martes, 29 de enero de 2008

Comentario sobre porqué no había escrito Podeti durante unos días (la uña encarnada, uno de los mejores cuentos de la historia virtual).



Te extrañé, Po.

De veras.
Ahora copio el e-mail que me envió tu esposa cuando andabas enfermuchi:





Querida Lu:
Disculpá la demora en responderte, pero Esteban anda otra vez con una uña encarnada.
Mientras yo lavo, plancho, cocino, llevo y traigo a los chicos de la escuela, hago los deberes con ellos y tengo que hacer las compras por teléfono, él se queja. ¡Y còmo se queja!
Dice que le duele mucho. Vos viste lo espamentosos que son los hombres. Es que nunca pasaron un parto. Dios es sabio en esto de embarazarnos a las mujeres. Tres uñas encarnadas en toda su vida y fijate...
Con lo que gana por escribir estos blogs no tengo posibilidad de contratar enfermera a domicilio, que si no...
Lo peor del caso es que vuelve locos a los nenes. Cuando está sano (bueno, sano es una forma de decir) se la pasa tiqui tiqui en la pecé todo el dìa y lo único que tengo que hacer es cebarle dos mates cada hora y media.
Dejo mi trabajo de traductora (que hago en la cocina mientras frio las milanesas, hay que decirlo, al menos es más luminosa que el estudio de trabajo de mi marido y además es tan grande que me permite abrir la tabla de planchar y alisar las camisas mientras seco el aceite que chorrea de las milanesas en una servilleta como aprendí por Utilisima satelital) para atenderlo.
Te contaba, Mi Estebanito me está enloqueciendo. Querìa ir al médico ¿podés creer que querìa ir al médico por la uña? Menos mal que don Ramiro, el pedicuro de la otra cuadra, me dio un turno porque si no... esta carta te la mandaba el año que viene, sobre todo porque llaman a la puerta cada cuatro minutos. Son los comentaristas del blog.
Ya vino Butterfly, que dice que ella hizo el milagro (ah, sì curar una uña que se metió para adentro es un milagro para estos vagos), vino el doctor vill_gates, que cada dìa está más loco (como anda la Justicia no es para menos), Corvina (que deja olor a pescado en el ambiente y tengo que prender un sahumerio cuando se va), algunos resentidos, algunos graciosillos de la feria y esas mujeres que no me banco porque dicen que son esculturales y que se la pasan haciendo cosquillas a mi marido: Vontrier y Anai Le, si las agarro les corto las mechas.
Te dejo porque suena el timbre: debe ser la latosa de Lucía Angélica Felino, que cuando empieza a hablar, no te larga más.

Un beso.

Pocha.
¿Te das cuenta P.?

Hay gente capaz de traducir perfectamente el inglés y no entiende una jota de castellano.

Creer que una tocaya de Lucía es la que se liga las punteadas de la seño Castrelli es eso. No poder ver más allá de la mirada.

¿Puedo contestarle a Lucía?
ay, Lucía. No tenés idea y no diré más. Vos sabrás.


vill_gate; Como andás mucho por mi blog y sos tan tierno conmigo, pensaba que eras un chico de secundaria y resulta que sos colega, aún no corrompido por el sistema perverso de nuestros Tribunales.

Y bua... alguno tiene que dedicarse a la profesión, no todos podemos vivir de rentas.

De Rentas, Ingresos Brutos, I.V.A. e Impuestos al patrimonio viven los contadores, que por cierto tienen mucho trabajo últimamente porque son empleados para ver cuántas personas entran a un blog.

Los contadores de cuentos tampoco tienen trabajo fijo, por eso se ganan la vida contando la cantidad de pastillas viagra que consumen los argentinos (para llegar a la conclusiòn de que se vendieron en un año veinte millones, tiene que haber muchos de éstos).

La que me parece una noble profesión es la de Anai Le.
Una sola palabra y todo el dìa frente a la computadora. Seguro es ñoqui.

Don Ernesto (ex Esteban no P.): ¿padre de ernestotito?
Yo sé su oficio: troll.

Ahora, sí: diré mi actividad real.

No la que adquirí tras cinco años de Universidad y veinte de ejercicio, sino la real, no la que me obliga a pisar las aulas cada día, sino la que muchos sospechan y pocos quieren creer:


B
R
U
J
A






Así que, muchachos, a cuidarse de mí.

No solo hago caer rayos, centellas y huracanes sobre la Bombonera. También logro hacer perder elecciones a partidos polìticos que traicionaron los ideales de verdad y Justicia.

Amén.



Lu.










Notas:
1.- En realidad vill_gates era el cantautor Joaquín Sabina, entusiasta perseguidor desde épocas lejanas, muy bien metamorfoseado y travestido como abogado del Ministerio de Justicia de mi país). Sus correos personales acaban por confirmar la sospecha, a través de sus "décimas coyunturales".

2.- Al momento de comenzar la campaña anti K. el índice de popularidad del internéstor era de más del 70%. Una vez escrutado los votos su mujer Kristina obtuvo el 34% del padrón electoral a favor. La oposición que pudo haber derrotado al nepotismo pidió un voto en blanco o no fue capaz de unirse en coalición. Ni Lavagna, controlado por Alfonsín ni Carrió aceptaron el hecho de que había que levantar mi encriptamiento en lista negra y permitirme el acceso a la prensa y a un dedocrático cargo político, para esclarecer algunas ideas que habrían resultado nefastas al poder del clan Fernández, quienes se encargaron de la prohibición expresa de mi nombre a través del ministro gay, personalmente, por orden de García Márquez, el grupo Prisa, Serrat, Sabina, y sus aliados.
(Off the record:
La comentarista Anai Le daba a entender que ella era una vedette popular de los años 70, a quien se señaló como amante de uno de los genocidas militares del Proceso en Argentina y que tenía -a la fecha sigue teniendo, quizás- un novio treinta años menor y juraba que se había recibido de ingeniera -después lo desmintió- en la época del menemismo ilustrado, con quien se corría el rumor de sus relaciones sexuales en la Casa Rosada, tres veces por semana y contra un pago de cien mil dólares mensuales.
Dicho personaje, hija de un masónico ex dirigente de Racing Club de Avellaneda, y ex esposa de un rico empresario local, que fuera Secretario de Turismo, caricaturizó mis expresiones en radio, revistas y televisión y se burló de las "abogaditas de barrio" por orden de la cofradía mediática del Sub y la Cía.)














Anai Le: vas a engordar y tu novio Matías Alé te va a dejar por una chiquita joven si seguís almorzando así.

Igual, no terminaste tan mal después de todo.
Ahora estás de jurado en el programa que ilumina Juan Carlos Baglietti ¿no?


"En Tijuana, tres veces por semana...
se merendaba en México la nuit".


Y si te echan del laburo, siempre te queda la posibilidad de trabajar como... ah sí, ingeniera trucha.

¿A cuánto están cotizando los títulos truchos, AnaiLecita?

¿Necesitás que lo explique o haga un dibujito?

pd: a partir de hoy mismo, la señorita Anai CAMBIARÁ DE NICK y es comprensible.

Me acaba de llegar un mail que lo confirma.



jajajajajaajajajajajaja.

(perdón Freud, me tenté)
Anai Le comentó algo sobre haber tenido un almuerzo con un ex Presidente.








Estalló una bomba.
Al fin se supo.





Nuestra admirada, nunca bien ponderada y ovacionada
Anai Le no es otra que... Zulema Yoma (o tal vez Zulemita, la de la Ley de Su Lemas).



Ya pasó el almuerzo y la cena y la Zanelita no aparece. Señorita o señora: no nos dejé así.



