongo).


no venga aquí a romper los diptongos.


¿Qué ocurre con las palabras que se acentúan en la retrotransantepenúltima sílaba (la 5ta sílaba de atrás para adelante, como
últimamente,
pragmáticamente)

etc.


Los papeles en regla.


Lu


Podeti, si se cuentan los comentaristas únicos vamos a quedar tres o cuatro, apenas. Cinco, exagerando con mi habitual megalomanía.

¿Nos harán un homenaje y nos pagarán una indemnización suculenta o nos meterán en jaulas como una especie de Pandas en extinción?

Si es por PeLuChe, que no nos falte.


El blog que va primero - EL DE MORENA BASSANI, YO BUSCO NOVIO- tiene un motivo clarísimo:
Fijate que partido ganó las elecciones. Nada más que decir.
Después me ofendo cuando dicen que cada país tiene el gobierno que se merece.



Lo de Kiriatos, (BUSCA NOVIA) perdoname pero paso:
¿Qué nos ofrece?
Un viejo que pretende chicas desde 18 (aflojó con la pedofilia, al menos) y encima amor platónico (pero es un empleado que no puede pagarlo)... conmigo que no cuente. Por las dudas.


Lu.
Acuñando la frase:
SEXO, POESÍA Y BLUES AND ROLL.

PAGARLE A LAS MUSAS.

chechu de san telmo (me prometió pagar la factura).




Soy vidente natural.
Juro que aparecí de casualidad en este blog.
No me avisó nadie.

Hace tiempo que no comentaba en el blog de Gillespie, por distintas razones que no vienen al cuento.

Ahora entro a ver quien es esta Morena Bassani como para salir en Telenoche (sí, sí, la que busca novio o sea ... una perdedora nata no como nosotras que tenemos lista de espera y hombres en fila india para descartar).

Es horrible eso de que te manden al zaguán, este patio del fondo apesta. Ahora comprendés mi enfado.

Revolución comentaril.
Exigimos retribución yaaaaaa.
Mínimo 30% con o sin Moyanos.

La familia clánica está danto tumbos y te puedo asegurar que estos no son tropezones, son caídas al vacío cósmico.

Mi blog en clarin (porque abrí uno y todo) nunca fue subido de rango a figurar entre los "nuevos" ni sé por qué jamás se actualizaron los espacios.

Sin embargo si tecleás:
http://blogs.clarin.com/usuarios/lucia-angelica-folino

aparece un relato:

EL DURAZNO O MELOCOTÓN
O
LA IMPORTANCIA DE LAS ESDRÚJULAS EN EL MESTER FILOSÓFICO.



Preparémonos porque se viene el relato:

LA BANANA O PLÁTANO
O
LA IMPORTANCIA DE LAS ÁTONAS EN EL MESTER HUMORÍSTICO.


El comentario de nuestro saxotelefonista ha sido exquisito y nunca mejor expresado el desaliento.

Yo no quiero un novio.
Vade retro, Satanás.

Yo quiero un amante con yate, igualito a Vigo Mortensen -con o sin tatuajes, que sepa coser, que sepa bordar... que sepa abrir la puerta para ir a fo-liar.




Lu.

martes, 19 de febrero de 2008

pochochochoperismo

En resumen, chiquitines:

No cualquier chopo chopo, hace una buena chopochopochopería genial.


¿se entiende?


Los señores de las convenciones internacionales se reúnen preocupados ante el avance de la chopochopochoperización luciangélica y creen que pueden llegar a perder sus privilegiados poderes corporativos de dominio del planeta.
Por ello, ordenarán:

1) negar la autoría de los chopochopochoperos destacados minimizándolos con el mote de "súbditos" y "lacayos".

2) administrar la red con inspectores entrenados en escuelas de la Inquisición y poner veda a las palabras que figuran en el diccionario de la RAE pero suenan a "nene, te prohibo que digas malas palabras".

3) Vigilar estrictamente a los líderes del po-chochochoperismo y en especial a la Comandante General del Mundo Entero, con renacuajos que ya se volvieron ranas y se comieron el sapo.


Lu

CHOPOCHOPOCHOPERAS.

Dos temas o tres temas:

Primero:
¿Qué quiere decir
Guuuuuuuus Fravaaaaaaaa?

Segundo:
Le agradezco a Saturno que lea mis blogs, y le aclaro algo:
No hago publicidad subliminal.
Cuando me dedico a esa actividad soy directa.
El poema lo subí porque iba dedicado a Podeti.
Algo que él me sugirió y me inspiró la poestía
"Cuando mis poemas ganen premios".

No está en el blog Premio Consuelo porque será parte de uno de los libros que tengo cerrados al público, hasta tanto pueda publicarlo. A veces dejo alguno en los blogs como para romper la rutina y verlo jugar en la cancha.
En ese libro irán también algunos poemas conocidos por mis lectores (Renacuajos, Happy New Year, Flipper) porque forman parte de la misma unidad temática.

Tercero:
Noté que Po. tiene varias dudas sobre la diferencia entre cortar la oración al voleo y hacer un verso.
Es innegable que no existen reglas fijas en el verso libre, pero hay algunas normas secretas, que no revelaré para no aburrir a los comentaristas que por falta de info, por prejuicios y por comodidad epistemológica luego me llaman loca o me mandan al Moyano.
No me preocupa. Tienen razón. Ser la primera que dice lo que no le gusta sobre temas tabú, como la logia mediática formadora de opinión trascendente, con toda contundencia al medio gráfico que le da espacio es arriesgado y puede causar insuficiencias renales o espasmos cardíacos.
El arte es una provocación, de lo contrario será apenas oficio y profesioalidad.

Este frase impecable podría ser traducido a poema de la siguiente manera:



El autor del blog no capta la idea central de la Poética.
Leve intento por explicarlo en marcha, en la carretera.



Tras tener un tórrido encuentro en el probador del shopping (fui a comprar un portaligas).



Una de las vendedoras,
una joven de formas generosas
piel suave y
perfume a manzanas
y calentura
apostó
su lengua junto a la mía
en un baile húmedo de besos, líquidos
y mordedura.


Ese día fatal
su mano jugando con mis bragas
y el recuerdo dulce
de su aureola
extasiaban mis sueños
en el colectivo de regreso
al triste dormitorio de mi vida.

Mientras tanto, continuaba calentándome
ad infinitum
con el hombre gris que me devoraba
con los ojos y el viento,
en el asiento delantero.


Lo pienso, lo reescribo.
Es mi secreto.
No lo digo a todo el mundo. No hay tantos
meritorios en la viña
del Señor de los Amores
en portaligas de encaje.








Es apenas una idea previa. No una corrección definitiva.
Probá leerlo así y contame si descubriste las siete diferencias.


Lu.









En resumen, chiquitines:

No cualquier chopo chopo, hace una buena chopochopochopería genial.


¿se entiende?


Los señores de las convenciones internacionales se reúnen preocupados ante el avance de la chopochopochoperización luciangélica y creen que pueden llegar a perder sus privilegiados poderes corporativos de dominio del planeta.
Por ello, ordenarán:

1) negar la autoría de los chopochopochoperos destacados minimizándolos con el mote de "súbditos" y "lacayos".

2) administrar la red con inspectores entrenados en escuelas de la Inquisición y poner veda a las palabras que figuran en el diccionario de la RAE pero suenan a "nene, te prohibo que digas malas palabras".

3) Vigilar estrictamente a los líderes del chochochoperismo y en especial a la Comandante General del Mundo Entero, con renacuajos que ya se volvieron ranas y se comieron el sapo.


Lu

El texto original del blogger es éste:

Luego de tener un tórrido encuentro en el probador del shopping (fui a comprar un portaligas)

con una de las vendedoras, una chica joven, pero de formas generosas
piel suave y
perfume a manzanas jóvenes y calentura
tu lengua con la mía
en un baile húmedo de
besos, mordeduras y
líquido
fuimos líquidas
ese día
tu mano jugando con mis bragas de encaje
tu recuerdo dulce
luego en
el
colectivo
mientras continuaba calentándome ad infinitum con
el hombre
que me devoraba con los ojos en el asiento de
adelante,
pero no ando mandándoselo al cerebro de todo el mundo!




fe de erratas:

"al boleo" es correcto pero sería más adecuado haber escrito "al voleo".

Sobra un "luego" en una oración.

Y hay que quitar el "encaje" de las bragas.

Dicho esto con toda la intención del mundo.


Lu.
(los errores fueron corregidos pero la fe de erratas es elocuente por sí sola).

lunes, 18 de febrero de 2008

ESTO NO ES GRACIOSO NI AUNQUE HABLE DE PETTINATO.

El blog Cámara libre le da espacio al hijo de Pettinato. Una de las ridículas firmantes de ese espacio Lorena Bassani ya logró entrar a la portada central de clarin.com



¡¡¡Qué escándalo!!!


En esta entrevista lo que se entiende es como la cofradía del mundillo conspirativo y decadente argentino le da rango de portada a los hijos de alguien, cualquiera que salga en tele, aunque sean unos nabos; y hace genuflexión a la orden de etiqueta negra de los españoles que vienen a re-colonizar América encubriéndonos con su Top Manta.

A mis cincuenta y un años puedo afirmar sin vacilaciones que la mediocridad argentina es insalvable y forma parte de nuestra idiosincracia y que la culpa de que no exista justicia es absolutamente atribuible al periodismo de prensa basura que nos ocupa el tiempo.




Perdón, pero alguien tenía que decírselos aunque no lo publiquen.


Mañana se viene la nota a la hija de Moria y al tartaranieto bebé de Rosemary Legrand.




Lucía.

Sabemos lo que le pasó a esa modelo que chocó y al salir de la clínica festejó su cumpleaños.
Alguna vez sabremos ¿qué pasó con el Vicejefe de Gabinete que era socialista?



Estas cámaras libres son apestosas.
Igual no se preocupen: se difunden, crean conciencia social y con el tiempo les dan un programa en prime time y un blog en la cabecera y todo.


A tomar por culo, pendejos.














(lo subo aquí porque no sé si lo publicarán los nenes que reciben el material).

IDEAS REPETIDAS O LA GRACIA TIENE SUS LÍMITES.

¿El viejo truco de reeditar el folleto de turismo -recurso manido en los últimos tiempos del humor blog- y agregarle algunos chistes viejos sigue funcionando?

