viernes, 25 de enero de 2008

COMENTARIOS INÚTILES Y ACTOS FALLIDOS.

Bah, vos te quejás de lleno.

¡Qué deberíamos decir los sufridos comentaristas, algunos anónimos pero con comentarios tan inútiles como los míos y eso que firmo y pongo el DNI si hace falta!

Tenemos un cuadradito de estiércol -por no decir mierda- para mandar nuestros mensajes. Muchos dejan links a sitios intragables y otros, bueno, de otros mejor no opino.

Al principio, a raíz de los errores de tipeo y falencias ortográficas, me estudié el libro de Introducción al Psicoanálisis de Freud, para entender qué querían decir tales actos fallidos. Después de algunos años de autoterapia intensiva me di cuenta de una cosa : NO QUIEREN DECIR NADA.

Son errores, simples errores que da la velocidad y el apuro, porque no olvidemos que el blog tiene el ritmo del discurso oral.
Si entra un tipo a dejar una larga monografía universitaria, la salteamos.
"Confieso que he vivido" esa tortura.

Ahora bien, ya que estás interesado en obtener el Premio Nobel por tu trabajo de escritor (no sos el único, porque el milloncete de euros es tan tentador como la posteridad que te otorga con un máximo de cincuenta años de post mortem) te daré algunas sugerencias y consejos para obtener el éxito, que pude colegir durante mis investigaciones en la Universidad de Withcdinsadale and Sons de Escocia (tomá, vas a venir a apabullar con la Sorbona a mamita).


1) Escriba lo que sea, cualquier cosa, puede tener una obra cortísima como la de Rigoberta, o una que no la entienda ni su novia, a quien se la explicó previamente dieciocho veces porque las mujeres tienen cuatro neuronas (una para cada hornalla, chiste trillado pero efectivo) y ella lo soporte resignadamente porque se acerca a los treinta y los años pasan volando.


2) Sáquese dos fotos con el che Guevara, cuatro con Fidel, y por lo menos nueve con Saramago y García Márquez. El servicio de photoshop está permitido, total nadie se preguntará cómo hizo este imbécil para que le permitieran tomarse esas fotos.


3) Hágase un video con un primo al que lo obligará a usar el pasamontañas que llevó a Bariloche, en el viaje de egresados y guardó como recuerdo. Al fin le dará un uso, y cuando su madre le pregunte para qué guarda ese trapo usted se haga el importante y le responda lo que todos creerán a pie juntillas: "Me lo regaló el Subcomandante Marcos, vieja."
Si se entera la tía Anita, dé por seguro que estará en boca de todos "más antes" que si hubiera salido en la tapa de Paparazzi.


Esto para comenzar, ya iré dando más y mejores estrategias, pero eso sí, flaco (escribí falco, estaría pensando en la estafa que estamos por hacer), eso sí: a mi me corresponde el 50 por ciento en concepto de agente literario, asesora de narrativa, publicidad y marketing, profesora de punch in ball y maestra de Cienciología, en las horas libres.

Vamos fifty/fifty y no se discuta más el asunto.

Ojito, que los american beauty, eligieron como candidato del Nobel a Bob Dylan, jajajajajajaja- en serio, no es chiste- En cualquier momento nos toca. (Hay "labios compartidos", por qué no premios).

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1 comentario:

el_iluso_careta dijo...

no se a que blog te referís pero el post está muy bueno