Lu.


pd:
por lo menos de algo podemos estar seguros, no es Thelma Steffani (humor negro, perdón a los más peques).
Como corresponde a una luchadora de los Derechos Humanos le escribí -a Telerman, por quien Po simpatizaba para la campaña electoral de Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires-, por un ataque de terrorismo de estado que sufrí por denunciar -con megáfono, como hacía Norma Pla- en la puerta del Canal 13 la actitud mezquina, provocadoramente perversa de la productora de Guinzburg-Stivel, quienes nunca me permitieron un derecho a réplica por haber sido víctima de una canallada de Berri Producciones (de la que el propio Daniel Heller, de Viva, conoce los traspuntes).

El pelado tiene a Buenos Aires en la cabeza pero lo que no tiene es un pelo de sonso y no me pasó pelota para evitar ser expulsado por la masonería porteña (las mujeres no pasan del grado 36 por orden del Gran Maestre).
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Po.
Este posteo tuyo es lo más gracioso que leí sobre el poder del usuario en internet, que es NULO, porque el comentarista de internet NO EXISTE. Como escribe con nick y pseudónimos todos parecen el mismo (todos menos yo).



No cuento mi historia porque se arma, pero puedo decir que a mediados de 1999 dejé mi primer mensaje "inocente" en un libro de visitas de un pseudo roquero famoso y aquí me tenés: el viejo se moría pero resucitó, su fama creció desmesuradamente, ganó veinte millones de euros con la última gira, gracias al soporte de su "musa full time" y yo, tipeando como una tonta para que luego digan que me fumo o que estoy del tomate, mirándolo por la tele.

(La gira posterior de "Dos pájaros de un tiro", las referencias a las musas que abandonan al cantante y las innumerables referencias a "Lucía" comprobaron la veracidad de estas palabras).



Me preocupa Esteban (un comentarista pesado que firmaba con distintos nicks: Esteban, Omar Belt, Tomás Münzer y cien más).

Ya he dicho que comprendan que el hombre está loco de amor y de histeria obsesiva por su Lupita de cuero.


No es broma señorita Castrelli. Puedo elevar pruebas al canto.


Lu.
(http://premioparalucia.blogspot.com)

Pongo el link de mi sitio para joder a los poderosos que dicen que “Tenemos la sartén por el ango. Repito. Tenemos la sarten por el mango. Nadiue se va ahacer jmiloonario con su blog. Repetimos: nadie se va a hacer millonario con su blog. Tampoco famoso. Eso es para las estrellas de rock o actores de hollywood. Olvídense de la idea. Gracias por su atención.”


-aserejem... ah ... je, je.



(todos menos yo, de nuevo)

En tres días, desde que puse un contador entraron más de 400 visitas y 16 países.




Iujuuuuuuuuuuuuuu, papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.


Sí, esto se le llama levantarse la pollera y mostrarles la bombacha a los miserables que se quedan con todo. Soy una porno star, casi casi.
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EN EFECTO, ESTABANITO ES MI HIJO PRÓDIGO Y YO SOY SU VIRGEN LUCÍA.
Y Angélica es mi segundo nombre real (believe it or not, Ripley)










¿LES LEO MUJER CON MEGÁFONO?
Recíen me doy cuenta que la Lettieri era yoooooooooooo
(con grito de asombro y acento en la ó)




MUJER CON MEGÁFONO.


http://premioparalucia.blogspot.com/2007/04/mujer-con-megfono.html
















En efecto, mis clases personalizadas están sentando a Po. de maravillas, y me pido si puedo copiar aquí el post de Narcisa, porque quedó último en los trescientos de la entrada anterior del blogger.


Si mi hijito del alma no escribiera tantas cosas y dejara el post dos o tres días los comentarios superarían los mil.
Posta.
(¿les gustó la palabrita eh?)
Esteban No P.: Levántele el castigo señorita asterisqueteadora (soy la filósofa famosa que inventó el verbo astirequear, obvio).
El hombre se pone denso porque está enamorado de mí y no le paso más hola.


¿Se puede escribir bola en este sitio?








NARCISA.



NARCISA.

http://premioparalucia.blogspot.com/2007/04/narcisa.html





Por la mañana, al levantarme, me veo en el espejo y me digo:
-Guapa. Estás más delgada.
Luego de desayunar cereales, jugos y vitaminas salgo a la calle, recién bañadita y vestida para matar. Soy una diosa.
Me cruzo con el diariero que me pregunta cómo estoy.
Respondo: “Bien. Pero usted ¿cómo soportó dos días sin verme?
El hombre me mira raro. Noto que me desea.
Llamo a un taxi. El conductor se da vuelta hacia mi asiento y se queda mirándome. Espera que le hable. Está flechado por mi belleza.. Sonrío condescendiente y noto que me quiere acompañar porque me pregunta hasta dónde viajo.
Le contesto y , entonada, digo:
-Agradezco su devoción aunque no estoy buscando compañía.
Hoy, es uno de esos días en que advierto lo maravilloso de estar enamorado de uno mismo, y no hay margen para la infidelidad casual.
Soy la mujer de mis sueños.
Sin embargo, el mundo se ha vuelto loco y hay quienes creen que debería consultar, urgentemente, a un psicoanalista.






-
"LAF entiende todo perfectamente bien"

"una forma poético-anarco-rara"

"anarco posmodernismo barroco".

"realismo socialista pero más."

"lucía angélica: ¿de cual tomás?"


En fin... Narcisa, personaje que he creado hace varios años diría lo siguiente:


Los que me llaman Lucía Angélica son de izquierda.

Los que me llaman Lucía Angélica Folino son de izquierda moderada.

Los que me llaman L.A.F. son de derecha.

Los que me llaman "la gorda de la esquina", son de ultra derecha.

Los que entran a mi blog son intelectuales y creadores (izquierda e izquierda romántica)

Los que echan bardo sin haberlo leído son necios (derecha).

Los que dice que soy la peor poeta del mundo son ultra conservadores, gorilas, ridículos, nazis, sionistas, ladrones de bancos, pederastas y tratantes de esclavas.

Los que entienden lo que escribo tiene coeficiente de genios (o sea, no son ni de derecha ni de izquierda, saben distinguir y argumentar contra los extremismos).

Los que le gusta lo que hago son folineros.

Los que insiten en invocarme son adoradores de San Expedito y de Santa Rosa de Lima.





Esteban P. tiene una paciencia infinita y fue el primer blogger famoso que me citó en el comentario principal, por lo que pasará a la historia virtual como el Primer Adelantado (de la Iglesia Luciangélica, que no había sido creada todavía).
Todavía no he aprendido a insertar el copyrigth.

Alguien tendrá que enseñármelo.

Al edu, que pregunta si Lucía era yo: no. No era, puede dormir como siempre y necesitar un psicoanálisis de quince años para entenderme.

Pero, sí que podrá leer comentarios amables, de buena onda en muchos de mis comentarios. Ocurre que soy un exigente y tengo cierto paladar para no leer repeticiones innecesarias y obsoletas.

Let me be, como dice no sé quien, ah... sí, Gerchu.

Tal vez, dentro de pocos años todo el mundo será una L.A.F. De momento tiene razón "roberto" a quien llamo "mi más lúcido lector" en decir que es posible que mi destino no esté en Argentina.

Hoy al conectar mi blog encuentré eso:
200 visitas de España,
2 de Alemania,
1 de Chile
y apenas 5 de mi pais,
y eso que escribo en "argentino" como el maestro Julito.

Cuidémonos que somos pocos y nos hacemos falta.