No te preocupes. Hay blogs y muchísimo peores donde las mujeres altamente independientes, "superadas"con rango de jurado de concurso intelectualoide, despotrican de los hombres como si alguno ignorara que no podríamos vivir sin ellos (o sea ustedes).




¿Te acordás cuando se decía "superada" o sos más joven que eso, Po?


Hablando en serio, pero en serio, en serio:
El problema de los blogs es la necesidad de actualizar a diario (dos veces con el larguito y el cortito) y pretender seguir siendo original.
No existe persona alguna en este mundo (yo incluida) que pueda ser genial y chispeante con tanta frecuencia.

Negociá mejor la próxima.


Lu.

viernes, 15 de febrero de 2008

ETIQUETA NEGRA, PREMIUM CONSUELUS.

Mis comentarios están en etiqueta negra, premium consuelus.

La dueña del ipod-romo terminaré siendo yo, sin tampax ni rima tampoco en mi cerebro romo.



Anoche envié mi mensaje y como tarda en actualizar lo vuelvo a enviar, por si las moscas. En bocas cerradas no entran dudas.

Lo subí a mi blog standup-wakeup.blogspot.com inmediatamente, para que el público que me visita opere como testigo, al igual que el de blogs.clarin en el que tuve la osadía de registrarme y ahora olvidé la contraseña.

Lo hago en respuesta a la propaganda de los insufribles "Descargate la palabra LOVE y recibí un mensaje de Sabrina que dice: quiero fifar (follar para los españoles) en el sofá cama", "Sé feliz con tu mensaje de texto y etc."


A los consumidores y adictos a la basura virtual, trolls, spams, casinos y loterias van mis obritas de arte efímero:


PROPAGANDA Y PUBLICIDAD. O VICEVERSA.

...


¡Mozo!













Suprímase lo que no corresponda.
Decrétese.
Notífiquese.
Promúlguese.
Archívese.
Mándese guardar.





Lu.

jueves, 14 de febrero de 2008

SOMOS COMO CHANCHOS.

Dios, pasá por Avellaneda porque tengo que darte algunas novedades.

Te adelanto algo, para que sepas y se entere la barra brava, en mi escuela el delantal de los alumnos es AZUL.

Por algo soy la Comandante, Che.






Lu.


Ruego a los devotos, fatalistas, monjas de clausura o ambulatorias, fanáticos y sacerdotes, cardenales, beatas, monaguillos, acólitos y a Benedicto, recientemente afiliado a la luciangélica-church, que no se sientan agredidos porque tuteo a Dios, y lo checheo con naturalidad. Al fin y al cabo me conoce desde que nací.

Si Él no se ofende, ¿por qué cuernos de ángeles caídos y diablillos astrales iban a ofenderse ustedes?


Saludos.

PROPAGANDA Y PUBLICIDAD. O VICEVERSA.

La palabra "propaganda" del latín propagandus, es una publicidad subliminal del partido de Macri.
Pro pagandus: o sea, que el pro pague mas sin propagarse.

Publicidad no es lo misma que propaganda y la diferencia es sencilla y de más está decir, evidente:

La publicidad es publicidad y la propaganda es propaganda.

De tal conclusión se colige que son dos asuntos di-versos, generalmente compuestos con rimas con el estilo del haiku: 7-5-7-5.
Citaré un ejemplo:

Y dale, dale, dale,
Ginebra Llave.
Y llave es la ginebra
que está de moda...

Si publico una noticia en un lugar de moda, en clarin.com, pongamos por caso, en el blog de Podeti, la noticia se pro paga aunque uno no la cobra.

Hemos dicho en el capítulo anterior, que la Cobra no es pomada Washington, y si fuera pomada Washington sería una propaganda ruidosa del tipo lavable (véase la etimología sajona wash ing tone: lavar el presente continuo en el ring tone, o algo así. Se entiende.) Entonces el publicista cobra y no queda hecho pomada.

Ginebra, en inglés "gin" es lo que toman los escritores de propagandas cuando escriben esos cuentos que parecen de otras galaxias, llenos de histerias del realismo mágico (gente impecable y super armoniosa que come Zucaritas y toma Actimel, aunque no quede claro bien para qué sirven, o cosas parecidas).

De la locución inglesa "gin" es deducible que que locutor del aviso habrá de ser "Gin/o Renni" que no es pariente del Tano Rani, aunque los dos sean italianos, seductores y cocinen bien. Pero para las propagandas de cocineros ya están Donato y Martiniano -que también son italianos, seductores y cocinan bien, pero más jóvenes-, así que tendrían que buscarse otro empleo, verbigracia: actor de comedia, locutores de gin-ebra (sin hache) o no sé... algo se les va a ocurrir. ¿No?


Próximo tema:
la vaca, la vaca...

Porque si vamos a tomar un cafecito, que sea con buena leche.

¡Mozo!

viernes, 8 de febrero de 2008

GANÓ LA PICHICIEGA.

Agradezco al noble jurado, que contó los votos, y me proclamó victoriosa, al público que me eligió, a mi vestuarista, a mi perro, a los dadores de sangre para llegar al comentario número mil, a los periodistas a quienes respeto y tanto me aprecian.
Gracias a mi familia por hacerme el aguante, a los empleados de Solo empanadas, quienes me traían la comidita caliente mientras estaba abocada al proyecto de llegar a los mil.
Gracias al Papa Benedicto que confirmó mi teoría que dice que existe el infierno, y que serán quemados los ultrafundamentalistas, los negreros y los pestilentes repugnantosos.
Gracias a mi asistente, a la chica de la peluquería que me colocó uñas esculpidas, a mi secretaria, al camión del basura, a Anai Le, don Cato, a mi diseñador exclusivo, a Gus, a Zurita, a zippo, a pichiciega,a gabrielaa, a Joao, a Marcos, a sacerdote y sepan perdonar los que dejo fuera, por hacerme el contrapunto.

Gracias a la cajera del supermercado que siempre me atiende con una sonrisa, al jefe de policía de mi barrio y al repartidor de cartas e impuestos que las deja en el buzón correcto.

Muchas gracias, sobre todo, al dueño de este blog, a Misia Castrelli, al griego, a la señorita Antúnez y a todos los que me conocen.



Lu.



próximo tema:
Hipotiposis semiósica.



Miau.











La pichiciega de Fogwill era yo, naturalmente.
Podeti si se dio cuenta porque en el espacio de correo escribí el mío.
Chupate ésa.


Ahora, entrar y leer 1050, no sé... me dio cosita...
y recordé a los Sábados circulares.


Lu


A por los 2000.








¿Y para la "pichiciega" que ganó ni una mención?



Ahora, la tanga rosa no te la tiramos nada.



Y no soy babosa, soy hermosa.

LA MUSA DE PODETI.

Cuando llegamos a los mil (comentarios)... baja Dios y nos regala dos lamparitas de bajo consumo para ahorrar electricidad.

A mí todavía no me las dieron.
¿Y a vosotros y ellos?
---

La actualización debe de estar atorada.

La señorita Castrelli se estresó con tantos mensajes.

Todo el mundo quiere ser el posteador número mil de la historieta que enviaremos a la estratósfera para que los marcianos (por usar un genérico) sepan que en el Planeta Tierra hay vida inteligente.


Publicado por Lucía Angélica Folino etc etc.
(ayer)




O sea... soy tu musa, también, Po.


¿Dónde te envío la factura?


Lu

NUEVAS ESTRATEGIAS PARA LLEGAR A LOS MIL COMENTARIOS.

En este mágico instante
donde el último que llega,
se burla y por "ai" la pega,
con un mensaje insultante

vengo a recoger el guante
porque el orgullo se anega
en la tapadita ciega.
Así habló la Comandante.

Por tanto pido al infante,
al joven, al estratega
que guarde la pichiciega,
y me proclame triunfante.

Por detrás y por delante,
soy Riquelme y soy Ortega,
soy Florencia de la Vega,
soy musa, jefa y cantante.




blablabla
yada yada yada.


y


MIL.

A POR MIL COMENTARIOS... HOY LLEGAMOS.

¿Vamos a salir en el Guiness?

¿A que la Cía nos manda al "submarino" por interrumpir sus planes de dominación?

---

Cuando llegamos a los mil... baja Dios y nos regala dos lamparitas de bajo consumo para ahorrar electricidad.

A mí todavía no me las dieron.
¿Y a vosotros y ellos?
---

La actualización debe de estar atorada.

La señorita Castrelli se estresó con tantos mensajes.

Todo el mundo quiere ser el posteador número mil de la historieta que enviaremos a la estratósfera para que los marcianos (por usar un genérico) sepan que en el Planeta Tierra hay vida inteligente.


--

Vayamos preparando las estrellitas y los cohetes.
Nada de tiros al aire, que alguien puede salir lastimado.


Ernestito: dejá el whisky y serví el Fresitas en las copas de la abuela.


Janto: Deje de llorar, que no se acabará el mundo.


AgusD: largue el asado de "vaca" que ya vamos por el postre.


E-Nanita: Pito catalán.

Podeti, ni se te ocurra cambiar la tira ahora, que ya estás en "Período de sospecha."





¿y donde está el piloto? ¿automático?





Así me gusta, se me Jantoja que los del "Sub" marino, semos nosotros.


¿Escucharon a tartu hablar de don Gabo?
ja.
Ni que los de Y por qué no te callas leyeran mis libretos.

jueves, 7 de febrero de 2008

LAS SANDÍAS DE MI DESESPERANZADO PAÍS.

¿Quién se quedará a tocar pitos y cornetas para alcanzar el NUEVO MILENIO?


Yo voy cerrando y mañana me perderé la festichola... buaaaaaa....







Para ver si esta noche tocamos los mil y hacemos una orgía como propone y propina mi primo lejano Gustavo Correa, les recitaré una égloga, que pueden saltearse, total es un copia y pegue de un poema de mi blog Premio Consuelo para Lucía Folino.


LAS SANDÍAS DE MI DESESPERANZADO PAÍS.

En mi desesperanzado país,
la gente arroja las semillas de sandía
en el jardín
y a los dos meses descubre
con un asombro digno de los cuentos de Quiroga
en exuberantes Misiones redentoras,
que nacieron cincuenta sandías gigantes;
y nadie se agachará a recogerlas.