(a fines de enero del 2008 los blogs llevan más de 50.000 entradas y 92 países visitantes).
Ehhh... Podeti, fuera de broma. Se nota que vas perfeccionando la técnica y le das demasiadas margaritas a los chanchos.

Criticar este comentario sería tan absurdo como encontrar con lupa el error de "ésta objeción" que ahora no veo, porque se habrá corregido.

No me parece que usar bien los condicionales sea tan importante como tener originalidad. Pero, eso nunca te lo dirán los avinagrados de siempre, que esperan cantidad, calidad y bajo precio, sin saber que eso no es colesterol free.


#Era "éste desorden".


Arreglalo y no le digas nada a las fieras.


(este mensaje fue esterilizado por la señora Castrilli y chau pichi)









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A LOS QUE ME MANDABAN A CONSULTAR A UN PSIQUIATRA.

No conocía a esa doctora, pero ahora que me lo decís, fue la que me medicaba "de cuando estuve loco aún recuerdo", pero no, no la había visto nunca, sí me suena, es una gran profesional de la psiquis humana, pero no tenía el gusto de saber de su existencia, si no fuera por tu carta que por cierto me hizo acordar de los medicamentos que me recetaba luego de consultar a la RAE (república argentino-española) entonces fue cuando me prohibió consumir y asumir Dánica dorada, y comencé a enhebrar collares de Manuelita, con tu traje de malaquita, y no, pero no la conozco. Es mi hermana, se parece al experimiento del hombre mandril (una rosa es una rosa siempre) por lo que le escribí un poema en mi blog "premio consuelo", y como bien sabrás esa doctora es una especialista en Freud-Lacan (de la selva Lacandona)yo te diré que siempre he sido más de Klein, de Clavin Klein, o Calvín Klein, por tanto igual que Carlín Calvo, soy amante de los pelados, peludos, pelimplimpludos que como te decía estaba en al Moyano con Hugo, y te dé Cía, cianuro de bueyes perdidos y apareció el gato Chester que dijo que yo sé quien es la doctora, pero si nunca la vi, dije mientras guiñaba el ojo izquierdo cual Lilita Carrió al marido de la terapeuta que tomó la soga y la transformó en "una cuerda enloquecida" porque ya que andamos como andamos aprovecho para meter un verso de Flujo y reflujo, poema del "Retablo de duelos", que como dice el esposo de la doctora nunca edité pero imprimí, y jamás dije que Esteban estaban Po, del río Po de Italia, ya que Talía no me gusta como canta y esa a mujer no la conozco, cuantas veces tengo que repetir que no, no es que me copiara lo de la calabaza sino que se inspiró en mi discurso de Molly Brown/de Harold/ Bloom, porque esto está marrone que es brown en inglés, che, che guevara, nacha ¿conoce a la pipí cucú (no pirí cucú)?cucumelos, ámelos caramelos...



















Quedate tranqui, primo.
Hoy me dan el alta médica y puedo dejar el psiquiátrico.
Se nota que estoy sanita y salve Argentina, bandera azul y blanca...

Paco Urondo y los bighermanistas

Podetti.
(El nombre es Podeti, pero se usó como refuerzo sonoro del nick).



No suelo contestar comentarios por este medio pero el cerebro me anda a dos por hora y recién ayer, cuando me estaba durmiendo, me acordé de algo interesante, respecto del tema “cantidad de texto” y el extendido pero discutible concepto “lo bueno, si breve, dos veces bueno”, al que varios comentaristas han suscripto.

La ya legendaria Lucía Angélica Folino dijo, respecto del artículo de ayer, que amaba “la síntesis que predicaba don Jorge Luis Borges”.
(Nota: No discuto con ella, sino con varios que dijeron cosas parecidas... Por otra parte, la Sra. Folino será todo lo que quieran, pero siempre dice algo interesante. P.)


No me burlo con un “jaque mate” porque soy magnánima, pero no me van a decir que no es interesante; y no me van a decir que no preferirían de lo bueno, el doble. Pero bueno, ya que TIENEN COMIDO EL COCO por el marketing de lo breve, que no es otra cosa que una forma de amarretismo, denme lo que les sobre a mí, que no tengo problema en empacharme.

Bueno, es interesante que cite a Borges, porque, ¿saben a quién odiaba Borges, casi tanto como al tango “La Cumparsita”, con pasión, con tirria y bilis, al punto de dedicarle un poema donde lo destruía y ridiculizaba? Al poetastro Baltasar Gracián; sí, el que dijo “lo bueno, si breve, dos veces bueno”.
¿Lo de legendaria es por mi edad o porque soy de leyenda y leyendo?

Lo dije con anterioridad: genero pasiones y odios por igual.
A los implicados decirles una verdad les duele o les repugna.

No es lo que quisiera para mi vida social, dado que soy una persona poco beligerante. Las peleas me terminan dando risa, igual que las películas porno.

Es, sin embargo, lo que busco como objetivo poético: subvertir, revolucionar, cortar con lengua como en "La nueva Ley del Talíón: Oso por oso, diente mordiente."

No soy extremista, como la mayoría de los argentinos es.
No siento hostilidad por mis adversarios. La sangre de un inocente me provoca náuseas. La Justicia partidaria, esmeradamente escasa y poco accesible, que juzga según su conveniencia, me hizo desistir del ejercicio de la profesión de abogada.

Se me acusa de contradicción por pereza. Nadie quiere tratar de comprender la diferencia que hay entre ser zurdo y ser gorila, que es NINGUNA. Porque los opuestos por el vértice son (según la sabiduría pitagórica) iguales. Exactamente iguales. Miden lo mismo.

Los que niegan a Borges sin haberlo leído son mucho más ciegos de lo que era aquél. Básicos. El grueso número de los que integran la estadística de libros leídos por cada argentino (el índice no llega a una obra por año y por lo que parece, vamos a menos).

Amar a Borges tanto como a Cortázar no es sino amar la Literatura. Mi género preferido es el de los cuentos. Las novelas modernas me desesperan y me aburren.

Pero, la síntesis justa, como dijo un comentarista...
equilibrio entre prosa poética, palabra justa, historia atrapante, son los cuentos.

Una pregunta: Siento devoción por el dionisíaco Abelardo Castillo. ¿Eso quiere decir que alguna vez fui ,soy o seré alcohólica?

No hagamos un discurso barato donde el político de turno dice quien es bueno y quien no debe serlo (casi es lógico que los gobiernos digan que soy "polvo" o que "no existo" porque me opongo a cualquier tipo de abuso de poder que viole lo poco que hemos conseguido los pueblos a través de centurias de lucha).

El que dijo: "la única verdad es la realidad" fue Perón. Si Paco Urondo lo escribió también fue como un juego de espejos. (Ya sé, antes de Perón, algún presocrático griego lo habrá pensado también).

A propósito, hay una revista combativa muy buena que se llama "la Paco" en recuerdo del poeta y luchador social. Estoy dudando si los que hoy lo mencionan y son pro pingüinos del Sur, se darán cuenta de que si Paco viviera estaría horrorizado por el manejo que están haciendo de la ideología.

¿Ya llegué a 58.000? (alguien dijo que había escrito 58.000 comentarios en el blog Yo contra el mundo).
Creo, que no, pero seguro que podría. No tantos los leerán porque mucho hijo de página, igual que algún pescado que se saltea a los comentariastas no aprobarán que "en el futuro edite sus libros". El futuro ya llegó. Edité dos y acabo de recibir uno de una estimada amiga poeta, que hizo lo propio a sugerencia mía.

¿Quién nos va a detener? ¿La mafia bighermanista?
No. Sólo la escasez de recursos económicos para insistir.
El Estado, bien gracias. Tiene que subsidiar la miseria para que los sigan votando (mientras se regodean pensando "ni robar tranquilos te dejan che...")