Tampoco se intranquiliza por la inminencia
de una guerra nuclear, y todos dicen sandeces
(para continuar con el hilo y las sandias)
que reconfortan el alma:

Despreocupémonos.
No se ganó Zamora en una hora.
"La argentinidad al palo" borracho,
de la avenida 9 de Julio.


Con rescoldos de una ingenuidad evidente.
me calcé mis guantes de seda,
sediciosos, arrogantes,
no sea que me tomara desprevenida
Titanes en el ring,
embalados para regalo.


Me preguntaba hasta donde
llegarían los tentáculos del pulpo negro
americano
que hace flamear banderas con rayas
y estrellas de Sagrada Madera
en Hollywood y Allen
como un pasaporte al paraíso,
cuando por fin cesó la tormenta
y creí ver la luz del sol
orando a favor nuestro.


Riiiiiiiiiiingggggggg despertador
y el sabor de victoria,
todavía en pijamas.


Seguir rodeando
"la gran manzana podrida" traerá consecuencias
más embarazosas aún
(para todos)
así que,
ruego no abstenerse de provocar
daños innecesarios
a la producción de fantasmas del siglo XXI
y recoger las sandías
antes de la Cuaresma.

RESPUESTA DE LOS COMENTARISTAS EN DEFENSA DEL GREMIO:

Veánlo por el lado positivo.

Los comentaristas de blogs podremos escribir Memorias del Subsuelo y llegar a ser Dostoievski.

Y los bloggers seguirán siendo unos despreciables multimillonarios del establishment y la oligarquía vacuna antivariólica y antirrabiolosa*.





neologismo por antirrábica.

MIL COMENTARIOS.

Llegar a los mil... es como...
pintar de azul el Río de la Plata (¿te acordás?)



ay...



como explicarte...

lo mismo que hacer un árbol de Navidad con pan dulce Marcola.






es igual que...

recuperar los libros quemados en Sarandí por los milicos...


uf...


no hay palabras...



es como llegar a los mil comentarios en un espacio de ARTE EFÍMERO.


Se parece a la felicidad pero no tanto.

UN BLOGGER DESCIENDE A LOS INFIERNOS.

Si sumamos todas las apariciones de Podety hacemos el larguito y lo subimos entre todos.

A la una.
A las dos...


Che... no se queden mirando ayuden que este comentarista pesa mucho.








Podeti se queja por la mala vida de los comentaristas de blogs porque por un error del destino le tocó bajar a los subsuelos.



Esto no es nada.
Perá que los de Boomerang elijan como mejor comentario, en lugar de los tuyos, que son desopilantes, esos que dicen:


Mi hijo de cuatro años fue al jardín de infantes y su maestra le explicó la tabla del uno.
La tabla del uno, es
1x1:1
2x1:2
3x1:3
4x1:4
y así sucesivamente.
El niñó al llegar a nuestro fabuloso hogar donde reina la paz y la alegría ya que tiene unos padres muy contenedores y comprometidos con su educación formal nos preguntó qué significaba la palabra "sucesivamente".

Tuvimos que explicarle el asunto de la navaja de Occkam y luego nuestro pequeño infante, fue elegido abanderado de salita amarilla tras querer instruir a un compañerito que pretendía acuchillarlo por tranmitirle la teoría de los sucesivos del citado Occkam.


Oh, recórcholis, la educación está muy empobrecida con estos maestros que pretenden... iara iara iara... Piaget, el bonito auto que tengo, lo rubia de pelo largo que soy y chuf chuf... vamos que nos vamos... y ni te cuento si te pica un tábano y se manda a hablar de economía de mercado en un commentblog, o un especialista en beneficios que proveen las escuelas bilingües de doble jornada contra la inseguridad y el desempleo.



B*ludeces como ésas reinarán tu desolada rutina de comentarista anónimo entre el mal olor de los ricoteros y la pava (del mate, no yo).


La ciencia tiene esas cosas, por la vía del espacio para el libre pensamiento, descubrirá el remedio infalible contra el insomnio.


Lu.
Si la lectura de tus pares te provoca extrañamiento, no te preocupes.
A mí me provoca estreñimiento.
Y no miento.








Y no podrás decir que los comentaristas no somos solidarios...


Devolvénos las fotos y el elefantito de la suerte, que te regalamos o se te seca la planta del dólar y ya vas a ver lo que es tener que sudar la gota gorda hombreando bolsas en el puerto o abriendo containers en la Aduana y valijas procedentes de Venezuela en Aeroparque para ganarte el mango.







----







Un comentarista le dice a Po que tenga cuidado que ahora Folino cobra:

"la señora Folino ahora cobra, serpiente, víbora, bicha y anaconda".

Publicado por: Lucía Angélica Folino | Febrero 7, 2008 5:45 PM




En un intento por llegar a mil comentarios a una tira cómica del blog.

Llegar a los mil... es como...
pintar de azul el Río de la Plata (¿te acordás?)



ay...



como explicarte...

lo mismo que hacer un árbol de Navidad con pan dulce Marcola.






es igual que...

recuperar los libros quemados en Sarandí por los milicos...


uf...


no hay palabras...



es como llegar a los mil comentarios en un espacio de ARTE EFÍMERO.


Se parece a la felicidad pero no tanto.
Los comentaristas son todos muy malos.

Podety: (caido en el mundo de los comentaristas)
Tomá la sopa, abrigate y hacé los deberes que mami te comprará un Nintendo usado cuando te recibas de Contador Público Nacional.



Pulenta (El Milo):
no se me ponga celoso, hombre.

Hay para todos.

Lo que sobran son ideas, lástima que no se puedan materializar en billetes verdes con la cara del tipo de la pomada negra.





Como ves, te estamos ayudando a pagar la hipoteca, Po.

Tirános un colchón en el cuarto de planchado y nos conformamos.
Porque supongo que tu piso en Libertador y Tagle tendrá cuarto de huéspedes, play room, solarium y jacuzzi, como mínimo.

MIERCOLES DE CENIZA, CUARESMAS Y SAPOS.

Ayer fue miércoles de ceniza.
Dicen que la vida es un carnaval, que más vale seguir cantando.
Con lo cual debemos arribar a la conclusión de que estamos en la Cuaresma, que es tiempo de penitencia hasta el Jueves Santo y que la penitencia es algo así como la muerte.
La palabra "carnaval" es una haplología de "carne" y "levare" o sea "quitar carne" y tiene su origen etimológico en un calco griego.
Con todos estos datos podemos inferir, utilizando el método deductivo, que destierra todo simplificación de inducción que podría llevarnos a incurrir en error, que si uno no come carne durante los carnavales y fuma como un escuerzo, que además se ser un sapo, anfibio anuro, es también una persona flaca y desmadrada... se muere.
Morirse significa perderse el carnaval. Las mascaritas, los pomos de agua y las serpentinas del corso. El gran Corso, Napoleón, no hacía sapos, pero pisaba culebras.
Si nos atenemos a las polisémicas acepciones de "sapo" según el diccionario de la RAE. advertimos que para los venezolanos y costarricenses es "un soplón", ¿un soplo grande? No. Un delator. Para los cubanos, en cambio, es una persona que se mete en una pareja de enamorados y los importuna con su presencia. ¿Un delator? No. Un sapo de otro pozo. Locución coloquial argentina que significa: Pertenecer a una clase, medio social o esfera de actividad diferentes. Haremos nosotros un sapo, a la guatemalteca, es decir que nos haremos los desentendidos. Pongamos nuestros mejores ojos de sapo. Los muy hinchados, reventones y tiernos.
Para no irnos por las ramas, y continuar en los charcos, como los sapos y les tiro una que no la sabían ni locos: Sapo es una Voz prerromana, onomatopeya por el ruido que hace al caer en un charco o en tierra mojada. Creo, por tanto, fundada en razones semiológicas que avalan mi teoría, que al sapo deberíamos llamar Plaf, que es mucho mejor sonido que sapo, cuando un plaf cae al agua y hace ruido. Ruido que además de sonido inarticulado y generalmente desagradable a los oídos, significa también, Litigio, pendencia, pleito, alboroto o discordia, apariencia grande en las cosas que no tienen gran importancia, repercusión pública de algún hecho y en cuanto a su linguística -lengua de sapo- interferencia que afecta a un proceso de comunicación y muchas cosas más, pero ninguna relacionada con el Carnaval, ni con el miércoles de ceniza. Pucha, qué garcada, ¿ahora me querés decir como mierda termino este divague que pidió el profe de semiología?
Ah... ya sé. Dicen que la vida es un carnaval, que más vale seguir cantando con Celia Cruz y hablando de Cuaresma, me acordé de un poema que escribí hace algunos años y sigue vigente, que habla de sandías y Cuaresma. En otro momento lo copio, ahora me voy lavar los ceniceros, porque yo, yo,yo... yo no fumo. ¿A que se comieron el sapo esperando un comentario zapeado con control remoto o mando a distancia?
Bueno, mando correos a distancia sin control en mi pasado remoto.

miércoles, 6 de febrero de 2008

como en un hiper-chat.

Gus said...
(a Podete le paga Poxilina®)



Y digo:

Y a nos nos paga pixilina:

¿no Gus?



Gustavo said...

¿Pixilina?

Esa no la tengo Lu.




Lucía said...

ay, chichis, tengo que explicarles todo:
pixilina viene de pixeles, que es nuestra agua vital.


Y para que sepas Po, el Truman Show existe porque los Servicios gastan mucha plata en espiarnos.
Pero eso no sale en los diarios, como salen las mentiras de que la NASA va a investigar si Fabio Z. tenía razón y envía canciones de Los Beatles al sky of Diamonds.

Gustavo Correa, mi primo lejano said...

Dios no es húmedo ni seco, a lo sumo antitranspirante e hipoalergénico.

Lucía said...
También es antibacteriano, antifúngico, antiprurítico y antiinflamatorio.

¿Vio?


Pulenta (El Milo): se lo digo con todo respeto:
Yo puedo delirar porque soy la que manda, usted no.
Usted se calla, mocoso.


El humor siempre es en relación.

O sea, que no tengo humor para fundamentalistas pero puedo compartir una charla amena en el espacio de blog que se me antoje.

Gracias, señorita Castrelli.
¿Puedo llamarla Betty?




---

Entrada de DIOS al blog YCM

Felicidades Podeti.


Sos un luciangélico.




jajajajajajaa

Cuando leí por encimita a Cruciano se me cruzó Lía Crucet y pensé que ibas a dedicarle un párrafo a las rubias portentosas.


¿A qué no leiste el libro "Cierta curiosidad por las tetas" de Sietecase?

Te faltó esa mención para ponerla en la lista de petitorios para Dios.








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Me encanta cuando habla Dios, pero noto que ha bajado las mayúsculas en un ataque de humildad.
¿O será de humedad?










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matías selt o belt?
Estoy leyendo cada día peor.


¿Otra vez con el kabbalah y la ciento doce?










gaucho te dejé un comentario en la tira de los Mil a gritos.

Podeti:
hace varios días te ordené cambiarla.

¿Acaso estoy de palo acá?
¿No te dije que soy la Comandante?

Te pongo un apercibimiento leve, por esta vez.



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Pd: Saludos a Lucía Angélica, ya que no se puede entrar a su blog "Vip", porque es uno de mis ídolos, junto con vos Podeti, Gandhi, Guido Gorgatti, y el gordo Valor.

Publicado por: El Gaucho Santillán | Febrero 6, 2008 3:59 PM





Mire gauchito:
Que me ponga junto a Podeti, Gandhi, y el gordo Valor, vaya y pase, pero a Guido Gorgatti no me lo toque que es sagrado desde que actuaba en La tuerca.
Años después se nos escaparon los tornillos.



Besos de idem.









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si le ofrendamos carneros y vírgenes, ¿podría por favor dejar de llamarnos "terrícolas"?
gracias, muy amable.

(Nota: ¿POR QUÉ? ¿ DE DÓNDE SOOOOON? D.)



señorita gabrielaa...

nosotras no somos carneras ni vírgenes, para desgracia de los empleadores y fortuna de los caballeros.





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fernando contramundista:

Yo no soy Cruciani, así que él nunca podría ser yo, o sea que si él no es yo, no puede andar declamando que soy usted, porque ¿usted no es Cruciani? ¿O es y usted es yo y yo soy Cruciani?



Me duele la cabeza...¡¡qué cruz y raya!!





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Dios no es tolerante ni intolerante. Ése sería un rasgo de su humanidad.

Dios es Dios.




Y cuando firme contrato con un club de fútbol europeo será Superdios.
---




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CAMBIO DE RUTINA.

Si alguien lo ve al gauchito Santillán que le diga que mis blogs permanecerán abiertos, lo que se cerrará definitivamente es la posibilidad de comentar.

Si alguien quiere decirme algo, cosa que veo muy difícil porque la incomunicación del blogger es su característica más prominente, aunque llamen comunicación a hacer asados virtuales y decirse ¡feliz cumpleaños! en los espacios libres... repito, si alguien quiere comunicarme algo tiene mi mail abierto y mi teléfono a su disposición.

Será educada y afectuosamente correspondido.


Me harté del absurdo de los fundamentalistas escudados bajo un nick diciendo tonterías.

Por fortuna, dentro de unos pocos meses, muchos de quienes ahora leen este comentario, mayormente periodistas ilustradísimos, podrán usar mis palabras como propias, y decir algo contra la opinión del Rey de España, que no solo nos vino a saquear el oro de las minas (mujeres) sino que se jacta de mandar callar a la peña.


Parece ser que nadie se acuerda de eso de "ni yanquees ni marxistas... peronistas".

Sobre todo ahora que la ausencia de peronistas doctrinarios en el gobierno y sus aliados (Lavagna, Duhalde, neosocialistas, radicales K) es lo que más abunda en este nuevo siglo que nos encontró para desgracia del General, más dominados que unidos.


En mi carácter de Comandante

y

Librepensadora oficial


y Papisa de mi Iglesia.



Un abrazo binario.



La Iglesia Luciangélica busca la armonía de las religiones, la paz entre los pueblos y proclama que hay un solo Dios verdadero que es uno y para todos el mismo, y compartimos su esencia como microsmos en miniatura que es lo que somos los bípedos implumes de la filosofía griega, la tradición judeocristiana, el mundo islámico, la Pacha Mama, las mitologías poleteístas y/o las religiones de oriente.


Cualquier discusión al respecto implica cuestiones deportivas y mercenarias de semántica y semiología.

Ser la Comandante del Mundo Entero significa reivindicar las virtudes morales, la Justicia y ser líder de la lucha permanente y desarmada, contra la corporación que me somete a Etiqueta negra, impuesta por los conjurados del Norte.

martes, 5 de febrero de 2008

A LOS CONDUCTORES SUICIDAS.

Yo, como no manejo...





Apenitas si conduzco


para que de una vez se nos escuche.




Lu.
Conducción.

POR QUÉ VOLVÍ A COMENTAR EN CLARIN.COM ?

Quien es el boludo que le paga para que comente?????

(Nota: No se entiende la pregunta. P.)




Publicado por: palito | Febrero 4, 2008 3:36 PM

Sí, Lucía.
Publicado por: Baterflai (pipistrelus australis) | Febrero 4, 2008 3:36 PM
(¿acepta que tiene envidia?)

Volvió Esteban, y volvió Lucía Angélica. Dos potencias se saludan. Esto no es casualidad.

Pd: Lucía, que pasa en tu blog que no se puede entrar si no sos invitado? Todos los gallegos quieren entrar y piensan que hay que comprar entrada!!

Publicado por: El Gaucho Santillán | Febrero 4, 2008 3:49 PM

Alguien, no sé, ponele... LAF, dijo alguna vez que hasta que no le paguen no iba a comentar más.















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Es que no me pagaron todavía.

Pero tras ver las caras boquiabiertas y maravilladas de los pollos hervidos de la prensa y los partidos opositores al clan Fernández que fueron presionados para no publicar mi historia, como si no fuera algo digno de mencionarse a niveles masivos, pese a lo que pasó en los cuatro días locos de diciembre del 2007 en la Bombonera, donde explícitamente se reconoció el crimen de la musa argentina, y luego, al finalizar la gira donde dos pajarracos me mataron de un tiro y salieron al balcón de la Rosada a pavonearse y a los pocos días después fueron a informarle al abuelito García Márquez en el Hay Festival de Colombia y a los periodistas de la revista ETIQUETA NEGRA, tomando sol en el Caribe antichavista como se rieron de todo un país, se orinaron en sus instituciones y se llevaron veinticinco millones cada uno, ah...


Siento que recibí un buen anticipo a cuenta.


Lu.
En la vida no hay casualidades, gaucho.
Y sí hay que comprar entrada.




En alusión a la prohibición de tomar mate en la administración pública, según normativas de Macri:

Uy... no no
Mejor que nadie MATE a nadie.










Ahora estamos al día.
Esto es la democracia pluralista que nos permite la red.
Suerte.
Seguiré reclamando lo que me correponde y al que no le guste que no me lea.
Anai Lee y Escribe:
Apoyo tu moción y a pollo emocionado, sanguche de salchichón y queso.




Lu.
En proceso de Hábeas Data y Hábeas Corpus.




Podetizuritano:
"Para mí" vos y él son la misma persona, pichichuchi.
A mi no me vas a engañar con mascaritas por muy carnaval que sea. Porque...
yo soy la más carita de todas.













Baterflai pipistrelus australis y pataconis:

Registré la palabra "carcajajajajajajadas" en uno de mis libros (no viene al caso cual).

Espero que su probidad ética pese al anonimato en el que cual se oculta no le impida pasar por la S.A.D.E. y depositarme el monto correspondiente de mis derechos de autoría.


La SADE es la sociedad argentina de escritores... bestia... no el blog del marquez degenerado.


Apa videos:
Usted es muy bueno haciendo listas "negras"




Escribí marquez degenerado haciendo uso del freudiano sentido del epíteto fallido.

Quise decís marqués, pero me acordé del viejito que andaba debajo de los pasamontañas en la selva lacandona.

Respecto de tu insistencia, Estebanito:
(Nota: No es así, el Sr. Zurita es un ser humano de carne y hueso muy diferente a mí mimso. Toca el piano, lee libros difíciles y sabe cosas de electricidad. P.)


Vos me vas a tener que perdonar, pero sostengo mi teoría de que son heterónimos de un mismo corral.

Por ejemplo yo, puedo escribir los versos más tristes, ay... qué estoy diciendo... puedo escribir poemas poniéndome en la piel de un jubiloso jubilado que funda una Iglesia que lleva mi nombre (la Iglesia Luciangélica, si querés mandale foto a don Alvaro Garrocha Fernández y te afilia) y seguir siendo yo, al punto tal que todos me leen y me reconocen.

Te voy a decir como me di cuenta.
Soy como Sherlock Holmes sin pipa, pero Viva la Pepa, papi.

1) la tipología del blog es la misma, la letra es igualita y hasta los acentos los ponen en el mismo lugar.

2) la maldad de los comentaristas contra el nuevo Z. es un llamamiento en masa a grito de Aura.

3) La película el áura, con Darín, todavía no la vi. Seguro en más buena que XXY, porque siempre dije que mi tocaya Lucía (nombre que le ha puesto su padre en mi honor, porque de mis clases de Cívica se nutrió para escribir La Historia oficial, porque yo era la Norma contra la Barbarie de los milicos y la antinorma de los profesores que sabían, se callaban y suspiraban en voz baja con temor... hice ruido, mucho ruido), mi tocaya Lucía Pu, tendría que haber titulado al film equis al cuadrado y, para ser mucho más gráfico, saber vivir, tendencias, miradas y rolling stones.

Preguntale a Lafauci si no me creés lo estruendosa que soy.

Me llaman Marechal por eso de MEGAFÓN O LA GUERRA CONTRA LOS ADANESBUENOSAYRES DEL BANQUETE DEL FUNDIDOR DE AVELLANEDA a puro MEGÁFONO.

4)Para no ir muy lejos con la
digresión.

(Del lat. digressĭo, -ōnis).

1. f. Efecto de romper el hilo del discurso y de hablar en él de cosas que no tengan conexión o íntimo enlace con aquello de que se está tratando.


Real Academia Española © Todos los derechos reservados




Para no ir muy lejos, decía, me bajo en Defensa a la altura de Plaza Dorrego y listo. No me esperes en Palermo Hollywood que está por llover y se me mojan las alpargatas sí, libros de visitas no.


5) Continúo.