No estoy siendo breve, lo sé, pero si me lo propongo puedo serlo, y mucho.

Se nota, pues, que no me lo he propuesto todavía.

Cierro con otro poema de "Retablo de duelos" que justamente es muy apropiado para los señores de la mordaza.



CANTO


Tiremos los viejos poemas
para anticipar la primera palabra.

Cantemos la unidad por su vértice,
escapando de la zona vigilada
por el musgo de las poéticas oficiales.

Guardemos, en cambio, las horas sucesivas
de luminosas mañanas escalonadas,
haciendo barquitos de papel
que nos lleven al camposanto
donde mora la paz
que no distingue
si es domingo,
amparo o cucaracha.









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Buenas noches.
Gracias, de nuevo, P


lunes, 28 de enero de 2008

SOBRE LA BREVEDAD Y LA CALIDAD- PROMOCIÓN DEL RETABLO DE DUELOS.

Extraordinaria entrada P.

Últimamente encuentro que tus detalles son sorprendentes y originales.

En cuanto a Magomagaz le diré que está errado y no lo está tanto.



El primer poema de mi libro "Retablo de duelos" -ejem, ejem... a los publicistas marketineros le pido disculpas- se llama "Página en blanco" y usa estos tres vocablos: fin y principio (es una transcripción textual).


Como la poesía es polisémica y no requiere de mucho más que silencios -marcados por la espacialidad- y una forma nueva de ver lo viejo, pero que habrá sido
inexorablemente escrita con anterioridad- El fin y principio de mi libro no es principio y fin sino su reverso; y tampoco es el "ending and beginning" de T.S.Eliot, sino que incluye en su versión (no subversión-) hispana el fin-objetivo y el principio-norma, para llegar al poema final:



Hasta la muerte,


que es hoy.


Amo la síntesis que predicaba don Jorge Luis Borges y entre el cuento y la novela prefiero cien obras completas de narraciones breves a autobiografías históricas fatigosas y repetitivas.

No sé quien dijo que una novela que tiene más de 200 páginas termina siendo un bodrio de refritos olorosos.
Si no lo dijo nadie, lo digo yo ahora.
(Me refiero, claro está a la novela moderna, no al Quijote de Cervantes o a El idiota de Dostoievski).

La nobleza no está en la cantidad de caracteres sino en el contenido.

El comentarista acostubrado a la broma fácil, Magomagaz, sin conocerme bien presume que puedo escribir diez mil caracteres de corrido y le contestaría que "Sí, por supuesto", si me pagasen bien lo haría, como cualquier otro trabajo digno que he desempeñado en mi vida.

Pero, de elegir, escojo la brevedad, la mordacidad, no me conformo con cantidad, quiero calidad, sonido e imagen.

A propósito de esto y en recuerdo al grandísimo Samuel Beckett, escribí un poema que se llama "LA PULLA" sardónico que se inaugura con un epígrafe del propio Samuel, pero traducido en una versión libérrima.


Mis versos rezan:

LA PULLA.



La pulla
que arrulla,
mi fe
hace suya,
no hay bulla
más tuya,
masculla...
silencio mejor.








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Ya ves: SILENCIO MEJOR.






posdata: por ésa y otras cientos de razones Natalio Botana contrataba poetas para ejercer el oficio de periodistas.


Atchísssss...///
Salú la barra.
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SOY FAMOSA!!!

SOY FAMOSA!!!
SOY FAMOSA!!!
ME HA CITADO EL MASTER.




Uf.


Mirtha y Su me invitarán a sus producciones ahora que ya no está Nelson con nosotros. Necesitan una negra enana.
Suller: ¿me prestás la enagüita?

Gracias por la aclaración, Podeti.

Mercedes será "una especie de Lucía Angélica Folino" pero no soy yo. No escribo tan mal.

Los que se estén inspirando en mis letras, cuidado. También hay que saber cómo se hace el trabajo artístico.

Anai Le: Me honra su comentario, primera dama de los blogs.

Momia: Si te quitás las vendas y mostrás la carita, puede ser que charlemos un día de éstos.

Gatuperio: "Nadie" me persigue, y deberé convivir con él hasta la muerte. (del relato con ese título que publiqué en http://premioparalucia.blogspot.com)


BIG BROTHER.

Ayer por primera vez vi Gran Hermano completo:
Y sí, ¿Por qué Diego -el ex convicto- era intocable?
Chapeau, la barra.

Ahora dirán: la gorda mostró la hilacha.

No me importa. Marianela llegó a la final, para disgusto del filósofo Jorge Dorione y yo la avalo.

Me parece que al echar al ex convicto el público expresó su deseo de no ser víctima de
manipulación bighermanista y la sanción no fue contra él sino a favor de él.

Y Juan, el autonominado que da igual, de tan inocente... me hace sospechar.

Pongo las fichas por Sebastián. Los gays abusados son sentimentalmente favorecidos por esa franja horaria.

¿Me perdí a la Suller en enagua?
Recórcholis. Zambomba. Rayos y centellas.
Zaz. Kapanga. El otro yo.
Ayyyyyyyyyyy... eso sí que no tiene perdón del epis-copado por los patinelistas.

Fin del comentario. Continuaré con mis tareas habituales, orando, levitando, leyendo las églogas de Virgilio en latín, glosando a Santo Tomás y resolviendo los enigmáticos problemas de la acaso descubierta por mí cuadratura del círculo.

Mañana develaré a la humanidad cual es el sexo de los ángeles.
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Refusal - (a un comentario too much long).

Ah no... mirá, mi amorito, te quiero mucho, pero no pensarás que voy a leer ese choclazo.

También tengo una vida.



Y un blog, que atender.










El único nivel de psicopatía que descendió fue el tuyo, que al primer fuzzz te ponés como loco.


Por otra parte, la Sra Castrilli, tiene trabajo ahora en *****, donde se está reuniendo, la masa encefálica viscosa de los doscientos mensajes de los excultores del trajecito azul.


Cuando mi hijo me ve hablando sola (eso se llama "soliloquio" y no es señal de patologías, aviso)
me pregunta:
-Mami, ¿estás debatiendo con vos misma?


Esto es lo que hacen los que se escriben, se leen, se responden y luego cuentan los mensajes para aparentar un éxito que um... permítaseme dudar porque los que saboreamos el encanto del con mentario en los blogs somos pocos, aunque juguemos para equipos diferentes.

















Apreciado Gogui (imitando un comentario mío anterior)

Usted no puede "tener una vida" porque eso lo dije antes yo.
Y si si los dos tuviéramos una vida, lo nuestro sería
un condominio, con lo cual su persona se convierte en mi socio, y si usted fuera mi socio, fuera... no quiero socios... porque las sosías son a medias, y las medias para los pies, entendiendo que pi-es 3,141592 etc estamos ante un problema matemático, emblemático, paradigmático, teocrático, telemático, telepático y por qué no socrático.

Retráctese, o retrátese, que es lo mismo pero no es igual.
---

EL POEMA ESTÁ PUBLICADO http://veintesonetospornograficosyunapasion.blogspot.com

Anai Le me ha desconcertado.

¿A qué estamos jugando?

Yo también perdí.
La fracesita de Bosé, me recuerda mucho a un poema que escribí hace años en el que hablaba sobre eso de ser la tercera.

El poema no puedo copiarlo porque pertenece a los VEINTE SONETOS PORNOGRÁFICOS Y UNA PASIÓN ESTRAFALARIA, cuyo blog -que remitía al modo de obtención de los poemas, dado la peligrosidad del libre acceso virtual- fue hackeado con mi anterior cuenta.
Algunos no me quisieron dejar ni el "premio consuelo".