Zurito sos vos, Podeto, porque lo digo yo y punto.





Lo siento, LAF, no me causás gracia ni siquiera intentándolo.

Y Zurita existe, estuvo en la presentación de MCR y me lo presentó P. en persona.

Publicado por: Baterflai (pipistrelus australis) | Febrero 4, 2008 2:36 PM





La respuesta no se hizo rogar:


Claro mosca de la manteca. No te causo gracia sino profunda ENVIDIA.
Al final, como esto no actualizaba me abrí un blog propio en blogsclarin, porque la pela es la pela y no hay que desperdiciar oportunidades de vender poemas por diez centavos sin pagar vuelto.

el blog se llama:
http://blogs.clarin.com/lucia-angelica-folino


y presenté un relato inédito ("El durazno o melocotón"), que ni aparece porque hace dos días que las páginas principales están con las mismas entradas y para colmo no permite subir imágenes.


Igual lo subí a mi nuevo blog standup-wakeou.blogspot.com donde alojo los comentarios que hago en lo de Podeti, porque el mundo es caótico pero existe una Divinidad unitaria y concéntrica.


Buen fin.


Lu-

ZURITA - .

Eso, Po.
Estoy completamente de acuerdo contigo.
No se puede uno relacionar con gente que no cumpla algunos estándares de belleza (no necesariamente la joligudense que es detestable) porque los pobrecitos se sentirían humillados por nuestra sublime presencia.


Me alegra que entiendas el concepto.

En este blog no dejaremos entrar a los feos, a los latosos y a los pulgosos (sin alusiones personales, vale).










Publicado: Sab Ene 26, 2008 12:54 am Asunto:

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Zurita: si lo llaman de algún sitio usted no vaya.
No sea cosa que después los pícaros del webeo digan:
ahi Va Zurita.

...cantada.
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Zurita o Z. reemplaza a Podeti durante las vacaciones.


Ahora, entregá al Zurita (especie de paloma que ¿te acordás del El tal Iván? había parodiado cuando escribí mi poema La palomariega en el blog de Moreno).

LA ZURITA

Una mujer alzando su máscara
luego del juego divino
no cubre su honor,
exhibe su libertad.
Presumido el verdugo
que cree haberla enjaulado
en simple papel
con grafito apurado.
Jamás ella falseó su pudor,
ni supo del verbo usar,
su vuelo sin compañía
y miradas extrañas
no le impiden el sueño apacible.
Su entrega no es entrega
en el iluso plan maquinado por el hombre
que desangra sobre su pecho
la angustia que otra no aplacó.
Se sabe zura
zurita por el empedrado bosque,
bosquejo
que no ha mansillado
el deforme amante.
“Elegante dama”
mentirán al cruzarla
los miriñaques
cortesanos
milcolores.
“No la había notado”
simularán sus acompañantes.
Bismillah er-Rahman, er Rahim


El mío es el cuadro original. Dejo aquí la falsificación por los ladrones.


Feliz fin de Palomas mensajeras.









¿Y si Zurita fuera Podeti camuflado para leer qué opinamos de él y después cuando vuelva enroscarse como una víbora - me toco la izquierda, por las dudas-?

¿Y si Maritza fuera un hombre travestido de Z.?

¿Y si éste fuera un post subliminal de jabón "en polvo" Zorro, antiespuma?

¿Y si cuando llueve hacemos huelga de hambre de blog y comemos las miguitas y miguitos con polvorones (de carne y hueso)?










Sé que no te gustó el chiste del ¿alguien vio a Zurita? Lo envié dos veces y no lo vi publicado.
No lo repetiré y que el resto de la legión se quede con las ganas.


Lu.
Al Moyano no voy.
Al Moyano no voy.
Al Moyanoooo al Moyanoooo...
al Moyano no voy.






Cantemos con Calamaro:

Vivir así no es vivir
esperando y esperando
porque vivir es jugar
y yo quiero seguir jugando

Le dije a mi corazón
sin gloria pero sin pena
no cometas el crimen, varón
si no vas a cumplir la condena

SOBRE EL MUNDO COMENTARIL.

Ardo en deseos de saber que dijo "un pobre infeliz" que Joao reaccionó a lo macho.

Me conduelo de la ansiedad de anai lee le ruego que se cambie el nick porque nunca recuerdo si se escribe como Spike Lee o como que no lee pero escribe o Anai Le o Anais anais, con minúsculas o mayúsculas... en fin... lo dicho.

A Héctor Lima González (que sospecho es vill_gates y no miss Castrelli) le diré que este personaje (el investigador de redes) fue muy popular en tiempos del pecado original pero está no diré quemado sino asado al horno con papas: Inspector de redes se autodenominaba el tipo y era una rata asquerosa que me impedía el acceso libre a una página web. Justito.

Próximamente difundiré en un blog un intercambio telegráfico que refiere a dicho canallesco personaje.

Por el momento pueden ir al cine, o a tomar un caldo o un cucurucho de helado artesanal en Freddo. Consejo: Llevar tarjeta de crédito gold o platinum.

LA PEÑA.

No pude entrar al blog de Florencia Peña pero no importa. Peña va peña viene, los muchachos se entretienen.

Mi reflexión sobre este argumento incontrastable que nos ha dado el señor Po para iluminar nuestro fin de semana es el siguiente:

¿Por qué la internet comienza con las mismas sílabas de ínterés?

¿Es porque nos atrapa como esas revistas que saben de todo muy internesantes y no procesan un mondongo (con perdón del Nobel) o porque es una red usuraria?

No olvidemos que el que utiliza el servicio es usuario... mmmm...
Ya voy sospechando la respuesta.



¡¡¡Viva la Pepa!!!
¡¡¡Viva la Papa!!!



¿Les conté que ya soy PapiSA?
Bueno, yo no lo dije, pero el profesor Alvaro Garrocha seguro que sí, ya lo hizo como unas veintisiete veces, al menos.

Me voy con Alvaro, al bar Barcelona sin barbitúricos ni barítonos barbados.
Bárbara la cacofonía de los cacos sinfónicos.

Os dejo mi bendición.


Lu.

ESPIONAJES Y PIOJOS.

¿La P. es de Pablo Coelho?

Br... qué frío me dio este comentpostentrado.

¿Será que me retiré con mis 60 millones (de ideas) a rascarme la axila para quitarme los piojos como aquel tipo del poema de César Vallejo?

A los usuarios de Pentotal, les diré, retomando un reconocido poema que alguna vez circuló por las redes: con los RENACUAJOS de la SIDE y la CÍA, no hace falta ninguna droga química para saber la verdad de la médula de caracú (prefiero el puchero, los re-fritos me caen fatal) y espiar al compa.

Y además, Carlas Vila Matas no nos llama y el síndrome es el de Madam Baterflai, como es ella evidente y yo soy vidente.

En efecto, tengo dos dientes con faltas de orto grafía y alguna encía picada.

LuSía mesa de noticias y cía.

Mis comentarios no son palizas son palazos. Pa la sospecha.

Porque palizas los japoneses. Muchas lisas ja ja ja.

¿Te conté el chiste de los japon-eses, japon-zetas
ja-ponés y ja-quitás y por no hablar de los japón-heces que podría ser considerado una discriminación racial y se nos* arma la podrida, se arma...?

Bueno, sí, lo conté cuatro veces pero lo repito, porque si todos roban con el mismo cuento durante años ¿por qué yo no podría?


Lu



Pregunta para Misia Castrelli:
¿está permitido decir "se nos arma la podrida" o hay esterilización de comentario y debería escribir "pechos arma" o "tetas arma" la podrida?
---









Y hablando de pepitas de oro.

¡¡¡Viva la Pepa!!!

SIGNIFICADOS CABALÍSTICOS DE LAS QUINIELAS.

El cientodiez: la Sirenita que dio el mal paso.

El cientoonce: Colectivo que te deja en Retiro (no estoy segura pero como los sueños se interpretan uno puede adaptarlo a cualquier parada).


El cientodoce: Pesadilla.
Atención. Si uno sueña con ese número no tiene que jugar a la quiniela. Tiene que recurrir a un psiquiatra porque intentar comunicarse -ni en sueños- con la operadora del 112 es mucho más terrible que ver una película de Ben Affleck actuada y dirigida por él o intentar ver los videos viejos de Enrique Pinti, con público que aplaudía y todo.

Y así.
Usted Podeti no es un humorista.
Es un filósofo incomprendido.



(para que no creas que no leo los larguitos, aunque los de la agencia de publicidad me provoquen un cierto sopor).

Y por ùltimo, sin ánimo de ofender a nadie y me incluyo, lógicamente ¿no seremos todos comentaristas y bloggers, dibujantes de comics y lectores de café, chatarreros o aprovechadores de chatarra "valores sobrevalorados"?


Feliz finde.
Lu.

BLOGUEROS DE CLARIN.COM

Esta pregunta anterior, va en serio (no lo publiques porque te van a linchar tus compas) pero con excepción de digamos por ser generosos cuatro o cinco blogueros de clarin.com considero con todo respeto que el resto


A F A N A


Y NO SE AFANA.
Pregunta: ¿Son los nicks de messenger de muchachita adolescente tipo “,.-~*'¨¯¨'*•~*'¨¯¨'*•~ -Tus ojos son un punzante alfiler de gancho que llevo colgado del pellejho de la nuca_-,.-~*'¨¯¨'*•~-~*'¨¯¨'*•~” el equivalente digital de las agendas decoradas con Hello Kittys y Snoopys y Hendys hechos con marcadores de colores



/risas/

Alguna vez pregunté lo mismo;
y no era una pregunta retórica.

JAPONÉS Y JA QUITÁS.

Bueno P.
Ya leì los seiscientos comentarios, completitos.

Ahora, como corresponde a mi calidad de Comandante General y Papisa Suprema etc. etc. te pido que cambies el chiste gráfico, con un suave gesto de cabeza mientras escucho a Jordan Rudess por recomendación del D.J. japonés y ja quitás.

Te doy un plazo de digamos...48 horas hábiles.
¿Te alcanza?


Caso contrario me veré obligada a desingar a Cris_Cor, a Joao (¿sigue pendiente la invitación a Brasil?, estoy disponible) como representante legal de mi Iglesia y don Alvaro Garrocha Fernández, puede tomar medidas que afecten a la tribu del papel prensa de

"la remansa" Lu.

Mi nuevo sitio es ´
http://alubiasylupines.blogspot.com

Pero hay que entrar con invitación ahora que el señor Gabo habla de mí y de "las palmeras", que son como todo el mundo sabe -y si no saben Lacan se los explica- unos árboles cuya especie más extraordinaria es la "sabina negra".


El blog de don Gabo:
http//cienanosdeimpunidad.blogspot.com


Y si MisS Castrelli no me cree que saque cuentas.


Un kilo y dos pancitos son doce pancitos.




Saludos post-contemporáneos.
---
acariciarle la cabeza; ---- ----- -------- --- ------------ ----- ---------- ---- ------- ----- --------- ------ --- -- - -------- - --------- (Nota. Dejo estas líneas punteadas para que los subnormales de siempre incluyan algún chiste de doble sentido. P.)






ahhhhhhhhhhhh!!!


Y asi pasan los años...




(ironía surrealista no apta para usuarios que lleven menos de siete años en internet).


Lu








No eran guiones, eran puntos, Po. La próxima vez copiame bien.
(Nota: ¡Y claro, si se la pasan interrumpiéndome! ¡Al final ustedes son mi "Hombre de Porlock"! -Portazo. P.)




Con este chiste te reivindicaste por dos semanas.

Menos mal.
Ya pensaba que había perdido una hora de la madrugada insomene por nada.


Saludos y felices vacaciones.

No se peleen con el pobre infelizZZ, ¿no ven que es un pobre infeliz?


Más inteligencia y menos servicios, señores (al final los terminamos pagando los laburantes).



Basta de sic, por favor, ya es un abuso, ahora vamos por el Noc.

PABLO COELHO.

Ahora que digo publicistas me acordé de Pablo Coelho.
¿Te suena?
Una vez me preguntaron qué opinaba de uno de sus libros (no diré cual por pudor) y respondí:

-Ah, lo que más me gustó fue la frase "Este libro se terminó de imprimir el..."






Lu.
(En mi poema DECANO, hay una anécdota real sobre un elefante con unas orejas enormes y el citado Coelho)

EL CINE Y LOS CRÍTICOS.

Muchas veces no entiendo por qué tantos comentarios se fanatizan con los publicistas y & B, que no están mal pero son publicistas ¿viste?, y en cambio, ahorran adjetivos en maravillas como ésta. Bah, yo no entiendo nada. Y cada vez menos.

Podría imitar a Borges, a García Márquez o a Cortázar, pero lo que jamás podría hacer, y lo digo con toda vergüenza literaria para el ejercicio de "las diez yemas" citando a Vicent -que tiene una entrevista imprescindible en la página de blogs literarios de El País, si la señorita Castrilli me autoriza el chivo-, es tal como usted (permitime que no te tutee, maestro) imitar el tono y la cantidad de palabras superfluas, melífluas, fluorescentes y fluidas de los criticos de cine con tanta perfección poética.

Me gustó más la crónica que la película, obvio.

Ningún libro que supere las 300 páginas puede ser magistral, cierto, ala ni ariel, excepto que sea las Mil y una noches, que no se llamaba así, que la escribieron entre mil, de ahí el título, durante una noche de borrachera, de ahí el subtítulo, y que tiene interpolaciones cuasi bíblicas, porque parece que Simbad no era marino sino piloto de aviones.

Igualito que lo que hacen los directores que adaptan escritores de culto pero un poco distinto.


Lu
En enero, un día, todo será gratis. ¡Y punto! No nos compliquemos la vida con lógica simbólica. ¿Tamo?


No, mi amigo.
Nunca nada será gratis.

Toda acción tiene un costo social, moral, económico, simbólico y parabólico.

Me hizo reír con eso de imprimir los cursos de internet. Recordé a ese ministro que decía que para qué hacen falta los abogados si un contrato lo lee cualquiera. Así quedamos por culpa de aquel pelado.


Hoy no podré negar que encontré los siete errores de la entrada de Podeti:
¿Tuvo usted alguna mala experiencia con una puta o una peta?
Su escrito abunda en pes mal intercaladas.

Revise el fallido y me cuenta.

esto puede atraer a muchois clientes.


(mucho histerismo)

Vení parta acpa, “Busecca”!

(partir (ha)cia donde lo esperen una vacaciones)

Sale de sun sopor...

(sigue pensando en el sol)

Conocimientos Científico.

(se ve que lo que sobran son los conocimientos y lo que falta es un científico como yo)

y para finalizar a lo que me refería con lo de la puta y la mano:

manoaparece de abajop



Usted, hijo mío, padece de stress por ausencia de sexo con una mujer de ésas que mencionan sus amigas del punto g masculino (sofi, woman de 38, iluso_careta y las que no sé como se llaman ni si ilustran este espacio).

Le falta una mujer bien p.
Una mujer que t. parta acpa los conocimientos y te haga ver el sun (chales) en la mancha de Rolando.

El pan está gomoso.

Nunca nada será gratis.




don Alvaro.

DON ALVARO Y LA IGLESIA LUCIANGÉLICA.

Noi: A la Folino le estamos construyendo una Iglesia con ricos y famosos.
Si estás interesado en participar en su liberación y reconocimiento mandá foto.
Por ahora no pedimos dinero.
Después, vemos.


¿Podés creer que me envió un mail esta mañana para contarme que el Nano le envió un correo privado para decirle que esperara sentada porque no la pensaban relevar de su esclavitud de top manta?

Estaba tan indignada que supongo que a estas horas debe estar en terapia intensiva.

Alvaro.
Hagiógrafo de Lu sin Cía.




Ah... y para los chochamus de Pablo Ramos y Cía:

¿la revista lamujerdemivida cerró porque van a abrir una que se llame:

lamujerdemividamediounapatadaenelculopormiserable ?

más folineadas...

¿o con "sex in the office"?

In the Office, in the Word, in the Acrobat, in the Adobe, in the Excel...

Otra folinesca expresión podetiana.

"Gente que ni siquiera vino."





Gente que ni siquiera vino, "cerveza, coñac, licor de huevo, pancho punch, dama rosada, gin tonic, “sex in the beach”, vodka, whisky, ajenjo, pernod, ricard, licor mariposa, strega, orujo, pisco, chicha muqueada, mistela, ginebra, calvados, medio y medio, sake, sidra, ron, rhum, caipirinha, pinga, champaña, fernet, vino patero, pineral, kirsch y moscato."







¿Y si probamos con granadina?











Alvaro.
(sin Mutis por el foro).
---

FELICES FIESTAS. -

Te leí.
Me puse al día.
En internet fundé una historia como pionera.
Hay quien se enfada porque digo que fui pionera.
Tiene dos trabajos que no mencionaré por educación y buen gusto, y por no incurrir en escatologías.

Primera en ser vampirizada, saqueada y esquilmada para beneficio de Sony Music, de Gran hermano (guionado), de blogs anónimos, de cartas en cadena, de discursos políticos y de peleítas en el jurado de Tinelli.

Ante el fracaso de mis reclamos de reconocimiento real para no ser oculta en el top manta salí con un megáfono. La prensa no lo levantó porque además de informar hacen negocios y patrocinaron la gira de los que yo justitamente difamaba.

No era anónima porque el primer día que entré a una página web (del pecado original) puse mi nombre y apellido completo:
luciafolino@ciudad.com.ar
(p.c.(s) de ciudad)

Llegué a agregar 2000 cuentas de gente que nunca existió, nunca hablé por teléfono ni le conocí la voz ni la cara a nadie.

Después vino la web cam:
Ahí me di cuenta de que los 2000 eran 5.
Cada uno se había hecho 400 cuentas para practicar.
Un primo mío me confesó que su record fue de 600 pero no quiero exagerar.

Afortunadamente los hackers tenían que tomársela con alguien y esa cuenta murió en el olvido de pregunta secreta y cambio de contraseña.

Me llamaron
loca loca loca loca loca loca loca ...
por defenderme de los hipócritas y miserables.

Tomate las pastillitas, me decían.

Y eso que nunca me puse Anais anais, pero me llamaban Lou Reed (Lu lee) y sin embargo...
tenían razón.

ESTABA LOCA.

Me hice un blog (premio consuelo para lucía folino) para darme a conocer con certeza, puse teléfono -me llamaron dos no sin preocupación por la audacia y yo les decía para tranquilizarlos que si uno figura en guía es exactamente igual, pero no me lo creen ni hoy en día y siguen con el estúpido e ineficaz anonimato.

Con esto logré que no me fastidiaran copiandome -tenía fecha cierta de lo publicado- y luego que borraran los foros ajenos con mis mensajes para utilizarlos en un negocito personal, por ejemplo: los putrefactos y agorilados derechos de autor.

Ahora dicen que la Cía destruye archivos. Yo lo vengo diciendo hace años.
Shakira que la Cia la persigue. mmmmmm... huele...
Nadie escucha. Nadie lee.
Nadie cree.
Todos nos bajamos música, leemos un ratito porque nada reemplaza el olor del papel.

Hay varios miles de blogs de poesía.
¿Por qué se venden tan pocos libros en Argentina y el mundo y sobre todo por qué no hay editoriales interesadas en publicar poesía ni con tiraditas de 500 ejemplares son misterios de los creadores de la virtualidad).

Al blog madre siguieron varios otros:
acuarioplateadoporlaluna.blogspot.com
retablo-de-duelos.blogspot.com
veintesonetospornograficosyunapasion.blogspot.com

y siguen y siguen porque pienso ser la James Joyce de la era telemática con tantos blogs como libros terminados y publicados tenga enganchados en un aleph que nos conduzca siempre al centro de la tierra.

Algunas de mis frases de atribuyen a García Márquez, a Juan Gelman, a Joan Manuel Serrat. Interesante.
Muchos chistes los usaron los Simposons, se los endilgaron a Groucho Marx y mis anécdotas pasaron de ser la kioskera de Berazategui a la mamá de Borges (Richard Roa lo hizo hace pocas semanas) entre muchas variantes ridículas o vergonzantes para los implicados.

El Nano se compró una bodega con los derechos de Lucía (más rico de lo que era) que fue cantada hasta en República Dominicana por Victor Victor y la versionaron por orden del capo unas 30, 60 100 personas. Vaya usted a saber.

Del otro buitre/pajarraco ni hablo. Su lamentable conducta y sus cartas personales me involucran y salpican de un modo atroz.