Ahora creé un nuevo espacio llamado Premio para Lucía, y estoy en contracción.

Guácala: iba a escribir construcción y salió solito eso de "contracción". Juro sobre el Libro de Choly Berreteaga que es cierto.
¿No estaré por parir?

No sale avatar de beso a los comentaristas.

c)

En el mío no.
Pero si en el msn pongo (k) sale un beso del infierno, pero un beso al fin, señora.
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Castrelli se queja porque tiene que actualizar constantemente.

Srta Catrelli: la que se actualiza constantemente soy yo, y perdone que le diga, pero usted de noche, también duerme.
¿Podetti era niña antes de ser Esteban?
Y este vill_gates que escribe, se contesta y vuelve a la carga en cinco minutos?
No es raro que alguien pueda tener tantas intervenciones considerando que actualizan como mucho, dos veces al día?

Cuántos misterios se van develando, mis queridos cibernautas.

Al final, y lo digo honestamente, voy a replantearme seriamente si no seré la única persona que contesta a los bloggers y que todos los autores de foros, blogs y páginas web son una misma y única persona disimulando su identidad.

A los quejosos porque el comentario es demasiado largo o demasiado corto.

Yo que vos me vengaría haciendo un link así:

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Tomá, para que aprendan.
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LISTA DE DOLORES





Todas las mujeres agregan "dolor de ovarios", pero acaso sóis tan mayores, mis queridas damiselas, que no recordáis el día (o noche, según el caso) del desfloramiento virginal).

Ese dolor es tan fuerte, que te deja consecuencias toda la vida.

11) "Patada en el occipucio (© Landrú)"

Lu.

pd: Señor Esteban, todos mis respetos. Otros, muchos que la van de piolas copiaron descaradamente a Landrú, a Lino Palacios y a Pizarnik y jamás escribieron el símbolito de copyright.

¿A propósito, alt cuánto se escribe ese ganchito?
No lo encuentro en mi teclado y puse un copia y pega del suyo.


Otra cosa:
Si te olvidás los puntos finales es grave. Analizalo. En mi caso me esfuerzo por no olvidar, y no lo consigo, cerrar el paréntesis de una conversación y lógico, sigo, sigo, sigo, como el conejito de Duracell.

Noticias científicas.

Estas noticias pertenecen a la información basura que mandan los científicos que manejan satélites y espionajes varios.

Parece que los american beauty Harvard-cago boys, están tomando too much y ahora descubrieron por fin que existe Australia, y lo confundieron con un planeta nuevo.

Chicos, alguno que les explique que se trata de un continente y que ellos no son los únicos habitantes del mundo que hablan inglés.

Mirá que confundir un canguro con una boliviana es el destino hacia donde va la educación argentina, con personajes nefastos que consideran que para que la gente lea... chan chan chan chán... hay que comprarles los libros. (¿Nadie les dijo que para que la gente lea, hay que enseñarles a leer?).

Después exportamos cerebros a la Nasa y ocurren estas cosas.

¿Se quedaron viendo a Los Simpsons, capítulos del Halloween, en clase de Lengua y Matemáticas?

O sea, en síntesis, resumiendo, como corolario, a modo de conclusión diré:

NO LES CREO A ESTOS TIPOS QUE SON CAPACES DE INVENTARSE UNA GORILA QUE HABLABA DOS MIL PALABRAS COMO "Lucy", ¿alguien recuerda el experimento?, UNA OVEJA DOLLY Y UN PRESIDENTE COMO NIXON-"Waterworld", mientras cuatro mil millones de "animalitosdedios" mueren de inación y enfermedades curables.

Dije bien, Waterworld,- en vez de Watergate- la peli del guardaespaldas que bailaba danza con lobos, por no mezclar a Bill Gates y a micro-suave, en este asunto de alta complejidad psíquica.

Aunque un batido de GanCía, no viene mal a estas horas.
(no aparece el mensaje que se había ido al spam)



Yo te envié un mensaje a Ayudame P. y resulta que como fui la última -snif snif, no estoy fumando, sino que lloro- quedé última como el Pumper Nic, pero sin nick, ¿viste?

Pero, ahora que tipeo, es increíble... siguen llegando mensajes de sitios misteriosos, focalizados en comida suicida de muñequeras con carteles de hamburguesas, o algo así.


(aparece)
Gracias Srta Castrelli (moderadora de comentarios presuntamente el mismo Podeti)

"No estamos bien, pero vamos bien."

Lu cía y los vermicidas.


...apssss. pero aquí venden pescado podrido, también.

¿Dos nombres para un solo escribidor y anónimo... ummmm....?

Apostaría mi juego de cepillo y pasta dental nock diez a que algunos deben rondar los once eternónimos.
Cuidadito: que nadie venga a corregirme, porque hay Pessoas con heterónimos pero estos señores son anónimos del éter o limbo.
Aunque, si sigo profundizando, don Benedicto lo quitó del cielo -al limbo- ¿debemos quitarlo también del diccionario?

Una "pergunta" -estudio portugués, segunda clase, nivel I-, sobre el limbo, impertinente o pertinente como pettinatto.
¿Podremos decir que una fulana vive en el limbo, o deberemos usar la palabra "Bimbo" y cobrarle la mención de marca registrada?

¿Ves? De vez en vez, me voy de tema, lo siento.

Ahora, lo paro.

Y yo que pensaba que uno sólo es lo que es y anda siempre pagando los impuestos, parafraseando al Nano.

Utilizo "paráfrasis" para que se note que soy una mina curta y léida, pero debí decir "choreando" a Joan Manuel. (O para estar a la moda, si uno copia textual o casi, debí decir que es un
"homenaje" y así salvar la ropa).

Y en hablando y en ablande de ropa, voy a destender que se viene una de esas lluvias de abril que te dejan el patio a la miseria.

-lei en boomerang, un final cuasi similar, es lógico, los vampiros existen y estamos atrapados en la red.

Ay, Boomerang, (me hiciste acordar Lucía), que tengo que preguntarle al pibe que selecciona los comentarios destacados si el dueño del blog es el Jefe de Gobierno de Nueva York Times o si el sitio lama así, porque suena como una bomba y luego hacen ring, hacen rang, los maderos de San Juan.






Lu, dije lama por el Dalai Lama de lammer.

DISCULPAS.

por la ausencia ante comentaristas de YO CONTRA EL MUNDO.









(disculpen las molestias, estamos en construcción, acaba de llegar el albañil para hacer la losa del cuartito del fondo).
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viernes, 25 de enero de 2008

CORRECTOR.. DE COMNENTARIOS

Para colmo, nosotros sin corrector de comnentarios ortográfico, otrográfico, ortotráfico y ortosáfico.

Que dirían si llegaran a leernos los de la Real Academia Sueca.






¡¡¡Y yo con estos pelos!!!

COMENTARIOS INÚTILES Y ACTOS FALLIDOS.

Bah, vos te quejás de lleno.

¡Qué deberíamos decir los sufridos comentaristas, algunos anónimos pero con comentarios tan inútiles como los míos y eso que firmo y pongo el DNI si hace falta!

Tenemos un cuadradito de estiércol -por no decir mierda- para mandar nuestros mensajes. Muchos dejan links a sitios intragables y otros, bueno, de otros mejor no opino.

Al principio, a raíz de los errores de tipeo y falencias ortográficas, me estudié el libro de Introducción al Psicoanálisis de Freud, para entender qué querían decir tales actos fallidos. Después de algunos años de autoterapia intensiva me di cuenta de una cosa : NO QUIEREN DECIR NADA.

Son errores, simples errores que da la velocidad y el apuro, porque no olvidemos que el blog tiene el ritmo del discurso oral.
Si entra un tipo a dejar una larga monografía universitaria, la salteamos.
"Confieso que he vivido" esa tortura.

Ahora bien, ya que estás interesado en obtener el Premio Nobel por tu trabajo de escritor (no sos el único, porque el milloncete de euros es tan tentador como la posteridad que te otorga con un máximo de cincuenta años de post mortem) te daré algunas sugerencias y consejos para obtener el éxito, que pude colegir durante mis investigaciones en la Universidad de Withcdinsadale and Sons de Escocia (tomá, vas a venir a apabullar con la Sorbona a mamita).


1) Escriba lo que sea, cualquier cosa, puede tener una obra cortísima como la de Rigoberta, o una que no la entienda ni su novia, a quien se la explicó previamente dieciocho veces porque las mujeres tienen cuatro neuronas (una para cada hornalla, chiste trillado pero efectivo) y ella lo soporte resignadamente porque se acerca a los treinta y los años pasan volando.


2) Sáquese dos fotos con el che Guevara, cuatro con Fidel, y por lo menos nueve con Saramago y García Márquez. El servicio de photoshop está permitido, total nadie se preguntará cómo hizo este imbécil para que le permitieran tomarse esas fotos.


3) Hágase un video con un primo al que lo obligará a usar el pasamontañas que llevó a Bariloche, en el viaje de egresados y guardó como recuerdo. Al fin le dará un uso, y cuando su madre le pregunte para qué guarda ese trapo usted se haga el importante y le responda lo que todos creerán a pie juntillas: "Me lo regaló el Subcomandante Marcos, vieja."
Si se entera la tía Anita, dé por seguro que estará en boca de todos "más antes" que si hubiera salido en la tapa de Paparazzi.


Esto para comenzar, ya iré dando más y mejores estrategias, pero eso sí, flaco (escribí falco, estaría pensando en la estafa que estamos por hacer), eso sí: a mi me corresponde el 50 por ciento en concepto de agente literario, asesora de narrativa, publicidad y marketing, profesora de punch in ball y maestra de Cienciología, en las horas libres.

Vamos fifty/fifty y no se discuta más el asunto.

Ojito, que los american beauty, eligieron como candidato del Nobel a Bob Dylan, jajajajajajaja- en serio, no es chiste- En cualquier momento nos toca. (Hay "labios compartidos", por qué no premios).

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TORTUGAS Y DEPILADORAS.

Las tortugas aquí presentes venimos a formular protesta.
No, Podeti no, no puede ser que usted utilice nuestros servicios para inspirarse y dibujar perros en clases de aprendizaje online.

Las tortugas también somos animalitos de Dios porveerá, y si bien tenemos la piel arrugada si ganamos el Pozo acumulado del Bingo pod-remos viajar a París y volver hechas una pinturita
para seguir con el arte que nos propone.

Sin babas, y no se lo diré dos veces.
Por favor, no insulte a mi gremio: Nosotras las tortugas tenemos cinética y con ética.
Nuestro caparazón sirve de apoyaplatos y cuando nuestro amo está de fiesta tocamos música de percusión que reíte del charango con malaquita. Y esta mala se quita y se vuelve a Pehuajó a buscar a su tortugo Hugo (a quien apodan Víctor, por los miserables) y ¿el perro?
Me salió Gaucho Santillán, en lugar can y che.



Che, no se enoje que se le marca la yugular, se le marca.



Lu.


Respuesta al gauchito sobre un asunto de Telefónica:
te controlan para que no uses su afeitadora para "deliparte".

Amores y odios. Rimas y verso libre.

DENUNCIAS en el país de NUNCA PASA NADA.

juaz...

"Esteban Po. querido: no sé tu edad, pero ya es hora de darse cuenta que los Reyes existen y no son los padres. Son los Reyes."


Ahora me dirás que este post no fue inspirado en mi último comentario -privado- a tu e-mail (y siento mucho que la peña se acongoje porque hemos mantenido corrspondencia y ellos no han sido partícipes de la fiesta-


Bueno, no importa.
Ta todo en orden: 1, 2, 3 y pase el que sigue.












Hola Po.

Anoche hackearon mi cuenta de gmail, perdí tu dirección, y la de la buena gente que me escribió en razón de mis comentarios y blog.

Por supuesto, el hackeo incluyó modificaciones odiosas en Premio Consuelo, que no hacen sino demostrar que los depredadores son gente que me conoce hace tiempo.
Me llaman "negra", "termo" y me agregan diez años, que no es que sea una nena, pero vamos...


Un e-mail que ya no uso rezaba: "perdonalosnosabenloquehacen@hotmail.com" y estaba dirigido a los nada misteriosos señores que se enfurecen porque me dedico a escribir algunos versos y me visitan personas desconocidas interesadas en libros que publiqué a mis expensas.

Así que fijate si entiendo lo que hablás.
Hay demasiados miserables en nuestro país, y muchos de ellos están alojados en el poder (los personas más humildes apenas acceden a un locutorio, así que lo de ser hackers o lammers ni se les cruza por la imaginación porque están preocupados en la supervivencia)


De momento, hice otro blog que espero tenga un destino más venturoso.

http://premioparalucia.blogspot.com


Pero, aunque no lo creas, le envié un correo al webmaster que dejó su dirección para felicitarlo por el esfuerzo que se tomó conmigo y agradecerle, que si bien cambió varias cosas que afean el trabajo, dejó intacta -hasta el momento- la obra.

Te cuento esto, porque vos tenés tu blog y seguramente te dolería que un malviviente aliado con los servicios se burle diciendo que sus secretos ultrasónicos que roban para la corona del rey fernández, son los mejor guardados y entre "nos"... que salgan en la tapa del diario virtual como héroes es una afrenta que humilla además, a los periodistas intervinintes.


No sé si recordarás que te lo conté por carta.
Ya están los resultados de mis denuncias -públicas y privadas- a la vista.




Te mandé un larguito para que no te quejes.

Lu.

SALUDITOS DE VACACIONES.

Felices vacaciones, Po.

Después de leer los comentarios de todos, seguro necesitás un plus vacacional y muchos energizantes permitidos para volver al redil.


Si vas a hacer un click tomate una foto, así te conocemos y cuando te veamos por la calle podremos correr prestamente a que nos firmes el boleto del colectivo, la caja de empanadas o la factura del cable.


Cuidado con los renacuajos y la novela negra.

Saludos.
Lu.

EL JUEGO DE LA PELOTA Y LOS REYES.

Ignoro si hasta el momento estabas preocupado por el asunto de los servicios y el espionaje, pero a partir de hoy empezarás a estarlo.

Los señores del macropoder todopoderoso de la España colonizadora, de las religiones que provocaron luchas intestinas, hígadas y riñonas en nuestro planeta están ahí, acechando. A sus empleados de la doble moral los llamo "Renacuajos", hasta hice un poema para alertar a los ingenuos, de su existencia omnipresente. El poeta y sociólogo Néstor Perlongher los llamaba "ratas de albañal", para el caso es lo mismo. "Hay cadáveres" decía en uno de sus más bellos y olvidados poemas. Alguna gente lo recouerda por su lucha por los derechos de los homosexuales y no por su trabajo artístico y provocador del sistema organizado.

Igual, como soy hetero (no existen las lesbianas, eso es un cuento para los varones endiosadores del morbo) no podrás decir que lo cito para llevar agua para mi molino. Los únicos molinos que agito son los de viento, y lo hago en calidad de Sancho Panza, porque Don Quijote está de vacaciones en Amsterdam, paseándose por la zona roja.