Lo de dame tus chelines viene a ser algo parecido a "yo cobro o cobro" porque las musas están hartas de esperar la paga.


Ahora me cansé y cerré mis sitios -abiertos al público que se cruzará con ellos cuando busque alguna imagen en google images.
Me dio pena suprimir tanto trabajo.

¿Qué se viene después?
La vida real.
Playuki, boliche, universidad o calle, da igual.
Aviones, yates o por lo menos el colectivo 17 (y risas).

Cada día iré progresando a menos virtualidad y más cara a cara.
Es más rentable, también te anticipé.
La horda de legionarios imitará mis pasos y dejará de comentar que es aburrido, poco influyente y sobre todo gratuito.

Con estos antecedentes, que no podrían figurar en ningún curriculum decente me despido con mi último poema de Good bye, good luck, que muchos conocerán y puede evitar leer porque ya estarán hartos de mis macromegalungos mensajes de comentarista (prometo que entré para decir a Po gracias por enviarme saludos -me contó el gaucho y no vi por donde, pero me merece fe- y ya termino)

felices fiestas.

Lu.
¿por qué Luci-fo-gorda?

Hay cosas que el dinero no puede comprar.
Para eso está Webmaster card.


Saludos ab-orígenes de Lou Reed Steau-Bapro-meter lo
que no puede dar, y la Máxima viajó a Holanda a
patentar al Gran Hermano.



Otro caso de chal-eco. Umberto "entre la mentira y la ironía".

(en el podeti blog del amigo rabino)

DÍA DE LAS ELECCIONES.

Violando por segunda vez en dos días (la primera fue en el blog de Mactas) entro a escribir a un blog gratis.

Acepto que soy tu musa y mi idea de cobrar por comentar es inspirante.

Dios me habla cada mañana y por eso me nombraron Papisa de la Iglesia Luciangélica, y ¡minga! que te voy a dejar la Comandancia en las manos, mi estimado.

Sobre gatos/chats, zoofilias y amores perros ya se ha hablado antes en la época dorada de los libros de visitas.
(Lectores y comentaristas las fechas están a disposición del público en la sala 9877 de la galería 4 de los archivos del año 99 de la letra A del segundo piso del edificio B 88, oficina 7 de la calle S.E.T.I, Street en la isla de Manhattam, sumamente accesibles a todo investigador que quiera tomarse la molestia de corroborarlos por el afán de practicar y destacarse en el deporte del alpedismo).

Nosotros podemos decir ¿te acordás hermano, qué tiempos aquéllos? donde los nicks eran creativos y la gente no entraba a bardearse sino a levantarse minas (que eran hombres con nicks de mujer) por lo que las pocas hembras y señoras que andábamos por ahí sueltas éramos las presas codiciadas de los galanes del "mirá como hago pisar el palito a esta bolú##"

A lo que venía, y para no adormecer a la barra brava de los muchachos de Esteban quito verborragia y te felicito por la nominación al premio que no recuerdo el nombre pero te dará como regalo, en caso de ganarlo, una notebook, habiendo sido nominado como mejor "algo en alemán".

Yo me inscribí pero cuando me enteré que los premios se entregarán en Berlín me dije: borrate salame, porque te sale más caro el pasaje en avión que la computadora personal que te prometen.

Además, en razón de que voy a cerrar mis 112 blogs no la necesitaré.

Estoy agotada con esto de alentar a los candidatos opositores para ir a ballotage subiendo energías superpoderosas y difuminándolas por las redes con mi macropoderes energizantes y ver como luego malvenden y rematan mi trabajo por treinta dineros.

Así que si tus comentaristas guapos (de bravura no de belleza) quieren dejar nota de sus extrañas identidades sexuales los espero en la sede general de mi sitio sobre desnudos de hombres famosos y que pelen foto, nomás.

Las argentinas queremos saber quien la tiene más larga.


Lu

Ya voté dos veces hoy. La primera por VOS, la segunda como VOS, para ir a la segunda vuelta.






AU AU AU AU AU-
(DÍA DE LA MADRE)



Au!


Todos los días son el día de la madre.

¿Por qué entonces,
tengo que lavar los platos,
planchar las camisas con apresto,
pasarle la fregona al piso
como manda la ciega propaganda,
mientras ellas,
las putas,
inconscientes,
sin títulos ganados,
sin decencia,
comprando sus escaños
a la innoble conjura de perversos,
con sangre entre las palmas,
serán las presidentes del futuro?

En mi fe se depositan
la Religión y Dios,
la ética, la calma.
La cura del postrado,
del viejo, del enfermo.
El porvenir vendrá y está en mis manos.
El esfuerzo de conseguir las metas
nos desvela. Nos ata.
¿Lo estás viendo?
La aridez de la sal de la sabiduría.
nos perturba y provoca.

No dejes tus armas de juguete en la sala
aunque bombardeen Irak
y la pantalla del televisor se manche
con locura de ebrios bipolares.

Ordená tu cuarto.
¿Cuándo te lavarás los dientes,
hijo mío,
sin que tenga que arrearte
cada noche?

Total, que perderás los dientes
poco más cumplidos los cuarenta.
La odontología es cara para ricos,
igual que esas narices que han comprado
en un remate de felicidades.

Todos los días son mi día,
y sin embargo
mis días de tu edad están lejanos.

Amarrados al baúl de los recuerdos
los ornatos de la boda,
más distantes aún,
en auge, los juegos con Alicia,
ausencias que
aumentaron el número de televidentes de una
audiencia espesa y
auspiciada.
Ausencia de lo
áureo, de lo
áulico. Y
aunque sea un estúpido lamento pido
auxilio,
auditores. Un
auxilio que
ahuyente los
augurios.
Aún soy una
augusta que aquí
aúlla.


Au au au au au …


¡Cómo duelen los años del pasado!
Todo tiempo de ayer nos entristece;
nada pudo evitar que haya tres muertos
- tres pobres policías muertos en los bares,
- tres pobres ladrones muertos en las calles,
- tres pobres prostitutas muertas en albergues,
- tres pobres madres muertas por minuto,

en un día de sol en que la prensa
nos dedicará poemas y canciones
a vos, querido de mi alma,
a vos te estoy gimoteando,
que creés que me complace
el último DVD
que está de moda.

A usted,
aunque no lo sepa,
a usted también le hablo.

Au au au au au...

(y sigo hipando)
Ah, por las dudas:

"Acuario Plateado por la Luna" es un libro mío.

Habla de...
el amor, las mujeres (de agua) y la muerte... creo que no menciona los pies. No me acuerdo.

Weltklang: no te la agarres con Los Pumas, que seguro fuiste vos quien envió el comentario firmado por Doctor Arjona.


A los que preguntan si soy Dios:





¿Y si Dios fuera una mujer?
Juan Gelman

¿y si dios fuera mujer?
pregunta juan sin inmutarse
vaya vaya si dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas
tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce
su pubis no de piedra
sus pechos no de mármol
sus labios no de yeso
si dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos sida o pánico
nos contagiaría su inmortalidad
si dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno
con sus brazos no cerrados
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles
ay dios mío dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería
qué venturosa espléndida imposible
prodigiosa blasfemia.




Salut.
---

A LOS GRITOS PELADOS.

---
Elvio Lin:



¿CUÁNTAS VECES TENGO QUE REPETIR QUE AUNQUE CLEMENTE NOS GUSTE MUCHO VOTARLO ES DEJARLE LA PUERTA ABIERTA A LOS LADRONES?


Perdón por gritar Miss Castrelli, pero estos chicos que no tuvieron Formación Cívica ni Derechos Humanos (en los 90 no existían esas materias) me provocan.


La profe.

INFLACIÓN.

Ernestito: yo te explico.

La inflación es cuando tu padrino Presidente te dice: "Nene, se nos acaba el curro y tenés que laburar. No podrás seguir siendo ñoqui."

Vos que aprendiste mucho en la beca que te pagamos todos los argentinos con tu trabajito en el ministerio, te conseguís un empleo en serio, de repartidor de pizza (porque otra cosa no hay) y el sueldo que cobrar (unos 500 mangos mensuales con suerte) no te alcanza para un joraca porque los precios suben, suben, suben, suben, suben... (emulando el cualquier, cualquier, cualquier, pero cualquier de mis fans).

¿Entendiste?
Bueno, lo digo.

Omar Belt es Mirtha Legrand.



Ahora ya saben toda la verdad.

(no molesten)

NO ES VERDAD... PERO... PODETI SOY YO.

Voy a aclarar:

Ernesto soy yo.
No se ofusquen.
Quiero decir que cuando estoy aburrida escribo con ese nick.
También me entretiene hacerlos como gabrielaa, vill_gates, Elvio Lin, Anai Lee, Pulenta, Mirko, Andrés José D`Angelo Rodriguez de la Serna, io, Mario vende chorizos, la chancha los veinte y la hija del presidente (sin alusión a la Zulemita, por cierto) y tanto va el cántaro a la fuente que al fin de apulga (Pulgoso).

Lo digo desde aquí porque este es mi personaje más creible: Lucía Angélica Folino.

Gracias por alentarme cuando hago el papel del más incomprendido Tomás Münzer.


Lectores: avívense.
Todos son Podeti. La señorita Castrelli es Podeti y MCR es un holograma de libro digital, que ha escrito el verdadero autor de esta tira (envió un actor para presentarlo).

Cuando les diga el nombre se caen de espaldas.

Mejor dicho: se caen de por donde termina la espalda.

Todos seremos Omar/Ramón/Román/Amor/Roma Belt, el torero español.
---

JUSTICIA FORERA

¿Cómo?
¿La señorita Castrelli tiene novio empresario y yo no?

¿Dónde está la justicia forera?

(Nota: No es para tanto, el tipo tiene una agencia de viajes. P.)
---

LLUEVE SOBRE MOJADO.

Ambiente climatizado:
"Siempre que llovió paró".



Corte a la Victoria:
Carrio, Rodríguez Saa, López Murphy, Lavagna, Solanas... en fin... corte a la boleta electoral como sea, pero corte.

EL INVENTO ARGENTINO:
Cacerolazo y que se vayan todos (los viejos de antes, nosotros nos quedamos).


A Remigio que quería saber mi edad: tengo apenas 50 añitos. Soy una niña aún. Todo nos está permitido en un blog de humor (eso creo).