Son muchos años de investigación y estudio de las familias clánicas, y siempre aparecen nuevas - como la Dianética- que no dejarán de sorprenderme por la desvergüenza de sus popes y la imbecilidad de sus seguidores al no advertir los fines comerciales de la llamada "religión de la cienciología". Aliteración cacofónica que me produce acidez y urticaria.

Ahora, si estás preparado para escuchar lo peor te lo diré sin tanta vuelta. Si vas a plantearme que consulte a un psiquiatra o alguna de esas estupideces que abundan en los foros de comentaristas, no sigas leyendo.

Hace años, muchos y ni sé cuando comenzó el asunto, equipos de psicólogos y psiquiátras estudian mi comportamiento para llegar a sus sabias conclusiones académicas, por orden del imperialismo europeo-norteamericano.

Como detrás de ello hay empresas que "donan" sumas enormes para la investigación, sus resultados son levemente alterados para el beneficio del "sistema", en el cual solamente doce (la mesa de los Doce) reinan.

Cuando descubrí todo el misterio, que es una telaraña muy roñosa y tan simple como que dos más dos son cinco menos una, la gente que me alentaba a la caída psíquica, que eso es una actividad frecuente de los calificados para el lavado de cerebro y control mental, empezaron a reírse tanto, a sabiendas de que no podría tener prensa ni publicidad para decirlo, que su juego de pelota consistía en burlarse públicamente, haciendo repetir mis palabras a cuanto lacayo y empleadita se cruzara en el camino. Esos empleados de la segunda, tercera y cuarta fila hoy se convirtieron en nuevos millonarios y no van a largar el queso... obvio.

Tu blog, como todos los blogs del mundo virtual es estrictamente leído y estudiado, porque tiene público. Pero además, tiene comentarios. A los bastardos empleados del poder eso les interesa muchísimo. No quieren que se les revuelva el avispero. Y si entro a alguno, no te extrañes que aparezcan detrás los que dicen "blablabla" o hablan de "cyber en el psiquiátrico". No quieren compartir la tarta de "ser ésas".

Tengo una lista completísima de los que están dentro de la mafia, o club, como prefieren autodenominarse.
De Argentina, -porque es un red mundial- Calamaro (hombre del año), Guinzburg, Gillespi, por solo citar a algunos de tu grupo más cercano que integran el grupo Noble. La información está en la calle y no en los diarios. Ya te lo dije antes.

Me faltan nombres, sin duda. No es tan simple como podría suponerse a priori.
Los políticos están todos dentro (sabrás que la mayoría de los ex presidentes fueron masones y ahora son sionistas) y ni hablar de los totémicos coti, manzano, santibañez, toma, y los que manejan información reservada, como si fueran ministros del Vaticano que deber guardar el secreto de la virginidad de María o si encontraron la tumba de Jesús o es puro cuento.






Esteban Po. querido: no sé tu edad, pero ya es hora de darse cuenta que los Reyes existen y no son los padres. Son los Reyes.


Lu.

LAS COSAS TIENEN VIDA.

Las cosas tienen vida.
De eso no dudan los chinos, ni los cochinos, que son omnívoros, manducan lo que encuentran y el jamón que nos comemos luego, tras la faena tendrá sabor...



Tanta vida tienen, que cuando me voy al trabajo (sí, trabajo, ¿quién creés que me mantiene, Filmus, Miguel Bonasso, Mauricito? y te voy a rogar que no me desvíes del tema de conversación), cuando me voy a dar clases, decía, antes de salir de casa me despido de mi lavarropas, del televisór, de la p.c. y de los demás artefactos y electrodomésticos con un "pásenla bien, muchachos".

Los trato afablemente porque en cuanto me enojo o critico, se complotan para romperse todos al mismo tiempo y gasto fortunas en reparación.
Los muy guapos. Seeee, Fin de semana largo, les voy a dar...

Como aquella vez que critiqué el vaso de la licuadora -que era verdaderamente feo-, se rompió y nunca más conseguí el repuesto.
¿Mala suerte o efecto mariposa?

Acaso, nadie recuerda a esa gurú del sentido común y la juventud eterna, que supo ser una de las mujeres más aduladas de Argentina, hasta que una vez se le ocurrió contar que cada mañana al levantarse saludaba al desayuno y decía "buenos días, tostada".


El problema no era el saludo, el problema de fondo, lo que la llevó al escarno entre los de su generación, el tema fatal, es que... no eran tostadas, eran medialunas.




El tema me dio hambre.
Me voy a cenar, pero antes:

"Vermú con papas fritas, y good show".

HASTA LA MUERTE...

El último poema de mi libro Retablo de duelos, (jajajaja quisiera verles la cara a los camastros, astros, santillanes, santi llanas, y polémicos poetastros que enfurecen cuando hago propaganda y me mandan al cyber del neuropsiquiátrico) dice:









Hasta la muerte





/ ...que es hoy.














En efecto, solamente eso, y con muchos muchos espacios en blanco.
Inventé el uso de espacios blancos en las páginas web hace más de ocho años, pero hay cosas que no salen en los diarios. ¿Sabías?


La espacialidad es muy usada en poesía (los libros de Hugo Mujica dan cuenta de ello).






Pero, ahora, después de leer esta extraodinaria receta deberé reconsiderar el cierre del ciclo del duelo en nuestra torre de marfil, tomarme un ForoBabel con un vaso de leche tibia y dejar todo el asunto de la muerte para mañana. Si no llueve.



Además, "nadie se muere en la víspera", se muere en el avispero picado por una abeja reina.







Tu receta es muy útil cuando nos dé la depresión post-electoral. Anotame con dos cajas.




¿Si no me mató el cavallismo significa que soy inmortal?


Lu.
pd: Perdón por el jajajaja, sé que ofende a los puristas y semiólogos, bloggers y cotillas, pero es la única manera de que entiendan que hay que reírse de todo, hasta de uno mismo, y después pasar la gorra. Si nos va bien, cobraremos entrada.


Stand up.
Wake up.
I walk, I walk... on the road.

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ACLARATORIA.

Mi estimado Esteban:

Te envié en el mismo blog -por comentarios- la respuesta, que espero aceptes como disculpa.

Posteé dos veces porque son muchos los blogs que leo -no solo del diario Clarín- y sinceramente, al no encontrarlas tengo la sensación de que como suelo escribirc cosas que desestabilizan bastante al sistema, me consideran una desquiciada, y al no leer ni investigar lo que digo, van directo a la basura.
No lo digo por vos, que intuyo sos una persona educada (el hecho de responderle a tus lectores en paréntesis es un gesto exquisito) pero hay cada uno que mejor no hablar.

En cuanto al ángulo de la semejanza, ya aclaré que es un "pattern" o un esquema, un "aire de familia", como cuando lees un poema borgiano que no pertenece a Borges. Por lo demás, si tu intención es sincera no hay que preocuparse, pero ya habrás conocido los casos de Bolivia Contrucciones, Jorge Bucay, Martín Caparrós y hasta el inefable Pigna. Nuestra cultura sufrió una merma en la calidad y cantidad de lecturas, con la consecuente pérdida de talento en la escritura. Leer la novela argentina, a los poestas neopizarnikianos todos con la misma música de fondo, es de veras, una antídoto contra el insomnio.

Lo malo que tanto aquí, como en el resto del mundo, el caciquismo manda y nos ordena qué hay que leer, decide cual de sus amigos gana los premios y a que señoras hay que ocultar porque no conviene a sus intereses.