Al Tito Pode: No hagas caso de la gente, sigue la corriente y quiéreme más... que si esto es escandaloso...

Bien por pulgoso: Lástima que el nombre y apellido debe ser real; ya te verifiqué en los padrones y : no existís.





Jóvenes y mujeres en edad de parir: no fumen.
Quedarán con el cerebro dañado y no podrán ser...L.A.F. (la comandante general del entire world, of course).
---

CRÉDITOS A LA COMANDANTE - NUESTRA PACHA MAMA.

posdata: Aclaro a los lectores que necesitan manual de explicación de poemas y chistes que cuando empezaron con la campaña oficialista, sin mi ferviente oposición, tenìan un 70% de intención a voto.





Ahora, si al 41% le descontamos la parte que está inflada con colágeno por las agencias de publicidad pagadas con nuestros impuestos no depuestos, restando el índice de inflación encubierta multiplicado por la cuatro por cuatro de los Senadores y Diputados y terminamos en el aguantadero Moyano, con las notas de Rolando con miGraña (¿quien si no? pero mío no es) pasando por las rutas puntanas hasta llegar a Rìo Cuarto también llamado dormitorio, albergue transitorio o canal de televisión, tomando en dirección al tinto o al rioja de Mendoza exportado a la embajada de U.S.A., para que nos use, después de comernos un cordero -o cordera- patagónico (hip... hic), menos la edad de la sobrinita de la asistente del cliente, que es chiquita y no tiene la culpa de nada, pobrecita, dejala que almuerce bien, pero sobrina al fin que se casará con Máximo Chileno de bodegas de La Rioja, anacondeando me da un ...

dolor de cabezón y un

0,000001%


El porcentaje está por sentado, compuesto por el voto de el voto de Néstor y los hijos de la candidata oficialista. Alicia K. y solita y sola en la Santa Cruz, y Solá en la Provincia.

Ella, la Reina Cristina, no podrá votar porque no tiene los documentos en regla y el título de abogada todavía lo están tramitando.
Les tiro, así, de onda, una excusa perfecta para no comparecer ante la Mesa Electoral: La candidata Fernández está de viaje por las Islas Fidji consiguiendo inversiones para Argentina.

Atención fotógrafos que bajará del avión presidencial con cartera nueva y picada por una avispa.


Buen finde.
Lo mejor de estas entradas de viernes es que uno tiene todo el finde para releerlas y reírse a carcajadas.

Podeti es algo que mejora su calidad en períodos de ocio no laborables.


Kristina tiene un 41% de consenso y eso que recién empecé mi campaña antiK. estricta hace pocos meses.

Si llego a lograr que pierda las elecciones (es un decir, Ernesto, es un decir alevoso) con una P.C. de mil mangos y un par de horas diarias de dedicación...



¿Cuánto deberíamos facturarle a la oposición, don Esteban?





Sigo anotando en mi Curriculum Vitae... y van...

CAMPAÑA DE LA COMANDANTE - ÚNICA LÍDER DE LA OPOSICIÓN REAL.

Antes de las elecciones ( Kristina K. ganó con un porcentaje ficticio armado con votos en blanco perdidos y un 34% del padrón electoral y estrategias bipolares en el cordón urbano).

"Es una tregua... igual todo el mundo sabe que gana caminando Cristina".


Si el presupuesto que están despilfarrando (por no decir rifando, bueno tá bien... rifando) fuera para la campaña de Michetti ganaría en silla de ruedas.

Si fuera para Lavagna ganaría en jet lag.una.

Si fuera para el Che, ganaría en Diario de una motocicleta.

Si fuera para Carrió ganaría en peso.





Después va y gana Macri (gana en un auto de FIAT, ya SE VEL) y hay gente (muchos) que se ponen contentos porque pierde K.

Por lo que uno deduce por carácter transitivo:

Lo que debe ser K de malo para alegrarse porque gane cualquiera que no sea él.

(Me enrolo en esta lista de usuarios y votantes).-


Me pondré contenta hasta si gana el candidato de la lista que vaya 13 en las encuestas.


¿Como sigue el conteo VOTO A VOTO en Córdoba?
¿Se terminó de un cordobazo, mejor dicho, de un sobornazo?

¿No están tardando demasiado para decir que hubo fraude?

Ya sé, están esperando a perder en Octubre para no afectar al votante desprevenido.

Yo pensaba que no hay derecho a que tomen a la gente por idiota, pero leyendo algunos fans del pingüinismo troglodita me doy cuenta que lo hacen porque encuentran eco.

Eco y barullo.

lunes, 4 de febrero de 2008

LEY ANTITERRORISMO - impuesta por el gobierno de U.S.A.

Esta ley repudia todo tipo de libertad de expresión. Anula el derecho a la libre asociación opositora. Es un burdo engendro que repite los paradigmas del estado militar. Es abiertamente anti-republicana. No confiemos en los traidores de la Patria. Violadores del art. 29. C.N. y dueños absolutos de los Super-poderes presupuestarios.




El problema de la seguridad no se soluciona con más presupuesto a los servicios y a la policía.


Hace años que denuncio el hecho de estar en una "lista negra". Hoy en una etiqueta negra, como bien dice en su carta Joaquín Sabina, a quien puede leerse en

http://lasamenazasdejoaquinsabina.blogspot.com


Los personajes del poder, que no ser fueron todos ni se irá ninguno si los medios periodísticos que siguen avalando las mentiras y las actuaciones del tipo (Milone llorando en televisión con Mirtha Legrand y luego confirmó que era ficcional su relación con Artaza), tienen temor de perder sus privilegios y les han garantizado prebendas del no pago de multas.
(¿Hablé de Julio Bárbaro y su denuncia en radio, que no he vuelto a escuchar porque KAníbal Fernández dio "orden de callarse" a cambio de beneficios económicos?)

Estamos ante un abismo.
Preanunciando lo que se viene:

Pena de muerte a quien la Reina ordene que hay que bajarle el dedo.

Si no se debate la ley en televisión (dejo a mis colegas abogados en el arte de la disquisición jurídica que lo hagan en sus foros naturales) estamos entregados.

¿Còmo debe hacerse el debate mediático?

Con abogados, periodistas, historiadores, filósofos y artistas que hablen con toda claridad. Sin partidismo. Que no quieran dar cátedra de sus sapiencias técnicas para lucirse entre sus pares.

Ya saben que soy abogada hace 28 años y nunca pude conciliar con esos discursos académicos y poco claros. Me disgustan profundamente.

Siempre se considera que el que se esfuerza en la sencillez ha de ser un profesional mediocre. Es todo lo contrario.

Hay que hacer un verdadero esfuerzo para traducir esas ininteligibles palabras al lenguaje urbano del argentino medio. La culpa de la medianía es de los propios instigadores a la levedad del conocimiento y a la falta de oportunidad real para los que más saben.

Mediocres son esos abogados floridos en el arte de la palabra jurídica que subestiman nuestros ideales. Los califican de "juveniles" e "imposibles" de cumplir.

Mediocres son los diputados (un caso reciente en el Ari, antes uno más notorio con Borocotó, Lavagna unos meses después de perder las elecciones) que venden sus ideologías y su moral por una abultada suma de dinero y se ponen en el bando de los autócratas. Mezquinos.

Sorpresivamente, para mí, Bonasso no apoyó esa ley. Al menos algunos se van dando cuenta del terror que se avecina.

deivid: te pido que si vas a debatir lo hagas "en criollo", para que te entienda desde el que fue a Yale (no hace falta ir porque aquí hay universidades excelentes, también) hasta el que se pasa el día mirando por celular como se hizo "popó" una chica de G.H. en el jacuzzi, o como se equivoca las capitales "la rubia tarada, bronceada, aburrida..." del koala.


EL POEMA DE AYER EN MI BLOG:

Imagen de tapa de:

Un ciego guiando a otro ciego, de Carlos Polimeni.





CONSEJO SOBRE ESCRITURA.




“Yo no quiero guita. Yo quiero a mis amigos y a la gente”
Luca.


Y salpicá sangre caliente,
Eyaculá sobre los rostros.
Tocálos.
Que pueda olerse tu vómito en la acera,
estremecerse la mirada luctuosa
del francotirador descamisado.
Sé el mejor ajedrecista de palabras.
Contá tu hagiografía
montado en un plumero.
La libertad está en tu mente,
cortapisa,
hato,
martillo.
La libertad no es mentira,
zigzaguea acribillada,
sobrevive vapuleada.
Descorré
el velo del miedo.
Adulterá
los vinos malos.
Socorréme.
Descarnáme
con letra impresa o contando
lo que supe y he olvidado.
Escribí como si fueras
monstruo,
adonis o murciélago.
Los murciélagos son ciegos
con radar en la penumbra
(como Milton, como Borges),
que tienen sectas y aguantan
otro Informe para ciegos.
¿La vida?
La vida pasa;
escrita o hablada pasa.
En cien años será historia
antigua o contemporánea.
En mil años, teogonía;
pero hay que escribir con ganas
como si hubieren marcianos
espiando en sobremesa
después de cenar cadáveres.
Vas a escribir lo que quede
para nadie o para nunca.
No se escribe para uno;
porque hace bien.
Se lo hace
porque atraganta
el dolor abisal de la partida.
No te vayas sin obra en tus espaldas
para el que pueda leerte,
el que abra sus alas vírgenes,
si es que hay Tiempo,
y hay papeles
y libros
o bolígrafos
o máquinas,
que aunque tengan mil cerebros en un chip
son cajas bobas,
almas en pena en un gris pasadizo.
Sé lúcido
por placer,
por deber
y por destino.
No te disfraces de ebrio,
-es mejor
estar dormido, drogado o muerto-.
El dinero está sobado.
Manoseada mercadería rancia.
No busques su mediocridad.
El prestigio, sí,
eso buscálo.
Afilá las pezuñas,
te lo ruego.
Perseguílo por las buhardillas,
hasta en el barro,
debajo de las piedras
rascálo.
Donde hay genio no hay talento.
Si no tienen talento, ¡arre! la injuria
para aquellos que lo compren.
No pidas un consejo de escritura.
No podremos dártelo.
Nos excede.
Cualquier declaración es cuenta nula.
Solo puedo brindarte mi experiencia:
La próxima vez,
mordélos.
Mordélos, Lu,
mordélos.

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