Decir por este medio que he sido una víctima del corporativismo literario de escritores, cantautores y poetas no es nuevo. Pero, como los popes de la televisión y la prensa impidieron toda difusión, ninguneándome, para usar esa galeánica palabrita, me veo constreñida al rol de comentarista sin podio. Tengo mi blog, está bien. Pero, sabemos que el público lee, con suerte, lo que le dirigen. Aparecer en la pagina principal de Clarin.com, que acusa cientos de miles de lectores, y tener cinco, cien o cero comentarios es bastante poco para el mercado voraz de fetiches.

Imaginate para mí, que encima digo que J*** me manipulaba cínicamente para inspirarse, copiar frases que sacaba de contexto para sus negocios con la SGAE, y trucaba fotos de una falsa novia peruana, que siempre hablaba por mi boca y no como un "pattern" sino diciendo exactamente cosas que yo decía por chat o msn.
Era como una historia de amor, pero sin el amor.
Los Servicios de SIDE y CIA, están enteradísimos de este asunto y dudo, sinceramente dudo que esta carta llegue a destino completa. De ahí que en alguna oportunidad repita los contenidos.

Te dejo mi teléfono -está en el perfil de Premio Consuelo- por si querés aclarar: Desde que la gente confía ciegamente en los mensajes de texto, brevisimos y en los mails - 90 % controlados por ECHEMEL y Microsof t se acabó la certeza.


Hay que dudar hasta de la sombra.


Lucía.




posdata:
Hablé con Daniel H*** de la redacción de VIVA sobre el asunto. Quizas, si no se estuvo burlando puede ayudarte a comprender la incidencia política de todo el asunto de los códigos indescifrables que te ponen tenso.








Hola, Lucía, te escribo porque la verdad no entiendo si realmente pensás las cosas que decís o me estás cargando.

Con toda sinceridad, te cuento que no encuentro ninguna semejanza en el tipo de cosas que posteás y mi trabajo; si lo que querés es promocionar un poco tu blog, te cuento que no hay ningún problema y que no hace falta que busques parecidos retorcidos.

Por último, por favor, si posteás un comentario, fijate en dónde lo haces y chequealo después de unas horas (a veces se tarda en actualizar). No es de buena educación que vuelvas a poner el mismo comentario una y otra vez. Es una especie de patoteada para con los demás lectores.

Por favor me interesa tu respuesta, quiero entender si estoy tratando con una visionaria o una desquiciada.
Saludos
Esteban

FRENNYS - FAST FOOD Y

Bueno, bueno... yo dije "parecido" no copiado ni idéntico (ya tuvimos bastante con Bolivia Deconstrucciones).

Además, Po... te encontraron en orsai.
Estupendo el link.


Me extraña, que gente tan analizadita, como los comentaristas de blog, no hayan descubierto las raíces que nos llevan a descubrir una similitud.
Se ve que muchos hablan de Freud y Lacan, pero casi nadie lo ha leído.

Lo que el comentario me provocó fue una especie de sonsonete sobre el asunto de nombrar a las cosas por nombres que las coloquen en otro sitio referencial.

Llamarse "pumpkin" en lugar de "calabaza", o Mc Gregor en lugar de Podeti, ocasiona resultados increíbles que derivan nuestras conclusiones en absurdos partiendo de premisas erróneas.

Yo no me habría casado con alguien que no amara por el hecho de que se llamara Mc Giver o Mc Taylor.

Dadores y sastres deberán abstenerse a menos que...

Y para el señor que pregunta quien pide frennys en un fast food, contesto: los que llaman fast food a los negocios de comidas rápidas.

Gerchu y otros: "todo tiene que ver con todo", "un buen nombre es lo más valioso que uno puede tener", "las cosas como son", "fin y principio". O sea, "por goleada", "estoy pasando el trapo" (soy la camarera ésa que "rompió todos los vasos").
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PALABRAS ESDRÚLULAS.

Sobre un comentario suyo para cambiarse el nombre:


"La tierra para el que la trabaja y el mérito... con acento en la e porque es una palabra esdrúlula,¿eh?





Le copio "La calabaza".

(Todavía no nos tutamos).





La calabaza.

¿Ustedes saben cómo se dice calabaza en inglés?
Pumpkin. Pumpkin.

Si nuestra calabaza se llamara “Pumpkin” (nombre tan magníficamente sonoro para algo tan sencillo) comeríamos montones de calabazas.
Sopa de calabazas, ravioli de calabaza, calabaza al horno.

Pero la primera cosa que se nos ocurre en un fast food es pedir frennys, o sea papas fritas.

Claro, ¿cómo vas a pedir calabaza si en tu inconsciente eso suena a “calabozo”?
¿Es una cárcel. Es una celda de clausura?

Para deprimirte aún más, en los post-operatorios, ¿qué te dan? Calabacita her-vida.
¿Quién quiere curarse así, her-mano?

En cambio, mirá vos, en EEUU los chicos la usan como máscara la Noche de Brujas y de premio
les dan caramelos, que se dice “candies”. Pumpkin-candies Riman ¿lo ves?

Quizás, eso explique que la población norteamericana tenga uno de los índices más altos de obesidad del planeta y que nosotros comamos frennys en lugar de caroteno y pura vitamina A,
y encima, se nos trate como a pavos en el Día su Acción de Gracias, inflándonos como nabos, por papas fritas.

EL OBJETIVO DEL CHISTE Y EL LECTOR AVEZADO.

Leo muchos blogs y casi todos los comentarios.

A Embajadora la conocí en el blog de Moreno, creo.
O tal vez, no.
Vaya Dios a saber.
"No me pidan que cabecee".

Ya que Marcelo es tu jefe directo, tendrías que leerlo mejor, porque es un gran poeta del arte de narrar. Siempre se aprende un poco más hasta que nos morirmos y aprendemos de un solo golpe de gracia, la verdad absoluta.

Pero, tengo mala memoria, gracia adiós. Ahora que circula la cultura del clip, y nunca se perdió la del junk posting, ya leí los mismos poemas de Benedetti y las frases de Woody Allen u Oscar Wilde, doscientas veintisiete mil veces, con dos centavos.


No quiero ofuscarte, además me gustan tus apreciaciones. Las disfruto.
Pero el Logos es el Logos.
Hay que descubrir el pattern de la conducta sin decir esta boca es mía y sin que se le mueva un cabello al pelado de CQC.

Hay algo, sin embargo, que me perturba y
que no me queda claro, ya que sos humorista:
Puedo coincidir o no. La originalidad -inclusive para mí- es imposible y mis palabras son apenitas una púa para el lector avezado. ¿Lo ha besado?
No alcanzan a ser críticas ni elogios. ¿Por qué te afectan?

Destrabar, mirar de otro modo, cambiar el hilo conversacional, el ángulo del espionaje cotidiano,
... en síntesis, producir asombro, sorpresa de presa, que es el objetivo de todo chiste.



Podrías consultar con tu psicoanalista si estamos sanitos y aptos para la vida social o simplemente deberíamos tendernos en el diván a hablar nuestras cuitas, mientras ellos se adormecen y nos cobran una fortuna (Olmedo lo graficó como nadie) por la inconsulta consulta.


Muchas veces me gritan -cuando no me lo preguntan o simplemente lo dicen- que
estoy loca.

- TOMATE LAS PASTILLAS, FOLINO,LLLOOOOOOOOCAAAAAAAA.


Respondo sin sonrojarme:
- ¿y eso te duele tanto?













Loca, loca, pero nadie me la toca.
-Refrán de las abuelas argentinas, antes de de que tuvieran que pernoctar en las Plazas de Mayo.
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